今天又是个悲伤的话题,在上海月薪一万,穷困潦倒。
昨天是小侄子满月酒,也是十五元宵节,大晚上十点半,爸爸给我打来电话,满腹抱怨。爸爸说小侄子满月酒,宴请了很多亲近的人,爸爸说妈妈都快十一点了,还在忙着收拾家务,说她累的腰直不起来,说五十多岁,累的像八十岁的老妈子。爸爸说,我姐都发红包了,看着很大的红包,我也得发红包。我说,需要发红包是吧,不是过年时候我发过红包了呀,爸爸说那是过年的,现在是满月酒。爸爸问我过年发多少,我说发了666,爸爸说那够干什么的,不应该发66666,或者6666吗。爸爸说,满月酒,我也得给发红包,爸爸说,我又没结婚,自己存那么多钱干嘛,多发点红包。爸爸说,以后他生日也得给他过生日。
看着口袋里,去掉各种开销,留的一千五生活费还剩一千,我不知所措。我在上海,月薪一万,但我真的穷困潦倒。月薪一万,去掉季度绩效奖金,再去掉社保,到手7900+,当8千算吧。房租2700,加水电,预留3000。上个月过年没回家,发压岁钱红包,姐姐家和弟弟家的,共发了1300多压岁钱,加上群里的红包,近1400,当时月末,没多少钱,借了1000,这个月发了工资还掉。花呗还了400,美团月付还了450。生活费,为自己留了1500,护肤品加化妆品花掉150。交通费加电话费280。手机内存扩充29,工作用平台会员费70,共花销7000,余额1000,也就意味着,这个月,我只能存1000块。但是这个月,我将各类零碎花销的钱和房租的钱,想办法磨平了1000,所以,我不顾一切的存了2000。但是,我把这一通电话,我2000红包发出去,也就意味着,这个月,我紧巴巴的生活着,还是一毛没存。
我爸妈总是问,你一个月万把块,总不能全花了吧,你花钱太大手大脚了,该学会省钱了。我爸妈总是觉得,我很有钱,全存着了,他们着急用钱,我就是私心太重,不给他们。
最让人无奈的是,我爸妈总是问,你一个女孩子存那么多钱干嘛?你一个女孩子买什么房买什么车?结了婚婆家都有啊!你一个当姐姐的,不应该结婚前挣钱给家里,多为家里付出多为家庭做贡献吗?
我如果真的有能力发财,给他们钱,我怎么会犹豫,可是他们是否想过我的处境?
我今年29岁,谈了8年的男朋友,他的父母和他本人觉得我的原生家庭太穷,担心他们成了扶贫婚姻,于是百般阻挠,分手,我一个人度过了那段分离的痛苦时光。我努力的想让自己变得更独立更优秀更富有,我想在上海这座城市安家落户,于是我想了各种方法,我想考研,但我考不上;我想参加各省市的公务员考试,但是各种条件的的限制让我寸步难行;今年我29岁了,我想存钱,在上海买个属于自己的小公寓,我还想存钱计划留学读个硕士,回上海安排落户和求取更稳定的工作岗位;我想嫁个条件稍微优质的男生,所以我想让自己优秀些,攒点嫁妆,提升自己,这样才能配得上吧;我还想考驾照,报班学插画或者ps,作为副业或者转行;我想稍微活得好点,摆脱我已经看透看明白的老家那一套:结婚-完全依附在男方家庭-失去独立和尊严任凭男方冷眼-变成一个村里村气失去生活活力的老妈子。可是,所有这一切,都需要钱啊,都需要条件啊!我知道我的父母基本不会再给我任何经济帮助,甚至我知道他们连精神帮助也不会给,但是让我痛苦的是,他们总是以长辈的命令口气质问:你一个女孩子买房干什么?!你都多大了一辈子过了半辈子不结婚你想干嘛?!你爸你妈累的腰都直不起来,瘦的一把骨头,腰都直不起来,你妈身体不好一直在吃药,你不该买吃的买衣服给钱回家看望吗?!你弟买房贷款今年好几万,你不该给几万付房贷吗?!你没结婚,你花什么钱!你读书花那么多钱,我们都给你供,现在挣钱了不得孝敬我们吗?!
所以,我活着的意义是什么?
就是为了长大,然后挣钱给家里,然后结婚生子,然后天天在他们能看得到的地方柴米油盐,然后老死。是这样吗?
我没有能力发财,给不到他们肉眼可见的巨大经济帮助,我也不想就那么认输灰溜溜的过他们认为幸福的生活,我已经在努力向更好的方向生活了,我知道他们帮不了我,我也没有祈求他们的帮助,我即使全靠自己,也从来没有气馁过,但是他们呢?他们只一心向着我回到家,结婚,过他们想让我过的生活:在他们看得见、触及的到的地方结婚安家,生子,然后像所有农民工一样如候鸟般平日外出打工,过年回家,过着随时辞掉工作随时失业的日子。那是他们希望的生活啊。
去年月薪更低,我用一年的时间,努力的存到了2万,我爸以为我弟还房贷的名义,让我给钱,我爸说借,但我知道这钱怎么可能还会还。我问我弟的房子,他们一家人一条心了,为什么盯着我拿钱,我不拿钱就道德绑架我认为我冷血不孝呢,我爸说,我弟工资低,他们自己家庭要开销。今年,我原本美美的计划着,努力的攒钱,要么换好工作,要么年底买公寓,我苦心经营的计划,总是一次次被打破,我辛辛苦苦的努力变好的生活,总是被打破。家里像张着大口等待被奉献的大狮子,以亲人的名字道德绑架着我要关爱他们,要为他们
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