我嘴角微笑的想着，眼泪拼命往下掉落，可能在很多时候，哭是一种很好的宣泄方式，至今还没学会抽烟，所以还没无法体验到贴吧里看到的那种伤心时候，坐在没有光亮墙角，将一口口烟气抽今肺里再循环着吐出来是什么感觉。
我一直认为感情是可以人为操控的，它在随着人的情绪而做着一系类改变，比如我叛逆的时候会以一种玩世不恭的态度去玩弄，再比如受伤的时候就会及其去依赖它来治愈，情绪推动着荷尔蒙去找那个阶段比较适合的女孩，所以不觉得自己是花心，而是一种成长，对彼此青春都是一段挺不错经历，知道了自己接下里所需要的。
喜欢喝酒，喜欢喝醉酒只是因为害怕人群散去之后的寂寞会无限延伸，总是想着少付出点感情就能没有这么压抑，可是在这其中还间接地伴随了人的价值感，而价值观永远都不会承认错误，自我认知所产生的隔离使得我总想着逃避。
其实说白了感情需要的不是身处不同的环境去寻求安慰，无尽的金钱能将所有隔着屏幕的陪伴变成ròu_tǐ之间的温暖，一口一个我想你，我想睡你，最后还是一个人抱着被子入睡，是不是有些可怜。
男人想要的无非就打完炮后躺在床上享受那种轻飘飘感觉，无欲无求，所有的事情都可以忘记，女人想要的是灵魂上满足，这其中保留了物质和精神两样，关键是男的找女的只要抛开美丑观念就会很简单，而女的找男的需要的不仅仅是漂亮的外貌，关键是还要有很牛逼的情商，就算看着男的跟小三进酒店又如何，他的钱是我的，我照样可以找鸭子潇洒去。
我们这个年龄的人活的太过于浮夸，为了想得到的什么你都可以放弃不要，包括尊严都可以丢下去让你任意踩贱。
只要将自己取悦好，让自己开心，无论做出什么来都会认为是对的，所想所知便是这个世界的正中心，不屑于跟任何人辩论，这应该是一些稍微理智但没有未来的大多数人所想。
总想着要出去潇洒，可是有没有想过就凭此刻的你出去能玩出什么名堂，喝着最便宜的酒，搂着最逊色的妞，就以为自己就是大爷，却不曾想过服务人员都是一括你怀里的妞，早就骂你寒酸了。
我亲眼见过磕一个头给两百的戏剧画面，磕着头仿佛就是在做一件很平常的事情，坐在沙发翘着二郎腿把百元钞票一张张地上扔的那个年轻男子，在他眼里那些钱就跟一张张扑克牌般廉价吧。
投胎有多重要，像不像是四处寻食大黑熊与无忧无虑的熊猫，一些人将每个月发的千元工资说了一遍又一遍，害怕给少了一张，一些人将次当做小费打赏给了为自己服务舒服的小姐，别说有赤裸裸对比感，而是应该责怪自己上辈子挣的钱太少了，没有把阎王爷收买好。
我小时候性格一直都是那种比较内敛自卑的，因为身高很矮，看到高个子同学时都要抬起头来跟人家对话，时间长了就会缺少一种自信，而逐渐成长的过程中也没有经历过什么大风大浪，所以很多事情都会选择攻一小步守一大步的多防围模式，包括感情。
习惯性跟不同女孩暧昧可能是这些因素的一种，我不敢在一段感情里陷得太深，怕最后走不出来受伤的是自己，以至于两人之间只要有一点风吹草动，都会提前找好全身而退的出路，说句自私的话就是我并不是一个渣男，而是潜意识的选择性迫使大脑处于防备状态。
很怀念二十二岁之的时光，觉得不确定的男女关系特别能让荷尔蒙瞬间处于兴奋状态，对方的一句讨厌啊之类的暧昧词语能让心花怒放一整天，而成年热的世界里会缺少了很多浪漫，所有陌上感都是以把对方按压到山下为主题而展开的，一旦真的实现，就会毫无趣味可言。
所有的所有到了最后无归于总结为大家都清楚的为难自己，同时还折腾这被人，这样做的人太多了，所以我想象不出该将它安放到那种错里面。
很喜欢郊区凌晨的夜晚，一个人一辆车一台监控都没有，我将车子挂向了六档，油门在不断向下踩着，扬声器里放着最新出来第一次听的音乐，小喵咪紧紧团起自己的身体在副驾驶座椅上，脖子里戴的铃铛融合到音乐的旋律里面，虽然也是寂寞的，可是心情却特别好，想让这一刻无至今的延伸下去。
我周遭有很多没有文化的人，包括我自己在内，我们坐在一起的时候从来不聊什么工作上的事情，很粗俗的讨论某某某的胸比以前大了三倍是隆的还是每天被捏的，某某某在夜总会当小姐上次还不小心遇到了心里想着是不是能便宜点，还有小学的校花现在已经跟那个男的搞得生了两个孩子了身材臃肿的都不能用少妇去形容了。喝啤酒都是一瓶一瓶喝的，谁最后喝不下去谁就是怂蛋，围着桌子学狗叫一圈，其实到最后都喝多了，放得开了，大冬天穿着裤衩在大街上跑回家的都有，不知道估计还以为是被捉奸了呢。
喝醉后躺在冰冷没有一丝温度宽敞大马路上
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