有那么一瞬间，我又陷入了迷茫——
最近有被一份饱满的工作热情，也许是生活热情打动到，就想着，下份工作开始，我也好好工作呗，一心投入，认真对待，就这样也很幸福啊。
不过我想这种一心投入工作的事情应该会发生在我26-27岁的时候，因为在这之前，可能得先分两个心，去做我认为这辈子我最该做的两件事——其一是陪在家人身边，这个我做到了。还有一个，我从未忘记，正慢慢推进。
（当时我是想考厦门大学的新闻传播的研究生的，但是等到2021年3月这会儿，我已经不是很想考了，而且我记得，在被我妈一直说考研还不是为了就业，为了我们家赶紧考个编制吧，那一段我歇斯底里，恨自己没有条件，没有资格去专心考的时候，在我自我折磨了很久，消沉了很久之后，我现在已经没有想考研的心思了。想着也许我考完编制后会去搞个非全日制吧。
我觉得在这一点上我很失败，我曾经是想要成为一名社会科学家，很凶猛地就只想报只有两三个名额的传播学学硕，说我就热爱这个，我这辈子就想做这一件事的。
但现在我不想了。各种原因吧，我不想了。
而断更那么久，这么长的一段时间都没有写的原因是，我妈叫我不要做梦，不要写，没意义，要写等有了一份稳定工作之后再写。我考完事业单位考试出成绩那会儿我就找了一份劳务派遣的单位上的工作了，编外的一些东西，我的自尊心不太受得了，我好歹也是一重点大学毕业的双学士本科生，我之前的经历，我有过的奖项——让我在小县城做一个毫无技术含量，然后还有一些原因吧，这个我很受不了，我这时候就特别想考一个编制了。
我现在辞职继续专心考编制。钱这个问题其实对我来说不是很严重，我最近接了一个宣传册的文案，一单就是1200了，我之前也有接一些文案，一篇短的或者起个品名，一单两三百这样子。但是我一说我要考研，我就是对家庭不负责任。我一在写东西被看到，就是爱做梦，心甘情愿在一个劳务派遣的位置上，继续消磨青春。
我其实抑郁了挺长时间的，我不知道自己的生活怎么就变成这样了。很糟糕，我觉得我过得跟狗一样。没有想要做的事情，没有热爱，因为我的热爱都不能做，做了就是罪人，就是不负责，我又痛又难受。难受。
然后后来我入职两个多月就被评为年度优秀员工，呃，劳务派遣中的优秀，考评一档——就是我会狠狠加班把事情做好，也很听话。可是我觉得我跟搬砖没有什么区别，所做的事情，我很认真地做了，然后觉得自己毫无提升。没什么意思。而且压力比较大，大，这样压力下，我下班回来的时间不剩多少，想考编制的话，时间可能会拉长到两三年。工资一千八。我开始问我自己到底在干什么了。
其实我特别想问我妈，为什么我一说辞职考研，就各种反对，说我不负责任，说她没脸见街坊邻里。我说我写作的话，人就更炸了，觉得我在做梦，觉得我这辈子都做不成一个百万作家，还浪费时间，跟新闻里报道的40几岁在家什么也不干要父母养，然后也没见写出什么东西的人一样。
但是一说我要考个编制，她可以拿出好几万来让我报班，增加下考上几率。
我真的很不懂。
好吧，那就这样吧。班也不用花钱，我觉得我学习能力还是挺强的，两次都是没花多少时间但是考得还行，至少是收获大于付出了。搜商也强，课程不缺，刷题就好。
我是这几天，就是3月底这样，从去年8月份难受到了今年3月底，才开始重建了对生活的乐观与自信，才勇敢地决定要每天坚持写——就算一开始的随笔和现实向小说我觉得不会有数据和结果。但是我想先把自己最想写的写完了，再研究商业小说、短篇小说，再开始尝试用这个赚钱。
不要放弃，如果你能看到这段文字的话——不要放弃你的梦想，多坚持一下，坚持不住了再说，因为只要你把最热爱的事情放到你看不到的地方了，它就会慢慢自己消失，你就再也找不到它了。你就把它弄丢了。
不要轻易弄丢自己的热爱，弄丢一个，也许你还剩一个——但是第二个也弄丢了的话，也许这辈子，你都不会再找到一件这样让你幸福、能和你相互成就的事情了。）
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“要是这一次我考不上怎么办”——我都还没怎么看，我决定考的时候就是提出离职的前几天，而我当时的工作，真的很忙，很紧张，有段时间带我的哥哥请假，我还把两人工作都给扛了，后续交接，写教程也真的是，没空，其实我也不怎么想要得到这件事情，距离考试还有9天。
我妈：“你先考，这次不行的话，下次我们报班。”
然后我这几天就特别有斗志（当时），看了下公务员考试的历年真题，就这？报班会让我觉得我的搜商和智商被冒犯到（当时轻狂了）。
我妈：“你觉得我要不要工作不要了，这段时间专心陪女儿备考。”
——“不要。”这样会让我觉得很无能。我不需要陪考。
我妈：“我觉得要。人生就几件大事，工作，结婚，盖房子，生孩子。”
我妈不爱我吗？不，她爱我，爱我胜过她的生命，她愿为我付出一切，她愿我好。
但是我热爱的在她看来都是害我
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