梦的四重奏

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第十八章九年义务教育,暑假在即(2/3)

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这种廉价又带有刺痛的关心,揭开了我的内心阴暗的种子,让我开始拒绝了一切不会长久的好意。

正如同顾城的诗—《避免》中所说:“你不愿意种花。你说,我不愿看见它,一点点凋落。是的,为了避免结束,你避免了一切开始。”

我已经不在天真,很难再单纯的去想,她仅仅只是为了关心我。因为她离开时,表明了真正的来意。讲起自己在某个大学食堂承包了一个食堂,希望我帮她问一下语香是否愿意去她食堂打工,语香的父亲刚死了,村里人尽皆知。

语香靓丽的外表,特别容易引人注目。学习成绩不尽人意,却形象好气质佳,善于言谈。

家里姐妹弟三人靠一个起早贪黑的母亲,着实是让人可怜。貌似所有人理所当然的认为,语香应该离开学校,为她的母亲承担起养家糊口的重担。毕竟语香是长女,毕竟总得有一个人离开学校,为她们的母亲扛起一些重担。

这世上大概只剩语香自己不认为理所应当了吧。因为我也这么认为,然后傻傻地帮她问了语香,语香跟我说:“那个女的当晚已去过我家了,我妈拒绝了。”然后,我迟疑地给四年级的班主任回了一个电话:“语香并不想去,我也不想上学了,可不可以去?”

我的老师礼貌地告知了我不可以,我又愧疚又讨厌自己,似乎想干一个在食堂端盘子洗碗的活计都没有被曾经的老师看上。

所以,我想告诉我奶香味柔软可爱的宝宝,让她懂得,并不需要去委屈自己去理解大人们的好意。有的大人就是很讨厌,做为小孩子,要学会跟大人说:“不!”。

那时,母亲在我的心底如同一堵白墙,堵住了我所有想要说的真话,堵住了我对外面世界美好的憧憬。可是,我又是多么渴望离开冰冷的白墙,像一只大雁飞向南方,寻找一个温暖的栖息地。因此在她心中,我始终像是一个白眼狼。

没有什么可以辩解的,我早已不会辩解。如果我妈说我是一个“白眼狼”,那么我会说:“我就是你白养的一只狼”,那又怎么样。”

我已经疲于为自己辩解,所以,我轻易不接收任何人廉价的好意,也不会轻易为廉价的好意感动,相反如果接受了,内心反而会生出一点蕴怒。但我妈却依旧是我妈,过去我无法选择。将来,要不要成为我妈口里一只“白养狼”,这由我决定不由我妈。

后来,我想通了,与其成为我妈说的“白养狼”,孤独寂寞独自前行,总比把自己养成一只在暖棚里白“痴”的猪要强吧!

父亲为了养家糊口,一个月难得回家一次。而我利用闲暇的时间,一口气读完了由十一本书合集编撰的《羊皮卷》,脑袋里又开始了胡思狂想,这种胡思狂想经过灵魂淘洗,最后只记得一句话和一个问题。

一个人最大的力量是内心选择的力量。就是这一句话写在扉页的话,点亮了我整个人生的灯塔,使我不至于陷入物质匮乏和精神匮乏的生活混乱中,它为我劈开了生活中的一直源源不断的混乱。

另一个问题是,为什么原本应该是十二本书的羊皮卷,列在首位的是《圣经》,讲的是耶稣的故事。

耶稣是谁?为何被《羊皮卷》这一本有力量的书列为第一本书,可是为什么我的内心却是抵制的。

当我有机会得到这本书后,我便再也忍不住好奇的想要将它塞进我的脑袋里,转化成我的精神食粮。

对于圣经,我是有所了解的。幼年时,它便在村子里盛行。起先,是我们村的一个裹脚大夫来我们家给母亲诵经布道,扬言来拯救母亲的灵魂。被八岁的我一顿天真无邪狂妄无忌的言语,恐吓了回去。

可是,当我三姑妈信了耶稣,做起了礼拜,一意孤行,清明节便不愿拜祭祖先。逢年过节,却总是和信佛的老爸还有信菩萨的大姑妈、信社会主义的大伯还有信现实主义的二姑妈争论不休。

二姑妈因为家境条件比其他兄弟姐妹都好,常常在气势上可以压倒其他姐弟。但她只相信现实生活,其他却什么也不信。在我的童年里,听他们争论是一件特别有趣的事情。可她们似乎从来不享受这个过程,却对各自的信仰保持沉默和坚定。

三姑妈在我童年时,秉承了上帝的旨意,三番两次来我家诵经布道,美其曰:“拯救弟媳的灵魂来了。”

三姑妈锲而不舍的讲着圣经里的故事,并唱起了教会做礼拜学到的歌曲,然后,我便无可避免的听到了诺亚方舟,上帝创造人,亚当夏娃,失乐园,拯救瞎子等等的故事。

尽管我的内心极其的抵制。却依旧很好奇三姑妈讲的故事。我觉这些不过就像我看过的《爱徒生童话故事》或者《格林童话》或者是《一千零一夜》的故事一样,再不行就和《中国的上下五千年故事》差不多。

但三姑妈却越讲越来越神奇了。比如他讲到因为女孩儿信了耶稣教以后虔诚的祷告。上帝赐福于她,考上了好的大学。甚至于想要说服我也要信耶稣教,说我的灵魂也需要拯救一下,这便开始让我起了疑心,我在内心深处留下了一颗干瘪的种子。当我无力改变渴望的成绩单的时候,信一次上帝又有何妨。

所以,任何以拯救我妈灵魂的自称为道友的人,我大致都不愿接受。

但是当我看到,《羊皮卷》的第一卷竟然是《圣经》的时候。这种颠倒思考的认知,混乱了我的脑袋,一时

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