家里的时间真快，为期一周的国庆假期算是结束了。明天就要收拾返程了，这几天过得很平静，没有期待稍许失落，这两天没有再下雨，一直在地里干活，昨天一下午今天一整天，就非常充实，时间感觉快了许多。妹妹来家里了，带着老二博涵，好淘气的小宝贝，可能我比较沉默寡言，小孩子说怕我这个舅舅就很奇怪，我其实挺会讨小孩子喜欢的。爸妈的身体都或多或少有些问题，老爸老是在抱怨生活等一切，我似乎和以往一样充耳不闻保持沉默。老妈刚做完手术没多久，不能干很繁重的体力活，而我作为唯一的儿子目前改变不了任何现状，我就非常自责，想着逃离老家远离父母或许不会那么愧疚吧。其实我一直在努力，可就是改变不了任何事情，是我自己能力不足吧，也许只有等到我成家结婚后才能有所好转吧，但我目前连女票也没有，我不知道怎么去改变和努力，反正就是不放心二老，每个人活着着实不易，走一步算一步吧。
看到老爸为了八块钱和别人争吵，而我作为家里的大学生不会算账，漠不关心似乎对三十三块根本不在乎。我真得不适合做生意，比如卖苹果，世界之大，人心险恶，今后小心为是。我吃过亏，那种自作自受不能告知他人的闷亏，提高警惕即可。吃一堑长一智吧。
自从n不让我给她发信息之后，我很识趣，再没有特别主动的发信息打扰她了。我猜测要么她真遇到棘手的事情，比较难过，不想再分享心事给我，我不会安慰别人。要么她最近和男票在一起，水瓶座的女生，不允许自己犯错对其他男生机会或者错觉，或者是我的步步紧逼，固执的关心让她讨厌我开始远离我了吧。其实，我真没有表白于n，我只是试着用我的方式去喜欢她，可能是我错了我不配，让她疏远我了。这个假期，她再没有主动发信息给我哪怕一句话，那天我实在忍不住一早发信息给她，过了好久她只回复几个字，我才起来。我的长篇大论，此刻显得那么格格不入有些尴尬。我怕我忍不住会浏览以前的聊天记录，我就一键清空微信和qq所有关于n的聊天记录。我还是在时时刻刻关注她的动态，qq在线状态，空间留言，名片偶尔点个赞，或许能引起她的注意。有一天，ah又突然加我微信，备注信息是谢谢我以前带早饭给她，现在不需要早餐了，以后考完试请我吃饭什么的。我看了下，没有再同意。我知道此刻我已经放下对ah的喜欢，就算以后必要的照顾也会是出于同事或者普通朋友的身份啦，真得很释然如释重负。我决定不再做一个舔狗，无条件对一个女生好，因为这样的男生最不会被女生珍惜，最后一无所有，受伤害的或许只是自己。尽管我内心足够强大，可是面对喜欢一个人的事情，自己有时候做不了主，有期望就必定会失落，习惯每天的聊天和谈心就会依恋。而单身狗的日常，孤独的日子不允许我习惯这些习惯，对任何人产生依赖，不然真得没有一年半载是放不下的。n这次做得很对，故意疏远和冷落我，就是提醒我保持好朋友之间的距离，不要去喜欢一个不该喜欢注定成为过客的人。这样一想我就很释怀，她真得太优秀太好了，太会替别人考虑了，我真得不配，不配去喜欢或者追求等。ah也一样，她在我心底永远都有一席之地，她是我真正意义上第一个喜欢的女生，为了她我作为舔狗心甘情愿，并一直感激于她。
对于n我似乎没有合适的联系她的身份了，老乡，同事，朋友等等，感觉早已不是这种感觉了。既然没有喜欢的机会，不能成为可以喜欢的人，我想就保持好距离吧，那些过往经历无所不谈的聊天等等，就如同删除的微信或者聊天记录，瞬间空白。
原来一切都拥有过，原来一切都是空白！
假期结束，明天返程，正常上班，n和ah或许很快就从我的生活中消失了吧。曾经这么长时间存在于早睡日记的主角，没有结果就消失不见，多少有些怅然若失的失落感。我想生活仍然在继续，没有谁真得离不开谁，顺其自然吧，我也会主动出击，开始追寻新的目标，争取让生活恢复以前波澜不惊的样子，那样的生活平淡无奇，没有期待，却容易让人沉沦。
下面，是我单独写个n的话，准备最后用微信发给她的，但一直没有付诸于行动：
jl我真的挺后悔的，没有把握好朋友之间的距离。我对你的关心和好奇慢慢地超出了朋友的范围，让你开始烦我，我意识到自己的固执，但似乎已经来不及，你对我的态度转变和以前不太一样了，我已经觉察到了。我虽然有时会自以为是，但我也有自知之明。人生若只如初见该多好啊，一切开始和相遇都是美好的。
我真的是孤独无趣的灵魂，注定孤独我也习惯孤独不再有期待，没有期待就不会失落。而你的出现让我有了想改变勇气，有了想去喜欢一个人的想法和冲动。有时喜欢只是一个人的事，一厢情愿吧但就是不受控制，容易产生错觉。谢谢你这段时间以来和我聊天，给我的温暖。我也努力过，也就问心无愧不曾后悔，也能够释然。
习惯真是可怕的东西，习惯每天和你分享生活和工作的点滴，当突然有一天你不再主动联系我，不再回复我消息，不再分享你的生活心事或者故事，我就突然很失落很落寞。我可能真得太在乎了吧，所以才会一直等你消息，哪怕一句晚安，
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