暮天：
沐浴在美国西部海岸的阳光里，我坐在阳台上，望着外面稀稀疏疏的人影，好难得这么宁静。远处有海涛拍岸的声音，就像一阵阵打击乐轻轻敲进心里。
phliex刚看着我吃完药离开，我已经很久没有这样一个人坐在这间公寓里，来美国后，大房子变成了小房间，妈妈离世，爸爸厌世，而我还活着。很长一段时间，我都活在无尽的黑暗里，我拒绝吃药，抗拒治疗，自我封闭，就将自己锁在这间不大的公寓里。
昨天打开邮箱，我又看到躺在草稿箱里的100多封邮件，它们都指向你——袁暮天，可惜在过去5年多的时间里，我都没有勇气发出去。放疗的那段时间，我以为我快要死了，每天连哭的力气都没有。我真的从没想过我们会是这样的结局，要以这么残忍的方式离别。
当初，你为了我来到湘城，我很感动，也很感激。我从北京回到湘城，不过是因为妈妈的一张化验报告，回家之后再次化验，确诊的结果不好。妈妈的病情发展迅速，容不得我和爸爸做过多的思考，在姨妈的劝说和帮助下，我们以最快速度办好了签证。你那个时候才到云山大学任职，忙得要死，我们还没来得及好好一起逛逛我的家乡，我却要走了，我走的时候你刚好去外地参加新入职老师的培训。我没敢告诉你我为什么去美国，走得太匆忙，我原以为我很快就能回国，却不想一待就待了这么久。
我也生病了，人一生病就变得特别脆弱，我那时特别想你在我身边，如果你陪在我身边，我会轻松一点吧。可不行，我还得假装坚强地照顾我妈，宽慰我爸。请原谅，那时的我无力也无心再顾忌其他，我也不想把你拉入到我人生的麻烦里。我想你的时候，对着电脑拼命敲字，却只发出短短几封不痛不痒的邮件，那些想你的、求你的、心生怨念的文字统统被封存。你在我离开之后发的每一封邮件我都读过好多遍，每次看到你的邮件我都会心痛不已。后来，我就不再打开你的邮件，既然要狠心，那就对彼此都狠一点吧。
只是，爱一个人好像会变成一种习惯，尽管我无数次告诉自己放弃你，让大家都重新来过，各自安好，可依旧敌不过内心的渴望与孤寂。我还是会想你，想知道你的消息，想知道你过得好不好，还会不会想起我？我请晴天侧面打听你的情况，在我身体允许的情况下，我会买礼物寄给她，让她以她的名义送给你，我请她以朋友的身份多关照你。曾有好几次我焦躁难过得忘记联系她，可后来，我还是让她代我买礼物送给你。
虽然我的身体有所好转，但长期的思想负荷让我陷入一种焦躁、心情低落、思维迟缓的境地，我患了抑郁症，很严重，最严重的时候我想过自杀，甚至付诸行动，我吞下了大半瓶安眠药，幸亏phliex及时发现，把我送到医院抢回了一条命。在他的开导下，我开始尝试治疗。
现在想想，我原来的人生太过顺遂，从小一路开挂到北大，后来又遇到你，成为人人羡慕的校园情侣，再后来我成了一名律师，原本可以在国内律师界大展拳脚，却不幸遭逢重大变故。可我也许也是不幸中的幸运者，至少我还活着，还遇到了我认为最好的医生。
phliex是姨妈认识的一位华人朋友的儿子，在我妈重病期间，我因身心疲惫，觉得人生一片灰暗，姨妈怕我太过悲观撑不下去，便想请phliex帮帮我。受我姨妈的嘱托，他开始对我进行心理干预。他清楚我和你之间的所有过往，很多时候他都是我在美国的唯一倾听者和陪伴者。
我的抑郁症治疗也多亏有他。最开始，我拒绝和一个医生走得过近，也不承认我是心理有疾病的人，我赶走他很多次，可他还是很坚持要为我治疗，大概是医者仁心，我看到他真心想帮助我，慢慢开始尝试接受治疗，后来，我把他当成我在美国最亲的朋友。
phliex待我极好，有时甚至超出医生对病人关心的范畴，我一直都庆幸自己能遇到这么一位体恤病人的医生。可再傻的人也知道，就算是私人医生，他也不可能隔三差五地往你家跑，除了叮嘱你吃药吃饭，还帮你买这买那。我不傻，可我不想打破我们之间的关系。直到我抑郁症好转，也已正常开始工作。phliex有次带我到海边散心时向我表露了心意，我第一反应就是：不行！我总觉得自己不能接受除你袁暮天以外的人，phliex也不行。
我躲了他一段时间，他担心我的身体，鼓励我，他说如果我心中始终放不下之前的人和感情，不如好好回国做个了断，也算给自己一个机会。我没同意，可后来我一个人想了许久，我觉得我得给我们这段感情一个交代，因为我忘不掉我们之前太过美好的感情，那些美好的回忆支撑着我度过了最艰难的时光。于是，我没有告诉phliex，自己一个人背着他求得了律所的同意，回国了。
之前我就听晴天提起过，说你好像谈恋爱了，当时我不信，可当我亲眼看见你牵着身边人时，我觉得我要输了，一回国就输，我不甘心。我不甘心你就这样放开我，投入另一段感情，我不相信你对我会如此绝情狠心，于是，我要把我的故事告诉你，我知道，你一定不会弃我不顾。
我不愿看见你和秦晓田出双入对，那会刺痛我的双眼、刺痛我的心。我知道你很矛盾、犹豫，可我更想你在我身边，所以我忽略你在感情上的
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