昨天晚上被同事几个轮流灌多了酒，最后怎么回来的已经忘记了，中途有好几个电话打进来，我都在不停的按着红色挂断，最后直接将手机丢在了地上，失去了意识。然后再醒来已经是中午了，爬在床上努力将胳膊拉长，好不容易够到了手机，发现屏幕已经碎了，打电话的是小萱。
已经好久没有联系了，我想不到她给我打电话是因为什么，打开微信问了她一句怎么了。
半响，她回了过来，封采雪死了，昨天晚上堕胎死了。
还有些发晕的脑袋瞬间清醒过来，震惊，怀疑，难过，沮丧等情绪像是旋律般在我脑海里疯狂过渡着，瞳孔看到空气中有蚯蚓般形态的立体物在不停涌动。
封采雪是小学的班花，很漂亮，当时我还搁着衣服摸过她的胸，她气得直接将我的作业本撕掉，不过没有告诉老师。
我一直都以为长得漂浪的女人，走到哪里都会是焦点，被所有男人宠着，被所有女人羡慕着，后来随着年龄增长，自然也经历的多了，看到太多漂亮的女孩在为各种男人服务着，可这类女孩毕竟是陌生人，毕竟只是一夜过后的发泄者，封采雪不一样，她是我小学六年互相陪伴成长的。
手里使劲攥着已经碎屏了的手机，细小玻璃的边封已经随着掌纹刺透了皮肤，还有鲜血流出，我却感觉不到疼痛，难受是最好的止痛剂，确实已经压制住了。
窗帘缝隙中像是看到有雪花在不停地飘落，开着空调的房间让我感觉置身在夏天，格格不入仅隔着一层玻璃，我们是不是距离死亡也这样。
我已经忘记了回微信，可能对面的小萱比我还要难过，她们两个是从小玩到大的，我怎么回复她都觉得不对。
你是真的不知道什么时候会跟通讯录里的人见面，所以也不知道该什么时候去联络。等有一天想听听她的声音了，发现已经是停机，原来错过一个人的一生如此简单。
关于死亡，无论是什么身份，或许可以说是一种解脱呢。
有很多时候开着车子在高速上行驶时，都会出现一种幻觉，下一秒我会狠狠撞在左侧的围栏上，车子零件被冲击力撞得稀巴烂，而我自己是什么结果，却从来没有想到过，不过我这到这种事情一般不会出现在我的身上。
是在二十三岁的时候发现的，我并不是一个非常乐观的人，相反经常会因为一件小事而纠结好长时间，如果最后结果偏离了我所想想的发展结果，我会为此继续纠结下去。
这样并不好，连我自己都知道，可就是改不了。
失恋时间还不错的事情，起码在失恋发生在林夜蓉的身上时，我是这么想的。
她打电话约我出来哭诉着说我最懂她，说实话，我相反有些开心的情绪掺加在安慰她的话语中，因为只有在最爱她的人给她打击后才能有时间来找到我倾诉。
说对方怎么伤害自己，说对方怎么就忽然不爱自己了，说的自己比丑小鸭还要可怜，可爱还能怎么样呢。
我在彼此成长中，不断见证者她的一段段恋情，有想过如果我说出我喜欢你这四个字后，她还会不会在跟我再联系一次。可能在她眼里，朋友才是最忠诚的吧。
外面已经一片雪海，这个季节，真的很适合浪漫这个词语存在，洋溢在路人脸上的笑都很真诚，隔着保暖手套拉着对方，感受到的温暖可能比炽热的夏天还要深入人心。
我曾经写过一段话，写的是分开都分开了，就别再插播理由把痛让一个人承受，不是你说的理由冠冕堂皇，是对方懒得再去追究。现在我觉得这句话写的并不通顺，爱情里面的所有理由都有不公平在掺和着，太过公平的爱情，就不真实了。
林夜蓉也像是也哭累了，侧脸靠在我穿羽绒服的肩膀上，双手牢牢交叉在胸口，呼吸有些急促，眼泪早就把妆容打湿了。
其实有时候我也好奇，人生究竟要经历多少悲剧才能换来一场喜剧，会后生活告诉我说，感情不会为妥协，早点适应，早点结婚，早点讲着一切经历未必不是一件好事。
后来林夜蓉一个人去了巴黎，凌晨三点给我打来电话说了些莫名其妙的话。
她说：“记得以后累了不要也轻易转身，那样只会跟你更累甚至疲惫，我内心早已经预料到的这一切都会来，可没有想到会如此之快，明明前一天晚上还在有说有笑。”
她说：“早就已经武装好的心房，就等他最后开口说远离。其实很正常，不用觉得对不起，连赖以生存的食物吃多了都会觉得腻，何况早就已经无话可说的感情。”
我当时还没有睡觉，揉着熊猫眼在电脑前写着东西，她的一句句文艺情怀反而让我有些不太适应。顿了顿，喝了口刚煮好的咖啡说：“其实你们都有错，就当是在成长吧。就像是在某本书中找到了跟作者同样的共鸣，笑了，哭了，完事后再从百度试着了解作者，还带有些崇拜，却没人懂得背后的孤独，谁会去管不为人知的一幕。你们两个人的最后只有你们当事人自己清楚是怎么回事，我没有说你有博取同情的意思，只是真的该讲这些转化而前进的脚步，而不是继续后退的倒影。你看我，被都女人耍了多少次了，现在还不是好好的，要不要我们现在在一起，让你狠狠耍我
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