如同不记得梦是如何开始的，我亦不知如何开始述说，只能寄情于，不纠结于开始，便也就开始了。
梦境里，家里的院子挤满了人，我被簇拥在人群中，试图挤出来，用目光寻求父母亲的身影。然后我看到父亲和母亲手拉着手，从人群中跑出去的背影。
母亲穿着一身绿色的警服，父亲穿着一身蓝色的工装，他俩拉着手跑出了人群，骑上着自行车远去了，而我在后面追，却也是追不上了。
我回顾身旁，像是大学毕业召开的家长会。有一个大学同学叫住我，欲要和我一起吃饭。而我径直地，一个人走出来了人群。
坐在饭馆，这一次，我坐在父母亲的对面。父母却并没有注意到我，他们在认真的讨论，如何改善生活。
似乎再不讨论如何改善生活，灵魂便要被捆绑在十字架上，受烈火的炙烤，受鞭挞之刑。
父亲说，“十一月份就该去医院治疗眼睛，这样，我也可以开始扳手的工作。事实上，拿扳手的手已然伸出去了……”
梦联系了昨天的回忆，让记忆中受苦受难的父母亲从人群中跑了出去，让人群中不知所措的我，跟随着父母的背影跑了出来，减轻了自己的业障。
话说我的业障开始于，我十三四岁的时候，觉得不上学去打工可以减轻父母亲的苦难，这个念头一直持续到我高中毕业没有考上大学。
我突然才意识到，我什么都不擅长，连一直上学学习这件事我也不擅长，我又能干什么呢？
我只有继续上学，考上大学，才可以拯救受苦受难的父母亲，拯救自己。
于是我选择了复读，复读考上大学可以让我获得重生，可我并不知道重生后的生活，它应该是什么样子。或者说，我并不没有见过，幸福生活的真正模样。
我终于以高出二本线一分的优势，开始了悠闲的大学生活，竟还内心满足，终于考上大学了。我以为我只要好好上课，不挂科，顺利毕业。到了社会就可以找到好工作……
可想而知，我当时是多么愚昧无知。这一切都只是我以为而已，源于我读书太少，连追求都很简陋。
我接受环境对我的打造，我的意识压制着我劣根的想法，由于现实的困苦以及我读书少，没法消灭掉它，于是这些想法隐藏在了潜意识里。当我意志不坚定时，它便不时冒出头来，让我避免吃苦和内心的煎熬。
在我的潜意识里，我母亲的形象就像一个警察，时时刻刻监督着家，监督着我，也提醒着我，不要犯错，犯了错一定会受到惩罚。
而我父亲却和蔼可亲，幽默风趣，老黄牛一样的农民，用膀子讨生活。
那时，我父母在家做小本生意，惨淡经营。磨豆腐，种十亩地，养了四头大母猪(那会猪肉并不值钱)，养了四个上学的孩子。
那时种地，一年两季收成，父亲一人将几千斤粮食一口袋一口袋搬运，像极了老黄牛；做生意时，一个人挑着扁担大街小巷吆喝，“割豆腐，割豆腐……”，像极了老黄牛；后来生意经营不下去，打工扛水泥，搬砖，在人市上，什么都干，像极了老黄牛。
而他还是属牛的，常常笑着自诩是一头老黄牛。但我潜意识里，更希望他是一个工人，在工厂工作，领着固定的薪水，不至于那么辛苦。
他们携手远走的背影、骑自行车、我跟随的脚步以及饭馆吃饭，都似乎在暗示我，我们已经从苦难中跑出来了。
我们的灵魂将不会被捆绑在十字架上，受烈火的炙烤，受鞭挞之刑。因为我们跑出来了。
是的，我此刻清醒着。
我只是在做梦。
我做梦是多么渴望从困境中跑出来！
做梦是多么舒服，现实就是多么残酷。我不想去正视，我更想躺在自己的舒适区漠视一切。
当我真正的远走他乡，躺在一个小镇的一个小屋的一个小房间里，为每一天的财米油盐搞得一地鸡毛，才清醒地认识了现实。
这个舒服的代价太大，舒服的代价远远比辛苦更让人内心煎熬，即便过来人一次次告诉我，我自认为我能接受，但是当真正经历时，我深刻意识到，人永远会高估了自己的能力，而低估别人，是我没有预料到的。
父母辈的努力是我无法想象的，因为时代限制了我的想象。尽管我从他们的时代长大，尽管他们已经尽全力给我创造美好的生活环境，却依旧抵不过时代进步的步伐。
如今，多元化的时代有着许多展望未来的机会，而贫穷和读书少限制了我的想象，我只是生活在美好时代的底层的一个普通人，我的所有努力，只是不沦落为一个最底层最平庸的人，仅此而已。
“十一月份，就该去医院治疗眼睛，这样我也可以开始扳手的工作，事实上，拿扳手的手已然伸出去了……”梦中父亲的话意味深长，是我潜意识里改善生活的想法。
现实生活里，十一月，我在住院生孩子。人起先进了医院，情感上总是很脆弱的，努力活着的信念，却会空前膨胀。
那时，我的身心都经历了一次苦难的考验。刘先生点醒了我，他说“这样时间长了，好人也会变成坏人了！”
眼盲则心盲，眼睛是心灵的窗户，去医院治疗眼睛，就是一次拯救灵魂的机会。
“扳手”意为“写手”，这是我大学时代的一个梦想。大学毕业后，迫于生计五年，忙忙碌碌，无所作为。
直到我
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