?太多事情的发生是因为反向，不是不愿不想不甘，而是因为真的没有选择。
开始厌倦陪伴深爱的那个人一起逛街，橱窗灯光下面闪耀的不是物品本身，而是超过四位数字的标签，口袋银行卡里面的不超过五位数字的金额让人觉得自卑。
再也没有勇气每次去高档餐厅享受贴心服务，因为知道去吃的不是食物，是内心一份早已潜伏已久的虚荣感。
晚上睡得很晚不是因为忙得不可开交，而是压力深到连在没有知觉的睡眠中都会觉得不安，那种感觉，没有经历过的人，该让我怎么去形容才能深有体会。
原来在没有物质的前提下，面对生活中的各种事情真的是太痛苦了，而一些事情的发生，总伴随着多种因素不断在背后聚集，最后等待着那一处直击要害的刻意。
世界在旋转着，无一刻处于停歇。有太多场面看起来有些撕心，却只会当个袖手旁观者离开，事实如此，太多人想的都是多一事不如少一事。
北京的星空，从来不会有一颗星星是为我照亮，总是在失眠的时候躺在阳台那绿色地毯上，安静的数着，却好像从来没有数清过。
时间是消极的，年龄是推进的，成长却从来都是不成正比的。总是假装自己是个与世无争的高手，能够轻易游走在各种社交场合，私底下却是在人挤为患的地铁当中独自暗骂自己装逼。
当眼神将一件东西视为焦点的时候，会后不犹豫的去用信用卡去消费，从来不会去考虑是否在承受范围，在每个月还款期的时候，看着所剩无几的余额，开始嘲笑自己，你是在工作吗，所有的一切都还停留在原地，跟在家中每天吃着妈妈做的饭有何区别。
再跳一支舞，在离开这座城市之前再跳一支舞，手中拿瓶轩诗尼，随着yù_wàng身陷在不受大脑控制的舞池中央。
总是在道路中央而无法循序渐进，无法遵从内心的选择，当再次想到那个女人此刻正坐在宾利车里被那个男人所暴力揉捏着，她疼痛的内心在脸上表现出来的享受，多舒服。
他仅仅是想跟你上床而已，他仅仅只是把你当做一个发泄的玩伴，不过没关系，你不也一样仅仅只是想要那份虚荣，想要花不完的钱。我恶心他曾经对我说过的那些话语，是因为我的羡慕。
他靠着父母就能随心所欲玩弄一些事情在手掌之间，我体会不到那是什么感觉，是一点都体会不到的那种。
到现在已经不知道什么叫真实，虽然还是个男孩，却早已经感觉背负了男人的压力，到现在根本就不知道究竟选择了一条什么样的路，而这些很早以前就已萌生出芽的想法不是靠挣扎就能消失殆尽的。
越是无助，越是崩溃。越是羡慕，越是可怜。这一切说出来是那么的无奈，能如何呢？应该没有人能给我个完整答案。
如果你在路边看到倒下的我，能不能伸手扶起，带我去所有人都寻不到的地方，让我找回最初最初那个傻傻的模样。
实话说，我感觉自己跟这个活跃的社会早已脱轨，尽管我每天会花好多时间在打扮上，可有些习惯是根本就改变不了的。
仿佛所有的剧情都被设定，会按照该有的步伐一直走下去，根本就没有给我留下一丝转向的机会，只要有一点偏移就会被硬生生拉回该有的轨道上。
有多少次想要停下来好好看看自己该怎么才能正确的走向正轨，可是站在悬崖边上的战马会转身向后退吗？
对好多人的视线感到畏惧，不敢正视，因为自己的弱小，尽管知道那只是自己放不过自己而已。
真的好想回到过去开始的那个地方，尽管已经不知那是何时，应该是笑的没心没肺的那个晚上。
我感觉像是迷失了自己本身的认知，代价是对失去的所有一切都感觉很陌生，甚至感觉不到自己现在还在继续前进的路上。
循序渐进的生活，没有梦想的活着，这应该不是梦，毫不犹豫将自身事务跑到云霄外尽情做自己事情的人让我觉得羡慕，哪怕他是罪犯。
如果能跟那的小姐来个yī_yè_qíng发泄一下，应该也是也不错的选择，毕竟在她眼里，我就是个下半身思考的屌丝。
就该将自尊心丢到地上，找个人来狠狠踩踏，最好日后见到碰瓷的老大爷都能将他骂的羞愧回家。
听到哪个明星又在出轨找妹子了，后边又跟着几个狗仔偷拍了，人家搞几个女孩管你们什么是呢？人家有的是资本搞多少，哪怕是夜夜做新郎。而狗仔们，工作的同时清楚为什么自己职业名称后面为什么加够狗吗？不过也不重要啦，为了钱做什么不是做呢，毕竟感觉自己活得还不如一条狗真实。
夜神人静时，听到跑车的轰鸣声和隔壁夜总会的电音，像是跟我在诉说着你身在这座城市就像是一个乞丐。
总是孤身一人，街道再繁华都与我无关，每到中秋节的时候坐在只有几平方大的阳台上看着月亮逐渐升起来，远方还有小孩们的笑声传过，像是在嘲笑一个未满三十男孩的沧桑。
有好多时候都觉得时间很多余，每天只要上班时间就够了，因为下班后都不知道要做什么，上网打游戏，卧在床上看电视羡慕着主角多彩的人生，仿佛只要将注意力集中在虚幻的事物方面，时间的流逝便能感觉不到存在。
可能不止是我，好多同龄人也都一样吧，宁愿把所有时间沉浸对生活没有一点用处上
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