抖音有句凄凄艾艾的文案说:你受的委屈,会有一个人来补偿你,让你受委屈的那个人,也终会遇见一个人,让他受尽你现在受尽的委屈。这话听起来很玄乎,但更玄乎的是,它总能得到验证。
2021年,堪称我人生的又一个重大节点。原生家庭为了给弟弟买房,急需钱,我被催着“帮”一些,即使我在异乡无依无靠,迷茫至极,很不情愿但也别无选择,从仅有的2万元中拿出了一万,同时也成了家乡亲朋眼里在外多年没存款的“坏人”;这一年,四位老人中,仅有的奶奶、姥姥,相隔2个月,先后去世;这一年,遭遇着史无前例的感情背叛,七年的感情选择了结束,没日没夜的独自哭泣,直到自愈;后来,我在新公司,遇到了小我7岁的男朋友,就情感来说,他对我很好,但在情感中我无法自洽,我纠结着,隔三岔五的提分手。这一年,我经历了太多了,也改变了很多,这一年,好像我更爱钱了,于是,我开始想法设想的去研究,怎么样才能快速挣到一百万,但后来我被朋友嘲笑了,她说,我想存一百万,太消极了。她竟然用消极这个词来形容我的(确实可以算作狂言的)目标。她说,五十万还差不多,五十万也得五六年。
更为戏剧的是,他回上海了(之前就职上海公司在成都出差),他面临换工作找工作的压力,他和他哥吵架了,吵到了面红耳赤的程度,他拎着箱子,来到了我的住处,我开始一边和现男友提分手,一边关心着前男友的衣食住行。那段日子,我也很纠结,我要选择怎样的人生。那个时候,他像个失魂落魄的孩子,像个情感的乞丐,像个恼羞成怒的孩子,他看起来失落极了,我又怎么可能不管他。遗忘过往的眼泪,收留他,给他温暖。
他什么性格,我又怎么可能不了解。
我知道,他一定会找到不错的工作,一切顺利之后,又会立刻毫不犹豫地把我丢开。即使这样,我也别无选择。结果,有些出乎意料,他找到了工作,并且工作了近1个月,也没有立刻把我丢开,还跟我承诺,今年十月,订婚。这个话从他的口里说出来,出乎意料,也是我渴望了很久的,当然,也开心了很久,每天都像“守得云开见月名”的感觉,或者形容为“翻身农奴变主人”,或者描述为:终于,我也可以在上海稳定的有一个“家”了,我也和爱了很多年的人,要结婚了……那种愉快的感觉,大概怎么形容都不够贴切,仿佛,那短暂的一周的时间,是我这几年以来,最没有负担的简单的愉快吧。
但我也知道,犹豫、不确定、将就,仿佛就是我们感情一直以来的底色,我知道,10月,虽然只有10个月,但对我来说仿佛一生那么遥不可及。
后来,他去他哥家住了一周半,他上班加班很严重,加班的那周,我去给他过了生日。
后来,他和他哥的感情变得很好,他哥帮他托关系寻找一些工作机会,他哥跟他指点生活的方向,他又把他哥当成了崇拜的“神”,他再一次把我放在最后。他没有告诉我在和他下班后去喝咖啡,也打了很多电话,他回复说“有事”,可是他说的,下班后,我们去泡澡啊。我连着给他打了很多电话,他回来对我发脾气,说我打电话让他很烦。他说,我总是盯着他,为什么不能把关注点放在自己的能力上、自己的发展上,他说我让他压力很大,我把所有的压力都推给了他。他说,我能不能不要总关注感情,能不能眼光放大点,看看外面的世界是多么大,优秀的人是多么多。
那一刻,按照以往来说,我肯定会反驳回去,但是这一次,我没有,因为这一席话,就是我和现男友提分手时说过的话,意思几乎不差。所以我更能理解了他的意思,也理解,这个时候,说什么,仿佛都是错的,唯有沉默,是最不是回应的回应。
又是上班的一天,我看着没分掉的现男友,和他一周以来,哭掉的眼泪、崩溃的情绪,我迷茫了。
是不是,不如干干净净的分了?
都干干净净的分了。
我的人生,总是在不快乐中偷得快乐,让我快乐的那个人,现在成了我的快乐和不快乐的源泉,仿佛已经可以分了,但是,总有些隐形的东西,扯不断,隐隐作痛。
查了很多未来的人生出路,也想了很多种方法,在努力的从中寻找一条最可行的,是他希望的,但,所有规划里,确实都没有他了。我开始以自己为中心,考虑的所有的出路都是防止自己嫁不出去,增加自己未来选择权的砝码,或者,单纯去过自己认为会幸福的生活。当然,这没有怪他,到了这个年龄,或者经历了这么多事,早已经和苦楚和解了,未来,大家做什么选择,都可以平静的接受。
没有再怪他,但也真的不再期待了。
时常在某个瞬间恍惚,结婚、生子、生活,到底怎样才是人生,对啊,我快30岁了,30岁到底意味着什么,30岁,我应该对我的人生负怎样的责,我现在这个样子,是不是真的错了,是不是,我真的应该尘埃落定了?
从日历上的2021变成2022,仿佛,我的心态在那一瞬间就发生了改变,29这个年龄仿佛真有一些魔力,我好像,真的开始对年龄焦虑了,我好像真的有点想结婚了。我好像,真的开始想家,开始想念妈妈的美食,开始想念家里的侄子、外甥这些小孩子……。
未来,也许我就是自
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