回想起来，也挺惨的。
刚出生的时候，被嫌弃，差点被送人，后来被领回来。
考研，无论如何总也考不上，差几分或者差几名，又有什么区别呢，只是一次次被剔除。
感情上，男朋友也出轨了。出轨，怕是比直接分手更残忍吧。
工作上，一直很背，从未被认可。
现在一个人在出租屋，思考者，余生改如何度过呢？
真的好羡慕别人，生在这里，从小被保护着长大。每月的工资只需要想着如何变美，无需担忧其他。可我，挣的没人家多，三分之一用来付房租，三分之一用来吃喝，还有三分之一的二分之一用来买护肤品，剩下的一点钱，还要想着，如何才能攒够约定好的数目补贴原生家庭。最后呢？我与这座城市，似乎并没有半点瓜葛。
好羡慕别人啊，那种没有牵挂的生活的样子，那样从容又任性，那样无所顾忌，那样总是招来福气，处处逢生，而自己，总是费尽九牛二虎之力，却什么也不是。
我真的，从没有体会过，那种无压力的生活，到底是什么样子。从没有过。从我还未记事的时候，我妈就说我为了体谅她，从不让抱着。家里穷，没东西吃，干瘦如柴，总是生病，别人都说我是不是养不活。长大了懂事了，就一直活在贫穷/父母的争吵/外债和亲朋的冷嘲热讽和轻视中。我一直被教育，要体谅别人，要懂得省钱，要懂得为父母分忧，甚至，对我来说，我花的父母每一分钱都让我觉得我在做着深深罪恶的事情，我像吸血鬼一般，吸着他们的血。
我的确活得太被动太压抑了。
我也想努力，像无数毒鸡汤说的那样，没有伞的孩子就要学会奔跑，没有公主的命就不要有公主的病。可是，我真的筋疲力尽了，我用了我所有的力气，也不过是赶上了别人的起点。我再怎样，都无法背着沉重的包袱赶上别人。我想过拼命，可是，后来发现，即使拼了命，幸运女神也不会眷顾自己。
幸运女神像消失了一般，再也不肯出现，无论你如何努力，如何折腾，都再也激不起生活的波澜。生活如一滩死水。
我没有体检过是不是得过抑郁，但是，如果我现在的状态就是抑郁的话，我大概从出生就抑郁了吧。
我一个外地人，为什么来上海呢？
我一个外地人，就不该来上海吗？
他没有再给我打电话了吧，大概也放弃了吧。
放弃就放弃吧，何必那么卑微的在一起呢？
不合适就分开吧，我也不想连累谁，我也从没想过要这么卑微。
没想到，到头来，还是要一个人痛苦的哭，没想到，到头来，自己根本无力改变任何东西。
我说，会用自己的力量为家乡带来美好的改变，为家人带来美好的改变，我以为我一定是一个有用的社会人才，我以为，只要自己足够努力，我们会在一起，会创造美好的爱情童话，最后才发现，真的是自己想多了。也许人这一生啊，真的有界限这种东西，它就是一个看不到的透阴薄膜，你看不见，却也永远闯不过。
的确是了，我就是一个一败涂地的海漂。
真真正正失去了所有。
我真的一无所有了，连最自己的信任也没了。
不过啊，恐怕，即使我现在消失了，再别人看来，也不过是：太脆弱，一点事情就想不开。或者：有多大的能力就做多大的事啊，不能在上海待下去就回家啊，回家发展也一样啊。然后，所有人就像圣母一样，一边看着热闹，一点留下一点点悲悯之心，然后，转头间，变成他们茶余饭后的调味剂，或取笑着，或嘲笑着，生怕故事讲的不够吸引人。
嗐！我终究是说的太多了。
说到底啊，我确实觉得自己好失败啊。这世间终究没有一个可以说话的人了，终究，我还是不愿再找了啊。
说到底啊，我真的很难过，很心痛啊。
我想一个人努力，拼命的活出自己的精彩，我以为我能啊，但其实，什么都做不到啊。
说到底啊，我真的觉得好痛心，好难过。
这世间，终究没有什么开心的事。
我隐忍，我压抑，我努力想去留住爱的人，我拼尽全力，最后，什么都化作一缕青烟，什么都没有啊。
我的确不想跟他在一起了。何必再在一起呢？他根本不爱我，我也不想再活在另一个女人的阴影里。他爱，就让他去爱吧，随他吧，我认输呀，所有的所有，都认输啊，我全部都认输啊。
不再乞求爱，不在乞求他的爱。他爱别人，就让他爱去吧。
如果我不爱了，他怎样，又与我何干？
我从来没被珍惜过，可是我也想体会一下被珍惜的感觉啊。就是那种，眼里只有我的样子啊。既然，我已经乞求了7年，都没有得到，那我真的不要了。余生，你记得我也好，忘记我也罢，都是过去的事了，没有人会记得，也没有人再记得，像从没有发生过。
祝你幸福。
也祝我，早点结束这一生。
你知道吗？我早就开始“自杀”了，去年，我一个人在上海拼命的想好好工作，他的爱答不理，甚至处处的拒绝，我那么敏感，怎么可能不知道呢？每一次失望和难过，每一次电话挂断时候的绝望，每一次打不通电话的绝望，都将我“不要爱你”的信心更加坚定一点。多少次强壮坚强，就有多少次决心离开。知道今年，我知道了事情的真
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