随着电流进入身体，随着一针针药物流入血液，我在颤栗中顽强的活了下来。
可在我睁开眼的下一秒，我却发现自己失去了所有记忆，甚至忘记了自己是谁。
不止如此，我曾经引以为傲的高智商，也从141降至了60，蠢得连非洲黑人土著都不如。
我找到医生，焦急的问他自己为什么成了现在这副样子？
医生对我说，这是一氧化碳中毒的后遗症，只是暂时性的，积极治疗的话，智力和记忆都可以慢慢恢复。
事情确实如医生所言，而且还好于他的预期。
我在医院里住了两个月，脑子果然好用了很多，而且很多事儿我也一点一点的想起来了。
可随着记忆的恢复，我却陷入到了失去亲人的痛苦当中。
在那段日子里，我每时、每刻、每分、每秒都思念着那些爱我的家人，思念着他们的音容笑貌，思念着与他们生活中的点点滴滴。
在医院的第三个月，政府的紧急救助金用完了，我在还未完全康复的情况下，就被医院很婉转的请了出去。
出了医院，我第一个想到的就是回家。
当我坐着最熟悉的16路公交车，又在宏源小区站下车的时候，我却想起自己的家已经不复存在了。而那些爱我的家人，也早已与我天人永隔。
那一天，我在7号楼的空地前，一个人呆坐了一整天。
家，就这样没了，连砖石瓦砾都没有留下。
据说是一对租住的夫妻，因丈夫出轨而争吵，妻子失去了理智杀死丈夫，然后又点燃煤气管道自杀，最后拉着整栋楼的男女老少一同陪葬。
这一切，我该怪谁呢？怪那个疯了的女人，还是那个搞破鞋的男人？
可怪他们有意义吗？怪他们能让我的家人回到我身边吗？
我不知道！我甚至不知道我接下来要怎么办？
我一个十六岁的大男孩，在这座没有一个亲人的城市，我该要如何去面对今后的生活？
肚子里咕咕的叫着，可一天没有吃东西的我，现在却没有3快钱去买一个面包。
那一天，我一个人茫然的走在马路上，望着那些冷漠的行人，望着这座冰冷到想流泪的城市，走了好远好远。
夜深了，立交桥下的桥洞里，我冻得瑟瑟发抖。
天明了，马路上如孤魂野鬼般游荡的我，扒开了超市附近的一个垃圾箱，从里面翻出来一个过期的三明治，吃的是那样的香甜。
就这样，我在这座冰冷的城市里游荡了很久，直到被一位同学发现，又将我带回家里洗了一个澡，吃了一顿饭，我才感觉自己好像又是个活人了。
在第二天一大早，同学母亲塞给了我100块钱后，又很厌恶的将我这个赶出了家门。
对这一切，我本应该感到羞辱，可我却看着手里的100块钱，很没出息的高兴了起来，然后不要脸的去敲响了另一个同学的家门。
我像个乞丐一样，一家、两家、50块、100块的活了一个多月，直到最后，再也没有一个同学肯给我开门。
同学那没有钱讨了，我又想起了父亲当警察时的同事，可智力尚未恢复的我，想破了脑袋，也没有想起父亲的同事住在哪里。
想到最后，我自己都笑了，笑得很凄凉，笑出了两行眼泪。
因为直到这一刻我才想起，那些上电视脸上要打马赛克缉毒警们，最忌讳的就是家庭住址被发现。
我一个小屁孩子，又怎么可能知道他们的家都住在哪？
万般无奈下，我去了市公安局的缉毒大队。
可当我进入了办公楼，当我看到了荣誉栏上父亲那张眼睛上打着马赛克，名字上只有ycw代号的照片时，我又无地自容的退了出去。
一瞬间，我很庆幸自己没有找到父亲的同事，然后像个乞丐一样去丢父亲的脸。
我十六岁了，我虽然没有成年，但我已经是一个大男孩了，我应该可以自己养活自己。
怀着少年人的勇气，怀着少年人的憧憬，我去了一家贴着招聘启事的工厂，想要为自己某一份能活下去的工作。
然而我却被告知，应聘需要身份证或户口本，像我这样什么都没有的人，他们不能用。
我去派出所补办身份证，可派出所的民警却告诉我，尉迟辉的户口已经被注销了，他说尉迟辉死在了爆炸的当晚。他还说我是个冒名顶替的骗子，要把我抓起来。
我吓得夺门而逃，仓皇逃窜间，我甚至跑丢了身上仅有的20块钱，那是我一天的饭钱。
事情仿佛又回到了原点，混吃混喝了一个多月的我，又一次回到了冰冷的桥洞，回到了那个以翻垃圾箱为生的悲惨生活。
深秋了，风也越来越凉了，在寒冷的夜里，风吹在身上像刀子刮过一般令人痛苦难当。
我蜷缩着单薄的身体，好像将自己抱得紧一些，身体的温度就能够抵御秋夜的严寒。
冻得急了，我第n次的走进了火车站，想在里面温暖的环境里小憩。
我知道，自己在这里停留不了过半小时，我就会被保安赶出去。
其实半个小时足矣，因为对于我来说，哪怕让我在这里暖一暖冻僵的脚，也是一种莫大的享受。
但这一次，我却低估了保安们的能力。
我刚在火车站停留了五分钟，几个保安就把我架起，然后塞进了一辆写着救助站标识的面包车。
看着救助站这三个字，我那智力尚未完全恢复的脑子里，还闪出了
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