拿上钱，结巴和尚是头也不疼了腰也不酸了，声音也变得底气十足，双手叉腰，挺胸抬头地冲着那群白衬衫大喊。
“过……过来啊，要不要……要钱了？给爷免费还……还是怎么着？！”
这货前后是判若两人，气场的瞬间变化，看得我跟胖子是一愣一愣的。
那沓粉色的毛爷爷似乎有着某种魔力，自打它出现，那群白衬衫的态度也瞬间来了个一百八十度的大转弯。
为首的大汉，更是从刚才凶神恶煞的阎罗王变成了满脸堆笑的小绵羊。
他像只哈巴狗一样跑过来，乐的满脸横肉被硬生生挤在一起，简直是比哭还难看，接过钱胁肩谄笑。
“哎呦，我就说是误会嘛！佛爷对不住了，下次一定摆两桌，给您老赔礼道歉……您老还要多来捧场啊……”
他点头哈腰地恭维了结巴和尚半天，带着那群小弟们灰溜溜地走了。
看白衬衫们离去，结巴和尚眨巴眨巴眼睛，转眼就贴了墙根儿，然后脚下抹油想要开溜。被胖子一把揪住僧袍的后领子，脚下使绊，瞬间给他来了个大马趴。
我哭笑不得。心说钱就是胖爷的命，你要是能溜得了那他刘大壮同志估计要改姓猪了。
见自己的伎俩被识破，结巴和尚狼狈地从地上爬起来，面红耳赤：“无……无理……也，你这位胖……胖施主不要拉……拉扯扯，成……成何体统！”
“还钱！”胖子冷笑，脸上的表情少有的严肃。
提到钱，结巴和尚马上蔫了，说自己现在没钱，要有钱何至于还让我们帮忙。
“废话！知道你没钱，身份证总有吧，交出来！等还钱的时候再给你！”胖子是斩钉截铁。
结巴和尚显然是不想给，他一对小眼睛滴溜溜的乱转，转眼就换了一副嘴脸，整了整脏兮兮的僧袍，假模假样的双手合十，道一声阿弥陀佛，冲着我们施礼。
“多谢两……两位少侠帮衬，小僧俗家……家姓孙，法号多……多情，乃是崂山无……无极庙主持智坤大……大师座下的首席弟子，那在江……江湖上是……哎，有话……话好说，疼疼……”
他话还没说完，就被胖子一伸手扣住了脉门，痛的龇牙咧嘴。
崂山和尚？我差点没笑喷。茅山道士我倒是知道，崂山可乐也喝过，却从来没听说有什么崂山和尚，还无极庙？这家伙是吹牛无极限还差不多！
不过这货的法号倒是起的没毛病，“多情”嘛，找晓姐不给钱这行为，简直是不能再多情了……
胖子一手扣着他的脉门暗暗用劲，同时再次强调身份证，人狠话不多，简直帅得掉渣！
多情大师吃痛，极不情愿的掏出身份证递上来。胖子拿在手里，轻声念道：“李沧区，孙子……”
“小僧俗家……家名号叫孙志！不……不是孙子！”多情大师勃然大怒，使劲儿挣脱了胖子的钳制，脸上一阵红一阵白。
我凑上去看，这多情果然是岛城人，并且跟我同年，今年刚好二十岁。
胖子把身份证收好，又把我们的电话让他好好记下，这才肯放这位多情大师走。多情垂头丧气，问我们这么晚跑这里来干嘛？难道是要去西门夜市吗？
见我点头，多情大师撇撇嘴，自顾自走了。
自从遭遇了清风观的那群妖道，我对道士的印象可以说是坏到了极点。如今又趟了多情大师的这趟浑水，对和尚的印象分也基本变成了负数。
唉……看来真应了那句话——“不是我要学坏，是世界变化快”。
经这么一出，等我跟胖子来到西门夜市所在的合法街，已经接近凌晨一点了。
这条街窄小，也不热闹。在夜幕笼罩下，三三两两的人要么靠着墙根儿，要么几个聚在一起窃窃私语。
月光把人影拉得老长，黑影绰绰好似奔鬼，淡淡的妖气跟说不上来的味道弥漫在脚下的青石板上，诡异莫名。
我们刚踏进街道，街头一个原本靠在墙角的黑影就悄无声息的从背后绕过来，吓了我跟胖子一跳。
定睛看，这是一个身穿着件花花绿绿夹克衫的男人，他的个子不高，挺着一只啤酒肚，脸又尖又瘦，头发乱蓬蓬。
“嘿哥们，要好货吗？”这人的声音沙哑，就像是个多年的老烟鬼，还时不时咳嗽两声。
从外表看起来，来人一副路人相，比这里阴森的环境要和谐的多。但借助地眼打通，不管是我还是胖子，只一眼就能看出此人绝不是人，而是妖。
但我们只能判断出他是妖，而无法确定这是一只什么妖怪。因为其身上散发的妖气不重，明显是在刻意隐藏着。孙悟空的火眼金睛是，地眼没那么神。
来之前我们就知道西门夜市人邪混杂，见有人跟我们搭话，就想顺带套个情报，便问他都有些什么货。
夹克衫来了精神，说他的独门秘方是一种硬汉粉，壮杨、固经，一夜九十九次芸芸，吹得是天花乱坠。
见我们没有兴趣，他又开始推销另一种什么镇痛止血丸，说是有个跌打损伤，胃痛肠痉挛、便血之类的吃上就好。
白大人告诉过我们，在西门夜市上做买卖的妖怪，所卖的产品都是从自身开发，是真正的“特产”。
回忆起师父曾让我读过的两本中药医理书，我猛然想起刺猬皮的两种功效就是固经跟止血、镇痛，心想难不成这货是只大刺猬成精？
我们本来就是硬汉，也不需要止痛止血，对夹克
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