“你不要用那种眼神看我，我扫描了你们这个位面的次元线，对你们这里的各种文化都有所了解，当然也知道将我的名字和物种属性拼在一起意味着什么，但你身为位面执行官，次元管理中心的神职人员，眼界就绝不能只局限在这一隅之地，在那广袤无垠的寰宇之中可没有你们这种无聊的认知。”
表面投影中的二次元萝莉脸一本正经地说道。
“你说的好有道理，但我身为一个还没有接到次元管理中心录取通知书的半吊子临时工，土生土长的地球人，你丫让我一时间怎么直面‘绿茶表’这个超现代词汇所造成的一万点暴击伤害？”
林寒一想到今后自己所要倚仗的金手指就是这么一块看上去在地摊上花三块二毛五能买一打的绿茶表……
心就好累。
“我再强调一遍，本表名叫绿茶，表只是我的物理属性，不是名字，请称呼本表时不要将属性一并带出。”
“你不是说眼界要高一点吗，又何必在意这些细节呢？”
“这不是眼界的问题，就像我称呼你为‘林寒人’，你难道就不觉得别扭吗？”
林寒仔细一想，貌似确实是这么回事，临了，他也只能默默哀叹一声，貌似自己除了接受这个设定外也没什么其他办法了，但一想到要带着这枚儿童款的手表出门就羞耻感爆棚啊有木有。
“你若不想要表，我也可以转换成其他形态。”
“卧槽，你不早说！你能换点啥？”
绿茶：“你觉得太阳帽如何？”
林寒：“……”
“圣诞帽？礼帽？法师帽？……”
林寒：“颜色能换吗？”
“不能！”
“你还是安安静静当一块绿茶表吧。”
林寒看得出，绿茶显然还有一大堆话要说，但从起床一路折腾到现在已经累得够呛的他表示再不休息就要猝死了！
于是他便对绿茶下达了强行关机的指令――有什么事明天说，就算下一秒是世界末日也明天再告诉我！
此时绿茶的内心是这样的：完了，这孩子傻了。
回到卧室，倒头就睡，似乎这已经成为林寒在次元出租屋的必备项目之一了。
传说中，每一个正常的青春期少年都会有一个梦中情人，她或许是隔壁班的漂亮妹子，当然也可能是隔壁老王家同母异父的妹妹（呃？），但更多的则是臆想中的完美女神。
林寒的脑海中就装着这么一个贤良淑德，整日让他魂牵梦绕的女神，二次元的。
今夜，在周公的恩允下，他又一次与女神在梦中会面。
然后他就被吓醒了……
因为他猛然间发现，自己梦中女神的样子怎么跟绿茶长得一毛一样！
如果有一天你发现自己的女神竟然是一块表……
你要还能安然入睡我敬你是条汉子！
不过从床上弹起来的林寒很快就转过弯来了――这前后顺序不对啊，梦境女神是自己yy了十几年的产物，而绿茶是昨晚才到货的执行官福利。
再仔细一想，绿茶可是四次元科技道具，不就是在全息投影的时候随便捏个二次元的脸吗？这对四次元道具来说应该不是难事吧？
但捏得这么准也有点说不过去了吧！
撞脸撞得睫毛茬都一毛一样也太过分了一点吧？
想到这里的林寒已经淡定不能，虽然现在时间尚早，但他已经等不及想找绿茶问个清楚明白了。
只是走出卧室的他发现自己并不是出租屋里起得最早的，而且眼前的这幅光景怎么看怎么觉得不太对。
俩五大三粗的糙汉子正一人抓着扫帚，一人握着拖把，一边尽全力破坏着早已凌乱不堪的家具，一边追逐着一只荧光绿手表。
“我一定还没睡醒。”
这一瞬间林寒真的很想把房门关上，但他最终还是狠不下这个心……
于是在一大清早，某寒就大吼着“这些可都是老子一分钱没花但是你们砸坏了我也赔不起的家具啊”冲向了俩人一表的主战场。
一顿手忙脚乱中，大清早的斗争总算平息了下来。
林寒心中庆幸还好自己昨天把巨魔哥俩的十八般兵器搬到了屋外，否则今天这房子估计是保不住了，但他同时也在抑郁――这砸坏的家具可如何是好？
别的不说，就这床已经化作满地棉花沫的欧式软沙发总得换吧？那冒着火花，窜着电光的变频式空调也得换吧？要知道这可是南方的六月天啊。
可是，身为一个兜里只有三块二毛五的男人……
林寒真是掐死俩巨魔的心都有了（如果自己打得过他们的话）。
林寒一把抢过早已变了形的扫帚和拖把，内心哀嚎着“他娘的还有这一笔额外消费”，但表面上却一脸严肃的指着一地狼藉的客厅怒吼道：“这是怎么回事？”
与此同时，那之前在客厅里被俩狂战士挥舞着清洁用具往返追了起码三里路的绿茶也悠悠飘了起来，投影中一张萝莉脸挂在林寒肩膀上，做着鬼脸，狐假虎威：“还敢用扫帚撵我？知道错了吗？”
此时的巨魔俩兄弟就像是在网吧被班主任抓到的小学生（这个比喻形象吧！），食指交叠旋转着，似乎想要解释些什么，但又迟迟开不了口。
很快，林寒就意识到一个问题――自己问这俩不是白问吗？他们说什么自己又听不懂……
唯一的翻译官目测还在自家的碎花小床上抱着穹妹（抱枕）流口水呢，于是林寒只能先将俩
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