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人非圣贤，情绪上的修炼与反复很正常，要用平常心看待，但不能纵容。我曾说过这段感情是一段修真之旅，到最后就是锤炼心态和心智。
我跟l握手言和至今，中间仍有过些许彷徨伤心（那段时间虽然我有心振作，同事却总说我看起来憔悴失恋了能不憔悴吗），以及很多次想要反悔的冲动，然而这件事上l终于与我达成了共识他友好地放手了。他也有不舍，但这样对我们都好。在这一点上，我们的默契始终高度如一，这让我觉得我没有白白爱上这个人。
如果始乱终弃或者鸡飞蛋打，我就不会在现在毫不犹豫地说出“值得”二字了。
正像大家所说的，这个结果简直是“高度美化”，恢复理智后看来，不过是一场普通的婚外情没有撕破任何人的脸罢了，远没有泰坦尼克号解放灵魂、自我牺牲那么崇高。我和l，不过是世间最最普通的凡夫俗子，被最庸俗的yù_wàng所吸引，最后苟且安全地结束。这一程我们背离了很多美好的东西，但每个人的人生为数不多的几个重要记忆点，l算我的一个。以这样梦幻式的童话形式来收尾，还有什么不值得的呢？回归漫漫生活长路，现实的本质还是平凡乃至平庸。
我不知道自己能不能，一辈子那么长。也许吧。
后来我们也见过几次面。公共场所，打个招面聊聊天而已我和l的生活本无太多交际，不刻意约见的话，见面的机会其实非常少。我们之间好像又恢复到了最初相互欣赏、两相悦的形态，但彼此已经非常熟悉；不再有任何特殊优待（也绝不想麻烦对方），如确有必要，可能会暗中照拂一下（但也不会告知对方）有点类似于我和s的关系。但我们也不是无话不谈的朋友，在这点上，l比s要更faraay：我刻意与l保持着距离，除了身体，还有关于我私生活和内心分享的一切也是一样，礼节性地待我，除了共同有过的回忆之外，我们仿佛已成为了两条不相交的平行线。这有利于安全、持久、不令人憎恶直至淡忘。是的，我们都已逐渐接受：最终的结局就是完全遗忘。恋爱一旦彻底结束，心里的很多温存都不会再延续了，就算l突然又拥吻上来，估计我心底也只有不耐烦和讨嫌：这人怎么这样不懂事！当然聪明如l自不会这样做。爱情结束后，你不会怨恨对方，但你的耐心是有限的，分手后最好不要消耗掉这仅存的一份情谊你们已经不是恋爱关系了，不能够再肆无忌惮地透支对方的情感账户，否则对方会启动自我防御机制，让无理取闹的你滚开。我很难描述这种心理感受，也许只有经历过的人能明白吧：最熟悉的陌生人，而你一点也不遗憾。
我怀孕期间曾有过一次碰面，l私下对我的气色表示赞美：“你挺个肚子，我都觉得你比别的女人要迷人。”话梢过火，说罢两个人都有点窘其实我很清楚他只是想站在客观的立场上表态，并非对我心怀不轨，但是怎么感觉他的态度跟孩子他爹似的。二人心照不宣地把话岔过去了。
有的人说，想要做红颜知己的想法太危险，有多少情人是从知己发展起来的然而对于当下的我们而言，这倒不是考虑的重点有过这段情，我们都已经满足了，受够了，再来一次又能好到哪儿去？再做一次爱又有何不同的意义？我就是个傻叉，l就是个人渣，早都已经扒光衣服看得一清二楚过了。所以这会儿就算把衣服tuō_guāng了杵到对方面前，最大的可能也是面露尴尬地看着对方为你披上外套，间或嘲讽一下你的身材，然后一笑而过。
同一个人不能爱两次，就是这个道理。
但我并不觉得我还会爱上l以外的什么人。
那么我现在是很安全的了。
但是身体还在跟你发倔它成天处于愤懑饥饿的状态吃得正欢时你把一盘子美食端走让它吃素，它当然要闹情绪。这点我一直也没有太好的办法。ròu_tǐ的激越与欢愉，是一定要建立在热恋的基础上的。虽然我现在已经不习惯l的吻，但我同样也无法接受y的。
跟y在一起后的再次破戒，让我再也无法回到过去眼里只有y的日子我特指床上。每次闭上眼睛我只能放空大脑，感受纯粹的身体刺激而非炽热爱抚因为我无力对y因爱（名词）而爱（动词）。我怀念以前与l一个缠绵的热吻就能点着下身的不由自主的激情，每一次，每一次，幸福的极点仿似刻在心里，那是真正的爱欲。当然面对现在的l我未必能重燃起来。我很苦恼了一阵子，适应缓慢，感觉自己的身体简直像要罢工出家了。我只会在身体确实饥渴的时候接受y的ml，但仍不想吻他；在其他时候，我不愿意他碰我。我感受不到ml的乐趣，但也不想出轨找什么刺激。
我不知道男性在这方面是否存在相似的困扰。闭上眼睛，l会把他太太或别的女人想象成我么？也许不会。男人可能会因性而爱吧，每一具诱人的躯体都可能催生出一段爱情来。
那年下半年我离开了公司。
备孕只是一个借口，真实的原因是，公司年中运营大会，s没有参加。多明显的风向标，大多数人却还真以为他病假。果然s次年年初也离开了。听说老板挺受伤的，为杜绝拉帮结派、结党营私，现如今什么都事必躬亲起来，搞得下面也痛苦。
l自己开公司的事，原谅
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