阿诘，我不想你一个人在黑暗中那么艰辛，我不想看着你那么疼痛的内心，因为，我的心也会跟着疼痛。
所以，阿诘。
再见。
但是，我依旧会陪着你。
让我想想，为什么最后只有我一个人，我真的不想再一个人承受这寂寞，我真的不想到头来所有的感情都化为乌有，我想要记住我爱的，我爱的冉晨，我爱的郑颢诘，我爱的安暮唯，我爱的冉汐，为什么我要一直真的执着的，沉默只是……只是我什么都不想说，不再难过，真的，不再想我一个人那么卖力的拼搏下去，到头来得到的还只是一个没有结局的结局。
现在，静静地，我一个人呆在病当中，安暮唯，这个尽着我的哥哥的责任的并不是我的哥哥的男人，此刻的他就趴在我的病床旁边睡着了，他的手轻轻的搭在我微微隆起的小腹上，里面我的宝宝，像他一样的安静的睡着了，好像现在的我身边的环境一直都是真的平静的，我找不到冉晨了，就像我从前说过的，冉晨这辈子，我想他做过的最明智的事情……恐怕就是，放开了我的手，我们终于……不再配的起相爱这个词语了。
安暮唯的侧棱从来都是最完美的。
突然好想哭，不知道为什么，就是这样简简单单的看着安暮唯，好想念我的家人，我的假装失忆也间接的告诉了安暮唯，我们……之间没有任何的可能性，所以，一直以来，我都努力的活下去，艰辛的不艰辛的都努力的往过挺着。
好像好像对安暮唯，我的安主编说一句对不起，好像很想要，想要得到超出自己希望的更好的结局，我这样子是不是很自私。
安暮唯，我想到了第一次见到安暮唯的时候。
那个时候，我记得，已经快要到冬天了，那个时候我还是徘徊在各种各样的伤痛之中……
第一次见到安暮唯的时候，我的眼睛都在打模糊，我看不清楚，我面前的安暮唯的容颜已经在彻底的模糊了。
我想要面对安暮唯说一声对不起，我想要面对他说一声，如果我真的抱歉，不是有意要欺骗他，不是我不愿意做安暮唯的女人，只是，意识中，我的所有的感情都放在了冉晨的身上，不是我自己可以控制的了的。
在我当初决定回到曾经爱过冉晨的那个城市的时候，我根本就没有想到，我遇到的会是正在结婚的冉晨和林妤萌，那一刻，我不知道为什么，我的大脑确实很长时间的一阵子空白，我不知道，我自己应该怎么处理这样的事情，我更加想不明白的事情是，为什么撞到我的婚车会是冉晨和林妤萌的。
当我决定失忆的时候，面对冉晨当初的种种质问，我真的快要坚持不住了，好像过去抱着他哭，质问他怎么可以娶林妤萌，为什么新娘不是我，为什么要娶林妤萌非得放在我回到这个城市的这一天。
当我决定做安暮唯妹妹的时候，当我决定迎接那个新身份的时候，我真的就觉得自己是知一个自私的女人。
但是，我感谢，真的久以来安暮唯对我尽着一切哥哥应该尽的到的责任。
亲爱的冉柚晨，这是我作为一个母亲，第一次这样写一些东西给你，一直以来，我都在觉得自己不能够称为一个称职的母亲，我除了给你一个生命以外，别的任何一点母爱我都没有就给你，冉柚晨，亲爱的孩子，妈妈一直以来都很紧张，妈妈不知道怎么样去做好一个母亲，妈妈在生命结束的那一刻都没有见过你，其实，如果妈妈可以多活一点点时间的话，妈妈一定要看看你，多亲你那个专属与婴儿的肌肤，一定很光滑，很细致。
冉柚晨，你是我的孩子，但是，最后，终将我不能教你学会一些只有母亲才能教会你的东西，我不知道，如果我的冉柚晨，你是一个女孩的话，那么，如果，在女孩子专属的生理期的话，第一次的时候，你会不会以为自己要死了呢，呵呵。
妈妈第一次来的时候，很是害怕的，现在想起来，妈妈真的觉得那个时候的我好丢人吧，妈妈走以后，可能安暮唯会一直照顾你，你要记得告诉你这个舅舅，告诉你这个舅舅，要他快一点给你找一个舅妈，你舅舅是一个好男人，从一开始，妈妈刚开始认识你舅舅的时候觉得你舅舅好严肃啊，不过，后面慢慢的，妈妈觉得，其实你舅舅是一个很可爱的大男人，妈妈有很多次生命都是你舅舅拼死拼活的救回来的，你舅舅给了妈妈最大的关怀。
冉柚晨，你知道么，妈妈有时候面对你的时候，妈妈总是感觉到前所未有的害怕，就像妈妈所有的情绪都乱在心里了，妈妈有时候在想，如果，以后出生的你，会埋怨妈妈，给了你一个没有父爱，没有母爱的环境，妈妈是不是，永生都不得安宁。
妈妈更怕，怕自己坚持不到，可以让你平安出生的那个时候，妈妈每天都拼命的在想尽一切办法的活下去，你陪伴妈妈的七个月以来，是妈妈最幸福的七个月，妈妈唯一感到抱歉抱歉的是，没有给你一个十月的生活环境，所以，我的孩子，真的，真心的对不起。
突然觉得，我这一生的，对不起了很多人，自己想想，妈妈好像没有对得起任人。
你要记住，你的父亲叫做冉晨，就是妈妈手心中的那个名字，对去妈妈来说，悲伤是从他的名字开始，从妈妈知道他名字以后，妈妈每天都承受着不同的伤害，承受着不同的讽刺
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