?所有灯光全部熄灭，在剧情落幕最后一刻，再也回不去的昨天。
无论有多不舍得翻过纸张终页，所有故事都会在放下瞬间，全部开始向四面八方消散，直至不见，感觉不会再是疼痛，而是麻木后的自然。
当明白有些东西是无价的时候，人潮已将不舍全都冲散开来。昨夜喝的酒精已经全部融入进了血液，有时候甚至在想，自己流着的血液并不是滚烫鲜红的，而是已经被酒精洗涮过的。假设用它去浇灌精致到细腻的年华，是不是会浑浊了所有人视线同时还覆盖了被视线中看到的所有嫩绿色。
视线能触及到的温度已经开始变得阴森冰冷，很多时候，都只是想一个人呆一会，是的，开始变得不再害怕寂寞，而是习惯寂寞带来的安宁。在岸边硬撑着不去俯看水镜狼狈模样，害怕铭记的信念会被狠狠折断。
切身体会到长大后脆弱易碎的心是如何让人内心疲惫不已，枯萎凋谢野花在浮水轻飘着，向生命终点俯冲而去，不知该跟谁询问生存理由，还有死亡定义。
褪色，开始模糊褪色，关于你的一切都在闭上眼睛后逐渐似梦般遗忘，如果说是有预兆，不想再挪动一步身体的在床上躺着该是最好警告。
应该没有人见过支离破碎的残片，一点一点被拼凑起来同时还逗留着呛鼻胶水味道，稍等一下，如果在假装无视后还吞噬掉自己眼泪，会不会是件挺残忍事情，就是带着这种残忍咒骂着不该在冲动过后不受情绪控制而爆发。
这个世界上最悲惨事情应该在每人心中都有一种，我在右小腿刺了一只仰望星空的小青蛙，用它来衬托即将被时间遗忘的多余颜色。无法跳出圈子触及到另一个完美世界，沉醉在一幕幕过往不停循环当中，如果这是仲夏夜之梦无法成真的全部，用尖刺物将庞大幕布所凝聚而成的球体刺破是最后挣扎。
还好没有什么品味，不用刻意穿长裤将次隐藏，还好喜欢穿白裤，能尽致衬托出它孤傲面对世人所展现出来的迷茫。这样的我，过去的你一定非常讨厌现在的这个我，甚至连开口说话情绪都没有。
已经被周围真理束缚到无力挣扎地步，看不到希望所照射的光芒便开始觉得再也没有了希望，被困陷在原地无至尽挣扎，双手已经全是茧子，眼睛已经全是血丝，已经妥协在了潜意识所选择的道路。
表达出来的框架还是在往悲观趋向发展，说实话，如果按照一天的比例平均来算的话，从未没有超过十分钟是开心的。
用小脚趾践踏着所能想象到的唯一还算柔软部位，在我看到了影子对投射下来的灯光窃窃私语前，还在很沉迷享受着歌曲低音带来的轰炸感。开始逐渐不协调的双耳是我能想到的自己最过于柔软部位，倘若哪天真的完全失衡，我定会崩溃。
大家都说所有规则都是为了打破而存在的，既然无法真正在其中追寻到真理，那为何不能草率一点，就像小孩遇到问题只会用一种办法去解决而不会转弯一样，可以简单些，哪怕不对也还能在失败后重新来过。
春天是多变的，像是恋人脸上丰富表情所展现出来的态度，你不知道它会在哪刻突然向下降温20c。
思是你，念是我，站在你我两地交接边缘轻浮手掌指纹的时候，有几根是被伤疤硬生生扭曲的，像是我未死还在不断煽风点火的宇宙小山坡，它在被我肆意破坏着，即便真正疼痛的是我本身。
兜转，兜转本身的含义应该是折磨，即便最终两人会在一起，但这其中经历过的伤悲足够让最美年华被无情荒废掉。二十三岁的全部时光都是空的，都是在与你来回穿梭轨迹上不停演绎着看似荒唐实则无聊至极的故事。
已经这么久了，还是很想你，更多的是恨你。这说句话的时候还是那么小气，身为大男人却总是这么小气，可面对感情，我们应该都是公平的，很想在醉意后好好问问你，当时为什么要闯进“我这种人”的生活，把我变得狼狈之后无情抛弃，让我觉得自己生活已经变得毫无意义，那段时间甚至有想过死去。那天跟朋友聊到这个话题的时候，他很快帮我转移开了，说每个人都在某个阶段会想到死亡，这不仅是一种定义，还是每个正在成长少年的一种流性趋势。
什么时候我还会坐回那个坏男孩，对所有一切情绪都可以无视于终，那样就可以继续纠，情是词，听不懂的情歌只有看歌词。
没有爱会为一个人的无知加冕。他是军人，没有自由是一种天分。他说自己谈过好多恋人，喝醉后说都是网恋，聊着聊着就分了。他问我都三十岁的年龄了，还在提网恋二字，是不是一种可悲，我说泡妞不分年龄。
他说感觉自己这辈子差不多也就这样了，等到了某个年龄跟家里看好的女人结个婚，浑浑噩噩过个日子就行了，只是长这么大了，都没有真正体验过爱情的滋味。
我说起他的初恋，她笑说，那算什么初恋，也就牵了牵手，吻都没有接，说好等着的，哪知道等着等着就散场了。
他是村长家的儿子，家里有钱，他是老实人，处了十多年的朋友，从未说过谎。可能这个世道并不会对老实人妥协，不会因为你是老实人就将好运偏向于你。
那天晚上我们喝了好多酒，多到最后肚子实在是撑不下去了，呆坐在阳台沙发上看着外面被炫目灯光照亮的高楼，我指着最高一层说将来坐在直升飞机
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