年前我爸妈死了……车祸死的。也不全是。我爸是下班回家，被蛮缠的病人逮住，砍剩半活；我妈是坐上救护车，折返途中和他一同死在货车底下。
往后，全都变了，不幸却仍在续延——先是一场暗地举办的亲戚踢皮球大赛，完美落幕；我惨败的小姨妈，脸上挂着像去领养一条流浪狗般轻松的笑容，成为了我的新监护人——她在搬来即日，就为家里办起吊丧；过程……琐碎，隆重，漫长；哭闹的人潮临近春节才散去。
记得，当夜难得清静，我蹲看着一地的瓜子，默念道“家里不过少了两个天天加班的人罢……”结果——转眼间，就从我爸妈的房间里走出来一头红卷发——顿时，空气弥漫起一股微妙的尴尬气息；当中亦透散着从上半场蔓延过来的苦药味——不幸。
这可以说是我迄今度过的最热烈又最生冷的一个寒假了。唯熬到开学，寄托专为榨干人精力而存在的高中生活，才有望把我的人生给拉回正轨。
然而，学校像是一早识破了我的想法，要求我学期开学前就签办好休学手续，说什么我家出了这么大的事，我肯定会出现心理问题的。尤其是那句“这么做是为了我的健康着想……”我当时听了，真的很难忍住不笑。
——“健康。”这词好熟悉，又新藏陌生。
的确，一个在理应敲锣打鼓度过的假期里行尸走肉的活死人，哪还有什么健康可言呢？要按那些伟人们的标准——人只要失去了活着的目的，就相当于“死”了——我现在一定是濒死的那种吧……！苦药的不幸，就这么刮起了风。
我成绩不算特别好，得努力争取才有可能考上大牌的医科大学，走上我爸那条老路。但自从知道那些热情的刽子手病人们，也会在这路上的某处，候着我的……我就丧失了对医学的热情，非常彻底。此外，我还尤不忿。到底是谁规定的？医护人员理应“穷极一生所学，公允地救助所有的病人——哪怕手术台上的那个人是个杀手，疯子，大牢犯”？
规定的那个人，到底是怎么想的。难道他不觉得，这些手仅寸铁的医护人员，死得实在太冤了么……更难以置信的是，居然还有人狡辩，说这只是极端个例？
这个世界到底怎么了。
以至于我现在听见人们夸起“医生护士就像天使，浑身散发着人性光辉”的这种蠢话时，都会起一身鸡皮疙瘩，甚至当场唱起反调。
毕竟真的会有那种觉得你不够“天使”，就把你给杀掉的疯狗病人啊，不是么？
可最近网上又有人说“无论医生还是老师，都只是谋财养家糊口罢了，别附加价值”时，我却没觉得认同。而是大脑发懵，一股前所未有的疑惑感袭来，逼得我难以喘气——到这我才恍然彻悟，自己迄今获得的所有经验，很可能都是些冒牌货……
这道不幸飓风已经卷起了霾——我开始不断地生成课本上找不到答案的问题。例如，作为学生，每个学期都考这么多的试，是为了什么，据老师所说，这场战斗的终点是高考。那我想知道，之后呢。所有人读完大学之后、立足社会之后呢——是忙去赚钱么？可赚钱的终点又是什么呢，难道是买房买车结婚生子，然后抱着大捆的钞票等死么……
想起生物学家曾说的，“人活着便是奇迹了。”那，倘若我只攥着这份奇迹，纯粹用来观赏路边的风景……这样也是可以的么？
疑惑繁复，我不禁望向那些外面现成的成人。包括小姨妈在内，她们整天固定在一个几平米的地，忙忙碌碌工作，这又是什么情况……据我所知，那里可没有风景啊！难道她们都不觉得自己能继续活着，是个奇迹么？我开始感到恐惧，自己以后也会跟她们一样么。
不幸带来了破伤风梭菌，已经深入了我的骨髓。连同不断告诉我“世界是公平的，是正义的，是好人多于坏人的，是好人有好报的”的人，他们已经死了这件事，心中某处坚固的东西逐一瓦解。
我不免对学校墙外的世界真实感到猎奇；特别是那滩被无数人诟病，死水般的社会丑陋是最吸引我的；还有一早就听有人说过的“理想很丰满，现实很露骨”的说法，更是充满了穷途和冒险的意味……
所以，到底有没有谁来告诉我呢——“那个地方”究竟有多丑陋，有多露骨呢……？
不幸裹着黑紫色的人形，呐喊。而我就像被剥去莲花的青蛙在坐井观天，浪费着春天。不惜用刚长出来的牛角尖，几乎要把这口井给钻烂。
同时，我还无比地同情井本身。
这种感觉……就像亲眼目睹穿着好看衣服的女人，走在街上被人扒光；又更像是路面施工的所有围蔽墙都让自己亲自掀开了一样。
——难道这就是所谓的露骨么？
我想，最终是我变成了不幸。
再看回身边的同龄人，他们是不具备参考价值的，他们的身世顶多只是离异或留守罢了。只有孤儿院里的人能够让我目光停留……不夸张地说，我甚至已经对他们开始向往起来了。居然有人从小就开始练习“如何为自己而活？”与他们相比，我实在太晚了。
此前，我也曾幻想过“未来的活法”。应该是刚上初中的时候，在思想品德的题面上答过一道“我所期待的未来”，当时写的大致无非：“报答社会，健康快乐，儿孙满堂。”
后来，高一的暑假。闲时从纸箱堆里拿了出来
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