我原本想让自己的人生变得丰富多彩，最起码也得像电影一样，最次也得像电视剧一样，不成想它却以“荒诞小说”的方式出现。
我曾经面临过这样的问题：曾经有个人嫌我不够帅，不够有钱，后来我拼命赚钱，那人却再也没有出现过；刚入职时同事嫌我不懂规矩，于是我努力学规矩，他却在无形中变成了我的下属，我却没有用同样的方式去刁难新同事；父母嫌我不够优秀，我努力使自己变得优秀，后来优秀着优秀着就优秀成了平庸，他们也选择了顺其自然。
真的，我不想再去解释，只想躲到某个角落里一个劲儿的傻笑，顺势点燃一根烟安慰自己；父母一直以来想让我找个瓷实的人，结个踏实的婚，然后在一个地方不挪窝的过一辈子。
十指陷进指缝，我脸上的肌肉一定扭曲得十分可怕。面对无聊的相亲用餐以及女方家长用略带哀怨看我的眼神，我就知道嘈杂的市井小民气息扑面而来，心里难受还要盘算着该如何去收拾这尴尬的局面。
虽说这是一种暴殄天物，但我觉得这样的生活就像是一根棉针深深地扎进我的毛细血管，深扎在别人心脏里的一枚毒刺，曝晒在污染严重的空气里直至死亡来临，如果说解脱是最好的归宿，我愿意躲进冰冷的棺材里孤独的死去。
很多人说我在浪费生命，浪费光阴，写的这些东西没有什么价值，更没什么可读性，我是不会轻易想到这上面去的。那好，不管怎样，就让我在这场弥漫硝烟的土地上任意肆虐妥善安置自己的余生吧，让一切努力在文字的荒漠里留下永久的足迹。在这个红包日益增进情感的浮华年代里，是什么让我安贫乐道地贩卖文字，使他们尽情地在我脑子里自行演绎？
人要有严格的定位，适当去调整一下自己的社交圈，让更合适的人为你开启高端服务运作模式。我长期以来是一个拉帮结派的人。可自打我毕业以后从事了房地产销售就开始走了下坡路。
没有社会资源，埋头苦干，四周无光。人还是那个受到讽刺会咧嘴一笑的人，别人眼里挺孬的一个人。
有人说我不合群，有人说我现实。现实？一般如我这个年龄，如果不现实的话我早就活不下去了，苟延残喘到了今天。
“无钱不入众，言轻莫劝人，待到功成日，把酒话初心。”
我是房地产渠道出身，我深知房地产业务员一月内没有业绩常在夜里有失眠的症状，也常常从睡梦中惊醒。我总是梦见自己被公司老板开除。
瞅我今天的架势，就知道我更加疯狂了，想好好泄愤一下，当头发在寒风中狂舞的时候，我就在心里暗许。可我依然在风中快速地前行着。我多么渴盼风能够善解人意一些，不要拂过我的脸让我看到自己脆弱的一面。
你要相信没有到不了的明天。迟早有一天你会站在最耀眼的地方，活成自己曾经最渴望的模样。
“寒风不解客户意，风情难解渠道心。”冬季的风并没有那么凛冽，刺骨的却是风情。
我从来没有见过金城的风温柔过，连春夏的风都一如既往地粗犷，更何况是冬天的风。
偶尔有时候心里千头万绪，不知道从何理起。这种情绪很可怕，像前所未有的孤独，铺天盖地地袭来；我内心期待一场大雪，期待有个人在我身后轻轻替我披上大衣，然后握紧我的手，给我鼓励，让我写满焦虑的脸能够一瞬间安定下来。
有人问我，这样做你得到了什么？说实话，我什么都没有得到，我除了在网络上结交了一些同样爱读书的朋友，我确实什么也没有得到。
写作看似毫无作用。但我并不因此感到吃亏，文艺青年总痴迷于慰藉内心的不安。我每天从事着稳定平淡的工作，反而写作成了我一天中最享受的时光。我换了一台电脑，在这期间甚至喜欢过的人也换了几个，唯一没变的还是熟悉的word页面，还有通宵达旦的失眠以及脑海中对她的思念。
我无时无刻不想和清欢打交道，我想成为一个实实在在的拥有者，而不是一味的沉湎于幻想。如果我所面临的能有百分之五的真实存在感，我想我内心的痛苦将会轻微许多。
无论什么时候我都要始终为内心的需要而写作。
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