我是不是生病了？
累！心好累！
烦！好心烦！
下班就一直在沙发上躺着，不想去做饭，没有yù_wàng吃。
我决定找个时间去医院看看医生，心理医生！
想知道我是不是真的生病了！
不想接电话，不像回微信，从打开自己家门再关上的那一刻开始，眼泪就一直在眼眶里打转转，我怕一动，它就要溢出来。
心像压了一块石头，憋闷着，快要喘不过气来了。
胃在一阵阵绞痛，火烧灼般，这是老毛病又患了。
八年了！
痛了八年，她就熬了八年！
高强度的工作量，高度紧张的工作性质，高度责任心的工作要求，伴随着的是高度压力！
学不完的知识，考不完的试，做不完的工作，还有始终在变的规章制度；
日夜颠倒，及其不规律的作息时间，不规律的饮食起居；她年仅二十二岁时，就患上了胃痛的疾病。
“哼……”
只剩一声嘲讽！
嘲讽当初自己愚蠢的选择，年少的确天真，少年果然无知！
“唉……”
叹一声太过懦弱！
叹自己为何如此颓废，如此无能；三十岁，仍是碌碌无为，只配在此怨声载道！
但，请原谅我！
我生病了，
我需要被治疗！
不管是焦虑，是抑郁。这都是病，我应该被治疗的！
我配被治疗吗？
一个医生？
我竟然是一个医生？
哈哈……
如此卑微如我，
有一天竟然也要给自己看一次病，下一个诊断！
一个叫做“焦虑抑郁症”的诊断！
我自己给自己下的诊断！
真讽刺！
我那学的不扎实的专业知识，我考得不全面的证书，我积累的不充分的临床经验，我不完美的专业水平。
我可以下这个诊断吗？
这样不完美的专科医生下的诊断，符合诊疗原则吗？
最关键的，
我配被治疗吗？
然后，请问，
我可以休病假吗？
一个月，
一周，
即使是一天！
请允许我关闭手机，停掉闹钟，请让我踏实的睡一觉，从安静中醒来。
我不想每天被十分钟一次的闹钟吵醒，逼自己清醒，然后匆忙的赶去医院交班，查房，写病历……
我不想被每天二十四小时，不知道什么时间会打进来的电话惊醒；我不想自己连一个推销电话都不敢拒接，生怕错过了重要的事情；我不想自己连错过一个诈骗电话都要回拨，因为怕是病人，是患者家属。
如此焦虑！
请让我踏踏实实的睡一觉，每天伴着阳光苏醒，享受读一份早报，喝一杯咖啡的悠闲。
请让我可以三顿饭按时吃，慢慢品尝美食；我以前吃饭真的不快，而且我真的是从小不喜欢吃冷饭，吃剩菜！
我希望留一个安静的一天，放心的去陪伴家人，一起去散个步，逛个街，看场电影！
这个要求应该不算过分！
我希望可以和朋友道一声晚安，在满足的笑容里入眠；而不是无论什么时候躺在沙发上就这么在疲倦下熟睡。
我希望每天跟朋友聊得是美食，音乐和旅游，而不是让整日的抱怨，相互摧残！
……
是哭了吗？
为何要以泪洗面？
原来心硬如我，冷淡如我，竟然也会一个人躲起来哭泣！
是心肠坚硬的我，下的一个个诊断，像是宣布一个人命运的魔鬼！
是心冷心淡的我，面对着病危，死亡，让人看不出波澜起伏的狠人！
如此抑郁！
……
是生病了吗？
原本还只是不想谈恋爱，不想结婚，我就觉得我有问题；
现在又不想工作，只想逃避；我觉得我心理肯定不健康了；
我需要得到治疗！
我可以被治疗吗？
我能休假吗？
我能……能……能辞职吗？
……
刚刚我睡着了，好像……
听了一会儿的儿歌，用耳机听的，可能我们生命力需要补充一点儿童真。所以，儿歌才能助眠。
可是，冷醒了。
因为躺在沙发上！
也痛醒了，
因为又没有按时吃饭！
焦虑，抑郁。
最严重的时候，整日整日的胡思乱想，整夜整夜的失眠。
我想，不只是医生，有过胃痛的人都知道，情绪也是引起胃绞痛的罪魁祸首。
双管齐下！
所以，不得不起身回房拿出了只剩下最后两片的达喜。直接嚼碎，粉末充满了整个口腔，这味道难怪那么多人排斥。
但是，干服各种药，已经是这么多年练就的一项本领。
无他，只因习以为常。
吃完药，去厨房量了大半杯米出来，洗米，淘米，看上一眼就能准确的确定水位是否合适，插电，按下煮饭的开关键。
冰箱里只有几个鸡蛋和半颗白菜，准备做一个蛋炒饭，加一个素炒白菜。
不是因为穷，也是因为穷！
常常没时间去买菜，但是也没有金钱天天点外卖。
这八年，她学会了做菜。
厨艺，其实还不错。
总是要随时待命，所以下午休息她都习惯待在家中，学习了一些料理。
对，就算是休息，也只能是半天，因为上午，你所有的时间是属于医院，属于病人的。
可能，宅着宅着，人就会习惯宅，然
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