自从和丁羽馨真正分手后，总是会不由自主的回忆起与她的点点滴滴。因此往往会极度使我坐立不安和颇为烦躁，感觉总是心情压抑着。我不由的暗恨自己的不争气，一个女人而已，何至如此呢？但是感情这个东西不是说能不想就可以不想的。一些和丁羽馨当初在一起的片段总是在夜深人静的时候突然出现在脑海，这样总是扰得我无法安然入睡。
我努力的克制自己的思想，不去想，不去思考。但是越是不去想却越是不能忘记，我便放纵自己的思想，让它彻底想个够。我认为只有一想到底，就会让我的大脑无路可想。我天真的认为真的可以无路可想，可是回忆的片段勾起无数的思绪。让心情越发的烦躁与不安，还有无限的愧疚。
看着回忆的片段，快乐时的温馨使我着迷，一些不愉快的事情又使我打心底厌恶。在这种或喜或悲的情绪中，我像是进入更年期的妇女，脾气反复无常，难以忍耐情绪爆发。但是我又不得不去克制这种压抑的情绪，在这种反反复复中，我竟然失眠了。
失眠的日子是让人煎熬的，想睡却睡不着。一睡下就会胡思乱想，就会没有睡意。在这种折磨中，我向不少的朋友qq聊天,就是为了能够有个人能够陪我度过漫漫长夜。但是往往最后每个人都撑不住睡觉了，独留我望夜独叹。
没有办法的我，想到了安眠药。当然了，我并不是想不开，去寻短见。而是想安安稳稳睡一觉罢了，但是理想是美好的，现实是无奈的。我一个人到学校的医务室，之所以一个人去，还是不想让太多人知道失眠这么丢脸的事情。到了医务室，医生问我怎么了？我告诉医生我晚上睡不着觉，失眠。想拿点安眠药，医生用怪异的眼光看了我许久。
郑重的告诉我说：“安眠药必须要医院的证明才能卖给你。”我央求医生就给几粒，但是医生死活都不给。我没有办法只好离开医务室。我边走边猜想，医生可能是怕我干傻事，或者把安眠药下到有仇同学喝的水里，发生严重的事故。想想自己还真是欠考虑了，如果自己是医生怕是也不敢给安眠药。毕竟发生事故了，医生也是要负责的，提供作案药物也是不小的罪名吧。
我无奈的回到寝室，心情依旧如故的烦躁，可能是最近严重的失眠引起的吧。
为了使自己不去想丁羽馨，我最后终于找到了办法。学校有许多的活动与比赛。像什么歌咏比赛、厨艺大赛、英语背诵比赛、主持大赛等等。各种杂七杂八的比赛的海报贴得校园到处都是，我决定全部都要去参加。
我一个接着一个给这些比赛的负责人打电话，表示自己要参加比赛。当然了，这些比赛都是时间错开的，并不会引起时间的冲突。先是歌咏比赛。比赛要经过初赛、复赛、决赛这三个阶段。我由于是第一次参加学校的这种比赛，在初赛的时候因为比较紧张，我竟然忘词了，理所当然的，在初赛我就被淘汰了。
这使一向自尊心极强的我受到了不小的打击，晚上躺在床上倒是不再想丁羽馨了，满脑子而是今天初赛是忘词的尴尬与羞耻。这羞耻的画面在我的脑海一遍一遍的放映，我极强的性格让我不会就此认输。我在心底对自己说，加油，陆凡，你是最棒的，别人能够做到的事情我也可以做到的。
就这样，我充满斗志的进入梦乡。在梦里我梦到自己站在歌咏比赛的决赛上，镇定自若的表现自己。在梦里我笑了，是与丁羽馨分手后第一次这么欢快的笑。笑得连眼泪都止不住的流了出来。深夜醒来，发现这一切都只是一个梦，但是眼角的湿润与枕头的水迹告诉我，我真的哭了。还是喜极而泣，或许还有其他的原因吧。
梦醒了，但那颗决定挑战自己的心却并没有醒。第二天，我便在网上搜索关于歌咏比赛的视频。我认真学习其中优秀的赛手的表情与动作。还有其中的各种肢体语言，还有怎样说话，怎样开始说第一句话，怎样向评委介绍自己等等。看了视频，我发现其实要加入决赛也不是那么难的嘛？
只要在台上充满自信，把自己最真实的一面展现出来，那么进入决赛不过如此。带着这样的心态我参加了英语背诵大赛，至于不久前的歌咏大赛，我是无缘了，毕竟在初赛都被淘汰了。参加了英语初赛，英语初赛要求我们自己准备英语文章，可以自己写的文章也可以是英语课文等等。
为了做好充足的准备，我自己写了英语文章，准备拿来参赛。参赛的时间如期来到，在等待了几个名次后，终于轮到我了，我把写好的英语文章拿在手里，便大声的先用英语万金油的开场白自我介绍了一番。随后便快速的看着我的文章口齿清楚的朗诵了出来，由于是自己写的，纵然还是很紧张，但是还是流利的完成了初赛。下了台，默默的给自己点了个赞。
果然，我顺利的进入复赛。复赛是背诵英语，又是可以自己写文章。为了方便或是偷懒，我依旧用的初赛的文章。之所以我敢偷懒，是因为文章那么多，评委们又怎么可能在意或者记得那是初赛文章呢？
由于诸多原因，在复赛时我从容得背诵了出来。非常意外的进入了决赛，而英语大赛决赛的规则是举办大赛的主办方提供英语文章，然后让参赛者自己制作并且将文章录入进去，还要配上英语的音乐。
由于诸多原因，我成功的制作好了等,但是我却怎
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