【恭喜您成为“时空旅行者”首批被选中的幸运乘客。】
不不不，我是“被”自愿搭乘的，知道吗？
【登机完成，欢迎各位乘客乘坐“旅行者?初号”，本次试飞为人类历史上首次载人时空穿越。】
首次？我真是觉得无比光荣。容我问一句，猴子用光了吗？为什么要尝试用人来作首次尝试，而且为什么正好是我来首次，因为我是主角吗？
【未检测到机体异常，调整完毕，外接机体脱离，神经冷冻程序启动，机体即将进入时空隧道――】
哦……时空隧道不应该是在小学生的抽屉里吗，这个胶囊状穿梭舱太写实了吧？搞得好像真会穿越一样嘞，不会吧？会不会啊？
【正在启动中。】嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡――咣当！
“咣当是什么鬼？动静这么大真的没问题吗？哪里没有异常了啊啊啊啊啊！”
【出现故障，机体受损，正在扫描受损位置，请立即脱离机舱……】
实验总结：“因为这是一次可能导致穿越的实验，所以这是一次真的搞到穿越的实验――”我叫周重吾，原谅我这毫无新意的穿越方式，不过比起被马桶冲过去，我还是比较倾心于不那么重口的方式。
……
现在是中世纪欧风的城市背景，很令人兴奋，什么魔法师、骑士道、落难的公主、明媚的精灵、妖艳的魔女――都没遇到。
我目前面临着一个问题，有一名不识时务的士兵挡在我的面前。
抱歉，虽然我是个万中无一的穿越者（各种意义上），但是却有着十分平凡的目的――回去。所以现在我得进入这扇被守住的大门。
无奈，这卫兵的表现十分对得起那份工资：“我是门卫，我得履行职责，总之你不能进去。”
“凭什么！你在歧视我吗？别人都能进为什么我不能进。”因为其他人真的可以随意进出，但他偏偏拦住了我，该死，一定是因为主角应有的帅气出卖了我……
“我不是针对你，但是……”士兵回避着我闪烁着怒火的目光，指了指门旁边的牌子说道：“看到这个没？”
那块木头指示板上面清楚地写着十个大字――“低等下人与狗不准入内。”
“嗯……”看来我得让这欠揍的货知道我在华府的编号不是9527。我撸了两下并不存在的袖管，对身旁人道：“我要把眼前这家伙弄死，叶铭你千万别拦着我，就算他有武器也别拦，别拦着我，别……你给tm点反应啊！”
我身旁站着一个二十岁左右的小青年，他叫叶铭，是我穿越后认识的朋友。他现在有点发楞。当然，我知道他丝毫没有拦谁的意思，因为这情况用这句台词吓唬人是我混迹街头的常用模式。
“我说你哪只眼睛看出我是下人了？啊？”
“不，我当然看得出你不是下人――”士兵先慢慢做了一个深呼吸，然后仔细酝酿了几秒种，“但……你明显是狗啊。”
正在与士兵争执的，是条狗，准确来说，是一条浅黄色的短毛中型犬类，其眼神还很欠打。虽然我不想承认，但这就是我此时的形象：柴犬。
《穿越注意事项》
第一条：确定身体的状态。
穿越的风险的确很高，但最可怕的不是进错了地方。你不在皇宫没关系，不在霍格沃茨没关系，哪怕周围都是浑身油光晶亮的肌肉兄贵也没关系。最可怕的就是身上缺了零部件，伟大的领袖这么说来着：“身体是革命的本钱”。
这是最重要的一条，穿越后一定要检查身体。说到这里我还真有点羡慕那个被马桶冲到穿越的家伙，至少他还有两手两脚。不像我，手脚变了狗爪，眼睛变了狗眼（没有合金化）。
还有，那些拿狗眼说事的人，我可以极负责任的告诉你们：狗是近视（还好不是色盲）。
现在你一定在想，嗅觉和听觉是我视觉和手足损失的补偿。你猜错了，这两样才是我真正的噩梦――
从街头到街尾，万籁俱奏的体感实在是……原谅我在客观上已经无法做一个安静的美男子了。嗅觉方面我不得不说那的确很灵敏，隔了五条街我都能闻到粪坑的味道，有时候那味儿过过脑子我就知道它变成翔以前是道什么菜、呕呕……先不说了。
其实往好处想，至少这幅身体可以轻松潜入女浴室什么的。
另外，我能用很多别人无法反驳的骂人话，比如现在：“狗眼看人低……”
“你随便怎么说，但我不能让狗进去。”他的目光凝视前方，堪称经典保安形象，我的话丝毫无法动摇他坚决的态度。
我有点纳闷，他为什么一点都不惊讶于狗会说话呢？算了，想想这里是异大陆，我居然还在讲科学。
“小子，在这个世界上人类并不是唯一的理智生物。”我尽力“瞪”（眼睛比较小）出一道成熟睿智的目光，使我的表情看上去不那么蠢，“难道你以为我只是条单纯的狗吗？”
“呃……”
不知道他有没有被我唬住，接下来该说啥好呢？我要是电视节目主持人就好了，串词废话张口就来。可惜我不是，这时只好想啥说啥：“实不相瞒，我是从《动物世界》里面出来的‘黄狗’，这边这个是我的搭档‘蓝猫’，根据蜻蜓队长的指示，我们本来在执行一次关乎世界存亡的任务……”
我稍微顿了两秒，容我想想得编个什么故事――
“这是一个通过视频文件传输精神污染的
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