日记一：20**年*月*日
今天是我的二十七岁的生日。
二十七，意味着我和他的交往有十年了；
二十七，意味着我人生最宝贵的花季已经过去了大半；
二十七，也意味着我以前付出的感情已是昨日不再来，我如果要继续我的日子，就得从头开始谈一场恋爱，从头开始投入一份感情，从头开始……
一切，在我二十七岁生日的时候都回到了起点。
仿佛，我那从前的十年只是个跳板，让我一下弹到了现在，中间的那些自以为可以成为一生甜蜜回忆的风花雪月根本就是场梦，是场幻象。
可是，如果是梦，是幻象的话，那为什么醒来后心还是会感觉痛彻心扉？
我想知道，以前的那些日子都去哪儿了？谁偷走了我的那十年？
曾经有人说过，不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。
我的朋友也曾这样劝过我。
我想，说这话的这个人在感情上一定是个彻头彻尾的失败者，因为没有能够天长地久，只好阿q地说只在乎曾经拥有。而且，说这话的人还是个吃不着葡萄说葡萄酸的主儿，他懂什么叫感情？
而我，正好相反，我可以不在乎曾经拥有，但是，我非常在乎天长地久。
可惜，我也失败了，而且，败得很惨……
日记二20**年*月*日
今天我已经发了三次脾气。
我还因为佣人擅自进来送茶而打碎了三个妈妈最心爱的杯子。
那三个杯子，都是妈妈结婚时的陪嫁，很昂贵。
但是，现在只剩下了墙角亮晶晶的碎玻璃，在阳光下闪着色彩斑斓的光芒，再也不复完整。
这套杯子，其实，应该是配套的四只。
我记得小时候，因为我不小心打算了其中的一只杯子，妈妈很生气，甚至为此打了我的手心。
可是，这次，虽然我打碎了所有的杯子，妈妈都没有过问一句。
我知道她的心里很痛，很难受。
但是，我宁愿看着她难受，我也不会向她道歉。
是的，现在，我讨厌她，很讨厌她！
她是我的亲生母亲，可是，就因为这样，我更加讨厌她！
我一直不明白，她为什么那么不喜欢我看好的男人？为什么非要阻拦我和他的交往？
说起来，她的理由很简单，说上官一林身上有股戾气，他不是我的真命天子，我跟着他，只会受委屈！
这算是什么理由？
我曾经央求过她，“妈妈，能不能因为我而改变一下对上官一林的看法？他对我很好……”
没想到，妈妈却说，“不听大人话，总有一天你会后悔……”
是的，我有今天，我是和他分手了，可我后悔了吗？！
妈妈，我该赞美你先知先觉还是痛恨你诅咒成功？
我现在就想死，你们为什么要救我过来？！
让我去死吧？真的，谁也别拦着我！
日记三：20**年*月*日
有了第一次自杀的经历，我被严密地看护起来。
想死都死不成。
其实，我自己知道，我只是ròu_tǐ上的苟延残喘而已，因为从我自杀醒来后我的心就死了，而且，死地很彻底。
和上官一林在一起的日子，掐指算起来也该有十多年了。
我人生中最快乐的日子就是这十多年，而最痛苦的日子，也是发生在这十多年里。
这个男人，给了我人生里最美好的记忆，也在最后将我所有的美好一笔抹杀，给了我致命的打击。
我不明白，我真的不明白。
他为什么会这么做！
这个男人，从我认识的第一天开始，我就疯狂地爱上了他。
这种爱，很多人都不明白，都不懂。
他们之所以不看好我和上官一林，总以为在这场感情里，我付出的太多。他们认为，我应该是高高在上的公主，需要被上官一林捧在手心里，呵护着，而不是我去上赶着他。
其实，子非鱼，安知鱼之乐乎？
一林对我也是很温柔，有时柔情地叫我心碎。
让我知道爱一个人是什么样的感觉！
我曾经对着苍天发誓，这样的感觉如果能长存的话，我情愿折寿十年！
可是，我还是命不好，老天压根不眷顾我的誓言。
如果眷顾我，我不会自杀。
而听了昨天江枫念的那段佛经，现在想来，我确实有些蠢。
身体发肤，受之父母，我连自己都不珍惜，还指望别人珍惜我么？
为了情自杀，那叫殉情。
可我悲催地连殉情都算不上，因为自杀的只有我一个人。
他还活得好好的，或者说是春风得意，因为他有了他的心上人，我叫她是贱人！
的确，很卑贱的一个女人。
她的母亲是长乐舞厅的舞女，她又是个身份不明的私生女，这样的身世，能不卑贱吗？
可是，高高在上的他，居然就被这样一个女人迷住了，还要娶她为妻。
那个女人，居然和我与一林在感情里扮演的角色相反。
自始至终，都是一林在追她。
我没有尝过的那种被一林捧在手心里的感觉，都被她抢去了。
但是，她却不满足，她说她不爱他。
那天，从一林的眼眸里，我看到了那种他被那个贱人拒绝后的伤痛！是我从来没有看见过的。
我的心，在那一刻，砰然落地，摔成了八瓣！
原来，他根本就没有爱过我！
写到这里，
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