今天一个善良平凡的老人离开了，我的外公。
外面淅沥淅沥的雨，虽然已经是深夜，但是明珠这个不夜城，从来没有停止过她的步伐，火车站这个特殊的地方边显得更加拥挤嘈杂，空气里渗着各种奇怪的味道。过两天便是中秋节了，赶路的人特别多，我没有心情去想太多，取完票就急匆匆扎进人群里，踩着点上了火车。
买的仅剩最后三张的站票，所幸的是我一上车还有空的座位，仿佛就是给我留的一样。车厢里面挤满了人，夹板上座位底下都排满了包，其余拿着小板凳围坐一圈的那就另当别论了，算是另外一道景色。车厢里面的人都仿佛充满了倦意，各有心思。
就这样，成千上万的人挤在这又长又窄的小箱子里踏上了回家的里程。等待他们的是团聚的欢声笑语。而我也是回家，回去看看外公，半夜的火车，到家已经天亮，真希望我到家的时候，外公可以睡醒了和我们大家吃个午饭，后天我们一起过个中秋节。
我今年22周岁了。刚刚放下课本，投身到工作当中。现在回头看看，和家里人相处的时间又有多少？在外面玩的疯疯癫癫的时候从来没有想过家里人，我甚至连电话也没有打几个。我现在有我自己的圈子，有自己的社交，有工作，有朋友，却很少想过身后默默为我付出的人。突然想起一句话，一粒米可以养一个恩人，一斗米可以养一个仇人。我发现我的诞生就是跟父母讨债的。说实话家里人的身体并不太好，而我很多时候也没有体谅过他们。我发现我说白了其实就是个白眼狼，从小到大的日子过得太好了，并不太懂得感恩，觉得家人的爱都是理所当然的。
刚毕业，老共产党也不发补贴了，一切靠自己。每个月只能够养活自己，多一点也没有。后来的我才发现，社会上面的人形形**，而对你好的人寥寥无几，可能有时候你回发现对你好的人可能也有这种或者那种的目的。在家里，我可以想发脾气就发脾气，在外面你会发现你的脾气不好使，反而使你陷入窘境。你会发现，你去便利店少了一毛钱，商家都不会把东西给你。
现在是十二点二十二分，已经是第二天了。五点半左右抵达卢市，到家差不多七八点了。我跟外公的距离也远不止这七八个小时，而是一个不能跨越的隔阂。自此以后，没有人可以让我喊外公了。遗憾的我还没有到家外公便走了。前两天我还在想，跟外公通一通电话，却也不知道我为什么没有早点打电话。昨天晚上妈妈还跟我说外公有点迷糊了，还念叨着人都到齐了就差敏子和天天了。现在想想真的很心酸，我始终没有看到外公最后一面，我甚至连声音都没有听到。忍不住在火车上流泪流鼻涕，特别的尴尬。突然特别讨厌异地工作，讨厌做这么长时间火车才能赶到家，更加讨厌自己为什么这么迟才赶回家。
回头想想自己这二十几年来，从来没有为爷爷奶奶外公外婆买过一件东西，没有尽孝道，也没有珍惜在一起的时间。外公这一生普普通通，从没没有做过任何一件违背良心的事情，邻里邻居从来都是夸外公是个老好人，可是这样的一个老好人老天爷怎么舍得在他年迈的时候把他折磨而终？记得去年检查出胃癌的时候已经是晚期，很快饭都吃不下去了，紧接着去卢市做了手术，医生不建议化疗，在外公喉咙里放了个卡子，勉强可以进食。家里人都特别揪心，从来没有想过这么健壮的老人会有这种病，姨妈说，哪怕是外公摔跤摔死也比这样好。记得上个月回去的时候看到外公，瘦的只剩下骨头，脚肿的特别大，身上都有点溃烂，太阳穴附近有个圆圆的骷髅洞。这次回家，心想着还可以和外公过最后一个中秋节，也没想到外公走的那么急。
突然也希望，夜可以长点，不那么想回去看到家人挂着泪水的面庞，也不想看那冰冷冷的水晶。希望时间可以退回去几年，我还在上初中上高中，希望我身边的人都不要离开我，简单快乐，外公还在，父母未老。
再多的话，闭上眼睛的人也听不到。但愿此后不再留遗憾了。
原谅外孙女，我的外公。
疲惫了一整夜，下了火车，辗转坐上了回家的小面包车。面包车师傅皮肤黝黑黝黑的，眼睛却炯炯有神，扯着嗓门卖力的吆喝着：“有没有去五城的呦，马上走了马上走了。”无城是我从小长大的地方，有山有水民风淳朴。要是往常我肯定催着师傅问什么时候走呀，但是现在我真的连说话的心思都没有，哭了一整夜，眼泪都好像流干了。面包车塞了7个人才开始出发，看着窗外一闪而过的风景，心里也是一点波澜没有，灵魂好像和眼泪都流走一样，俨然就像一幅行尸走肉。周围所以人包括空气都是那么欢脱充满着喜悦，唯独我显得格格不入。司机像是察觉我的不对劲，突然凑近我说了句话：“没有什么过不去的，人活着几十年没什么玩意，说没就没了。”好像司机说的话有催眠作用一样，说完我不知道什么时候头靠着窗户就睡着了。不知道什么时候养成的习惯，只要做上大巴车，找到一个靠窗位置总是能好好睡一觉。
外公家是后来做的十几平小平房，靠在旁边的舅舅家。原本这家也是外公的。外公的遗体放在舅舅家的堂屋里面，用一块白布遮住了，脚伸的笔直的，这是我第一次见死人，但是我却一点不害怕。刚回来舅妈就牵
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