?是无奈还是什么，说不出来，又不知想表达什么。
总感觉无处发泄，在内心压抑着一些东西，无法释放。
不知如改变，如何去权衡如何让自己去处理好一些事情。
内心很疲惫很累，却没有一个地方可以诉说
有一个聆听内心世界的话另一个世界的我又会是什么样子。
我不想如此的不堪，也不想过别人的生活，想的是为自己生活为自己努力。
然而我却逃离不掉感觉思绪很是悲哀，内心的悲剧还在一幕幕上演着，连五官都要掩埋起来。
现在问问自己，你还是你吗？应该已经不是了吧。
像是活在别人的世界里，好累。
空的连我自己都无法想象，自己是谁，迷失了所有的路，找不到像是被封闭在一个狭隘的匣子里看不到光，不透气，弥漫着的世界自己无法忍受的恶心的气味。
然而，却无法逃离，无奈到极致。谁又会理解呢？悲苦的人生像是永远走不出来一样
内心已经吧自己封起来，如果跳不出来，我不知道将要面对的是什么样结局。
谁有理解过我，我讨厌这里所有的一切。
生活中所有细节都在明明白白的体现着你的自私，对我的无视，你不是爱，我累了。
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两年了，在无意识无知觉中的时间段中，所有的记忆已经开始变得模糊起来，但还是感觉当时被你们戏弄了一番。
我的记性还是很不错的，以后别拿这种小儿科的把戏耍我了，不会再吃这一套。
不知是快了还是慢了，没有想到有了后来在的这两年中所发生的一切。
原本只是以为简简单单的聊聊天，没有想到会有这样多个的以后。
当时的无知，不知道对现在的所面对的一切是对是错，开始自我怀疑。
也许这是缘分，还没有来得及去深入的理解它的含义，然而已经是后来的后来，让你我很是措手不及。
在岁月的轮回里，我不知道是我不慌还是你不慌，我只是觉得简简单单的爱不该是这样的。
简简单单的幸福应该是渺小隐藏在夹缝里的，而你的爱却太过于伟大，我接受不起。
从早上睁开睡眼就开始了，是闹钟将我叫醒的，在不同的时间里充当着不同的角色，生活中的点滴小事结合起来便是爱，你的爱如此虚幻夹带着缥缈。
有能力做好自己的事情才可以有资格去爱别人。
是的，很多事情是互帮互助，有些事情是不耐其烦的重复着，但不能否认的是，这就是生活。
而你，并不合适这样的轨道。
我们有太多的想法是截然不同的，每个人都会犯错，错误不是让你一遍遍的重复，而是应该让彼此明白你的用意。
该说的我都说了，你不了解我，你也不懂有多少女人是口是心非。
你更不知道爱一个人的含义。你只是一味地想去成功。
得到一个人而得不到她的心，那就如同跟一个死人在一起一样，没有区别。这句话不只是说说。
那么让我们来说说简单吧。
其实一切都很简单，日常生活中琐碎的事情结合起来就是简单。起床时的闹钟，吃饭时会想对方吃的口味，吃的好不好，拍照给我看问一下，怎么没有吃肉啊！你太瘦了，所吃点肉，少吃点零食。
但是日常的零食从来不会少，因为怕我饿了没有吃的。水果不可少，生一点病就开始千叮咛万嘱咐，贫血那次去了好几趟医院，就开始催着吃补品了。
不可以吃垃圾食品，但是牛奶、水果这类的没了就会催着买，吃饭吃的不想吃了给你吃。
好吃的总是留给我，知道我喜欢吃什么菜，上体育课的时候都要提醒注意安全。
什么事都不用想，坐车回家送到车站，回学校送到宿舍楼下，坐公交给占地。
有他在，能做到的决定绝对不会让我一个人完成。
出去玩，累了就背着，热了就吹风，玩游戏时候总是在后边保护。
走路过马路一定要在内侧走，日常怕她无聊给她找事做。
每天提醒多喝水，每天都要早睡觉。
还有，睡觉时不仅仅是一句晚安，记得盖好被子别着凉了。
什么他都可以改，好好地努力，而你呢？
我有错也会哄着提出来，我不喜欢黏着我的人，他不会。
大部分都是在两地的生活，习惯这样的陪伴。
虽然待在一起的时间很短，但是彼此都会惦记着。
有自己的自由时间做自己的事情。
以前有段时间电话里每天哄睡觉，每天唱一首歌才睡觉，我不睡，他从来不会在我睡觉之前说困了该睡觉了，而你只是在提醒我该睡了
我不是不理解人的人。
所有的一切都很简单，处处充满爱，只有你想不到的，没有你做不到的，你能好起来就是我最大的安慰，无论怎样。
时间给我们的考验，让我们明白到底什么是我们自己所需要的，我们不该荒唐的度过。
需要和对的人，爱的人，合适的人在一起，我们永远都无法自欺欺人，你心中所想的，只有你自己最清楚。
你爱一个人不会不在乎他说的每句话，他做的每件事，你都会认为他是在为你好。
然而，一个你不爱的人，为你即便做的再多，你都不会认为那是因为你，而是而是为了他自己。
我们无法判断，更无法评判一个人爱你的承诺。
在不喜欢的
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