当作家最高的享受就是当你的作品搬上荧幕，秒杀地球人无数尿点之后，让人情不自禁的吐槽一句：“卧槽，这尼玛是傻逼吗？”
接下来该怎么写，写参加工作以来一直在客户和房子之间忙来忙去，毫无建树？还是写一条狗正在吃手抓饼喝豆浆，伤心欲绝？
从来没有人看见过我流眼泪。后来很多人看过我写的文章，他们说我变得有些阴郁。我说：“我和很多幸福的人在一起，我告诉自己我也很幸福，别人也认为我很幸福，因为我满脸的暗淡满脸的忧伤，可是我还在幸福地微笑。”
城市变得越来越灯火辉煌，冷冷的夜风让人头脑有针刺的清晰。可是我却在满城的灯火里竟然不知何去何从。
我宣泄的理由就是想让这些泪水冲刷走那些积压在我心中的黑色的忧伤，带走所有让我生气的理由和借口。
为什么我会重新改写《别把自己埋在时光的烟尘里》，我的朋友就那些，他们陆陆续续出现在我的文章中，并不随时间、地点的变化而变化。
有时候我也厌倦，老是看到他们的名字，可见我的生活多么乏味。还有一些人，可能是通过我的小说认识的，和任何一种方式一样，总有一些成为了朋友，而另外一些就是过客。
有些话由于太直接和诚实，往往会让人误认为是做作和装孙子。但我也没办法，我就是一到这种时候，就只会说实话，伤害了一颗颗和我不在一个大气层里的心。有时候我也谴责自己的任性和妄为，但我也真的讨厌那种没有自知之明的人。
而我认识的一些人都是和我一样的人，有着共同的喜好和个性，我们才是同个星球里的两个相同物体，有时也会发生碰撞，但给对方造成不了伤害。
至今为止，我的朋友圈里写小说的没几人，我想我是第二人吧。柴少峰曾写过他的散文诗，他还没写完，就被我抢过来看了，我很喜欢，但是觉得没有他平时给我描述得好。
唯一令我骄傲的就是我又写了本小说，并且正在开始动手撰写玄幻神魔小说《万古苍穹绝伦纪》和现代言情虐心小说《笙歌成殇》。
我在这半年多或更久以来的过度忙碌，忽略了对自己内在的倾听。于是，满溢出来的潜意识就在自己的意识中流泻而浮出了讯息。
实际上，唯有静夜才会让我感知存在的意义。我不知道这样的生活技能能否让我重新打开新的生活方式。遇到生活中不顺心的事，没关系，全写进文章中，好之欲其生，恶之欲其死，只活不想，因为所有的结局都是事先预定好的。
在那段所有人漠不关心的孤独时光里，没人跟我说话，我得了抑郁症，我也学会了隐忍痛苦。于是我就想用沉默的方式去解决生活中的大部分问题。我痛心疾首，这根本不是我的问题，后来我越来越不喜欢和人沟通了。其实我满怀善意，我希望有人明白。
她们经常听到我颓丧的叹息，看到我一副消瘦寂寞的姿态在凌厉的寒风里轻颤。我想我是长期扎根在贫瘠的土壤里，生长在阴湿的石缝间。
人生中有很多难过的事情，其中让人最无法承受的，就是父母在我们所看不见的地方，在我们忽略了的日与夜里，他们一秒一秒，随着时间嘀嘀嗒嗒地衰老了下去。
然后无数个嘀嗒声过后，我们又继续悄无声息地离开，飞越荒草和尘土，飞过孤独的幽灵，在苍灰茫然的黄昏里早熟的灵魂背负着幼小的躯体朝着未知的方向探寻出路。
离开父母，离开曾经的朋友，唯一挽留我们的，是那些珍贵的经历以及湛蓝天空下沟壑的雨水。常年停留在日光浓烈到可以弄瞎人眼睛的泥土间，我不甘心，总觉得自己可以开创一座小小花园，惬意随性地与这里的土壤融为一体，一起滋生。有时候，渐渐明白无论怎样努力都找不到存活的根基，再顽强的生命力也没有办法在黄土里肆意生长。
人生总是很难逃过一些错误的执念，这也许是个人际遇问题，也许是上帝的有意安排。
春节刚过，我继续以高傲的姿态出发去迎接缥缈的烟尘给我的百般刁难。晨间漱口时感觉整个人好像走进墨荷般浓重的海藻里，孤独的灵魂在岁月的路途中随着人潮的节气日益更替。
我总会莫名其妙就碰到那些听起来很狗血却无比真实的剧情，在我意欲执迷的时候会跳出来警示我的人或事。
这个世界，有那么一些姑娘，傻傻地、忘乎所以地爱着一个人，有时候你好心劝她们还是要稍微清醒一点，她们会说，我不想听什么道理，清醒那还叫爱吗？千金难买我愿意。可是，你真的愿意吗？你真的愿意自己傻傻地吃夜摊喝廉价饮料成全对方在夜店里的纸醉金迷？你真的愿意一个人孤枕难眠最后换来你所爱的人和别人的欢愉？付出真心决然没有错，但是每个人付出真心的最终愿景都是希望对方回报以真心，而且你在付出真心的同时不代表你连对方的物质生活也要一并傻傻地担待，至少我所看到的，爱得过于糊涂的女孩，最终都是得不到对等的回应的。
最近的一次，是在金城的西关，我一个人在逛商场，我觉得这是我梦想中最完美的一次出行高峰，几经轮回，直到偶遇一场。
在岳绮雯的眼中，这是有生以来最漫长的一个春天。比往年来的厚，来得重。
天总是灰的，仿佛乌云笼罩着整个城市。
好像就在一夕之间，她
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