第二天大早，一阵饭香飘了进来！
笑强顺着香味向前爬，爬了三圈之后，他一个飞跃，对着那块牛肉吞吃起来！
“啊！”一个女声传来！
牛肉要紧！笑强又吞咬起来！
“滚！”还是女声！
笑强睁开迷蒙的双眼，前面居然出现一个美女！
难道还在梦中。
“还不站起来！”
孤月！天煞孤星！同居！
笑强一个鲤鱼打挺，再来一招凌波微步，飞速移动到三丈之外。
但见孤月胸前衣服一片狼藉！右手拿着一根油条，左手提着一个大塑料袋，袋中鼓鼓囊囊，初步判断应该是食物！
万千场景闪过。
“我去！我不是在做梦吗？我的牛肉呢！”连忙四处寻找。
“牛个头啊！”孤月用那惊天油条弹狠狠地朝着专注寻找牛肉的笑强砸了过去。
“浪费多不好！哈哈哈！孤月大美女！早上好啊！我发现你比昨天漂亮多了啊！哇塞！真是大美女啊！孤月美女，你有男朋友吗？”笑强顺手接住那根砸过来的油条，塞到口中吃了起来。
“别胡咧咧了！早餐马上就凉了！”老鼠碰到猫，乌龟看见了绿豆。
“来了！姐，你今年几岁啊？做什么工作啊？”笑强从不客气，直接从袋子中拿出早餐，津津有味地吃了起来。
“我还以为你会客气呢！”
“根据我万世的经验总结：客气是陌生人之间的事，我们多亲密啊！虽然不是青梅竹马，也不是同床共枕，但是咱们同室共居，这可比真金还要真！”
“臭不要脸！”
“脸为何物？遮羞布而已！”
“你难道没有羞耻心啊？！”
“我从来不曾有心，何来羞耻？”
“算你厉害！你是不是被女孩子甩过很多次？”
“戚！你懂什么？！根据我的万世经验总结：被甩多了，总会得到一个；甩的越多，得到的越好！”
“噗！说你胖，你还喘上了！”一口豆浆直接喷在笑强脸上。
“多浪费！”笑强那舌头灵活舔过啊！
“好恶心啊！给，擦擦！”看着笑强的舌头在舔她吐出来的豆浆，孤月那个难受啊！
袋子中的食物快速的消失！等孤月再次伸手的时候，早已空空如也！
“你是猪啊！吃这么多！你怎么不去飞啊？！”
“有人言：即使是猪，也有飞起的那天。”
“那你给我飞飞看？”
“我在等风口！”
“哈哈哈！你就是个大流氓！小孩子不学好！我十八了，今年在市里矿大读大一。这次回来本来是为了祭拜养父养母的，哎！”孤月眼中泪花飘。
“一切都过去了！以后你跟着哥，吃香的喝辣的！”笑强拍着胸脯说道。
“小屁孩！毛还没长齐吧！一边去，你怎么养活我啊？”
“姐，要不然咱们练练？”
“正经点！说今天去哪里？反正姐姐这段时间也没地方去！就跟你混啊！你得教教我，如何压制身上的煞气？”
“我去！怪不得你一大早就出去买早餐啊！”
“你有没有良心啊？！这可都是我勤工助学挣来的！”
“得得得！今天我就让你见识见识我光荣的职业！”笑强吃完最后一段油条，喝光最后一口豆浆，站起来，转身走进屋中，不一会拿出一块布和一根棍。
“你是要扮演乞丐？你的碗呢？”孤月眉眼乱翻大惑不解。
“碗你个头啊！给，在上面写几个字。”笑强递给孤月一支粗水彩笔。
“写什么？”孤月忍住笑。
“写这里：天下第一神相，精判旦夕祸福！”笑强捋了捋并不存在的长胡子。
“你会算卦？”
“不会，我们是去踢馆！”
“踢馆？”孤月还是在上面整整齐齐的写上了那十二个字。
笑强拿着棍就胡乱绑了起来。
“算了，还是我来吧。”看着棍子上歪歪扭扭的布条，孤月实在看不下去。
不一会，一个长棍上绑了一个绳子，绳子上又挂着一根小棍，小棍上又串了一块布条，布条正中写着：天下第一神相，精判旦夕祸福！
笑强左手拿着长棍布条，眼带一副没镜片的墨镜，右手依旧捋着不存在的胡子，卖相极佳！
“嘻嘻嘻！我做什么？”看着笑强充满喜气的装扮，孤月忍不住就想笑。
“你前方带路，直接去最有名气相馆，记住他们的名字，明天我们还要来！”
走在街上，两个人的回头率很高！孤月几乎是一路小跑，直接第一家。
麻衣神相！
“天下第一神相，精判旦夕祸福！天下第一神相，精判旦夕祸福！……”笑强站在门口就喊了起来！
“臭要饭的！滚！”门前的那伙计气得啊！
笑强那声音啊！更大了！
顿时吸引了一大圈周围的居民或过客。
“哇！这是相师之间的比拼啊！高手过招啊！惊天动地！”
“你们懂个屁！这明明是踢馆！就跟少林寺和峨眉山一样。”
“天下神相是不是比麻衣神相厉害啊？听着就牛气哄哄的！”
“那可说不定！看着吧。”
……
那伙计看到围观的人越来越多，就直接进去汇报去了。
不一会一个丝衣长衫小胡须大鼻子老花镜的小帽子走了出来。
“不知道这位大师有何贵干？”
“我发现你这地方风水方位不好！会妨碍街坊邻居的运气！来
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