可是，我跑前面的时候，感觉自己真的快不了的那种，而且到后面真的很累，跑了一段的时候就得用嘴巴呼吸。
那个时候我都是在拼命的坚持坚持，然后那个时候的速度只能是匀速，加不了速。
每次到这种时候，我就特别的绝望，我多么希望自己能够加速，能够冲起来，能够得到队长的一个怀抱，可是好像这个愿望永远无法实现了呢。
我不能够逼迫自己，不能够让自己那么的累，从精神层面上就不可以，ròu_tǐ上更是无法行动。
到最后，可能是因为训练强度太大了，所以精英组的两个人受了“很严重”的伤，以至于她们跑不快了。
但是，即便她们跑不快了，也比我们这些人跑的快。这就是实力。
而这个时候，我和另一个人就被突出了出来，虽然我们两个人还是跑不过她们其余的三个人，但是我们两个人比其他的人跑得快。
而即将面临的比赛是一个团体项目，需要很多的人，所以我们两个人很荣幸的被列为了候选队员。我们只要再努力一下，就可以达成正式队员了。
当然了，在我们两个人被发现之前，有好几个人被队长重视了，那个时候我是嫉妒的，嫉妒她们为什么得到了队长的青睐，我明明也不差的。
只不过等我真的受到了青睐之后，我发现了这个青睐真的是太沉重了。
可能队长真的是火眼金睛吧，毕竟我好像真的没有拼命的训练，没有拼命的奔跑，因为真的很累。
累的我自己都欺骗了自己，虽然我没有拼尽全力，但是，我真的已经努力了，只是，我的努力是百分之九十。
每一次我都欺骗自己，自己真的已经非常非常的努力了，自己真的已经很棒了。
自己的努力已经非常的好了，已经非常的优秀了。不用那么的拼了，自己已经到了极限了，不能够再拼了，或者是因为有这样一个心理，所以成绩就此打住。
可是我知道，我并没有使出全力，真的，太痛苦了。
认真努力拼一次，真的很累很累，我感觉自己呼吸不过来了。这种感觉真的是让我难以忘怀，难以突破自己，难以突破自己的极限。
队长喜欢有拼劲的人，而我这种最后拼不起来的人，应该很难得到队长的重视的。
我知道的，我都知道的。自己到最后的时候是可以拼起来的，是真的真的真的可以的，可是自己心理上过不了那一关，ròu_tǐ上也不支持。
后来我渐渐的习惯了，可是就在这个时候，我和另一个人就被发现了，或许这就是缘分，它想让我再拼一拼。
我按照了自己的想法来，按照自己的百分之九十的努力来，我真的不想经历那种如同要死一般的感觉。
不知不觉，快两个多月了，这种生活快要结束了，而我也只有最后一次拼命奔跑的机会了，在这个学年里。
最后一次真的是最后一次了，意识到这个问题的时候，我的内心是无比的恐慌的。
我不知道为什么时间过得那么快，一眨眼的功夫就没了。
当时的自己真的是有点惶恐的，有点迷茫不知所措，不知道自己接下来应该怎么办，应该说是知道自己接下来该怎么办，但是就是紧张，惶恐。
以至于我训练的时候也有点儿不走心，我不是故意的，但是这种情况我真的控制不住自己。
我想努力的控制一下自己，让自己不要那么的紧张，不要那么的频繁出现错误。
这都已经快要比赛了，绝对不能够出现任何的错误。可是越是这样想，越容易犯错误，那一段时间仅仅短短的两三天，我就被队长说了好几次。
自己因为紧张犯下错误，而这个时候队长又凶自己，这让我的内心更加的紧张了，我更加做不好动作了。
明明已经经历过了高考这样的大难关，可是在面对这些事情的时候，还是控制不住的紧张。
后来伴随着紧张的心情，越野赛来临了。
其实道理我都明白，我都清楚，不管自己是紧张还是放松了，越野赛该来的时候还是会来到的，既然如此的话，那就没有必要担心，没有必要那么紧张。
可是心理上知道，但是并不代表能够做到。
懂得的道理很多，但是能够做到的却很少。所以有些情况下不是自己亲身经历的，就真的不能够感同身受。
因为你在面临那种情况的时候，可能也会迷茫不知所措，也会紧张。
真正的强者，不是流泪的人，而是含泪奔跑的人。
相信自己，坚信自己的目标，去承受常人承受不了的磨难与挫折，不断去努力、去奋斗，成功最终将会是你的！
不要觉得不公平，世界本来就是不公平的，即便最后一无所获，你最起码还得到了教训，不要抱怨，抱怨，最无用……
为了队长，为了我自己，为了商学院，我必须必须努力，必须努力让自己达到那种状态，必须的必须。
我在心里面默默的给自己打气，这一次一定要努力的拼一次，一定要。
大学当中的第一次，也是人生当中的第一次，也可能是最后一次，不想让自己的生活留下任何的遗憾。
因为训练我有点儿受伤了，就是有点儿抽筋，还有一点拉伤。平时倒是不觉得，但是只要一运动那就坏了。
所以我打算等到大二的时候就退了，如果真的是那个样子的话，那么这一次真的就是最后一次
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