我以前经常问自己爱一个人是什么样的感受，我时常思考自己究竟是一个怎么样的人，回首往事，那一幕幕的记忆总是浮现在我眼前，她是那么的真实又是那么的虚幻，她冷酷的像是她从来没有见过我一样，我也像是做了一场阔别已久的美梦，区别就是她无所畏惧，我醒了无路可逃，平静与痛苦，到底那个才是爱带给我的真实感受。
我知道你不喜欢我，可是你的确做了很多喜欢我的事，这是我的幻觉吗？还是说你想要一种不用负责任的热情…我不管你想要的是什么，反正一切都回不去了，我已经不再期待着什么，因为已经没有多少人值得我去爱了。
我好像变渣了，跟任何女生都能聊到一块，但又好像不是，因为我对任何人都没有感觉，我好像病了，谁说喜欢我，我都感觉她有病。（引用）
所以，家盈！你就把你自己能治好的伤治好吧，我的伤除了你，已经没有人能治好了，你就把你能给予你开心的人记住吧，我存不存在无所谓了，你喜欢谁就去喜欢谁吧，我不怕你喜欢其他男孩了，若他为了性那么倒霉的就是你，若他为了爱，那么他的下场不会比我好半分。
但不得不说，你是我这些年来遇到过最有趣，我最中意，包括性格我都爱的女生，可是我真的看不懂你，我无能为力。有时候你幼稚的可笑，有时候你真情流露，你像是一场节目，一场做给我看的节目，我永远不知道你下一场是对我掏刀子还是送我一颗巧克力，我像是被绑住双脚一样，任你在舞台上表演，任你在我心里乱串。
你真的不喜欢他了吗？你真的谈完恋爱不能做朋友吗？可种种证据都表明你是口是心非啊，我知道恋爱中很多人的忠诚都是演的，可惜你连演都没演！我最遗憾的就是…我输在了你不喜欢我。
错的不是你和我，而是这个世界，凭本事来说，如果没有那场可笑的意外，我还是真的有可能追到你的，你说你从来都不相信一见钟情，那么在你的三观里，感情就是后天培养成的，我相信我总有一天能让你喜欢上我，而不是什么不喜欢就不喜欢，只是现在都是一纸空谈。
其实我也有认真考虑过要不要错过你，这种感觉挺好的，从一开始我就能感受到你和我的巨大差距，我们两个人的家境不和，性格也不讨喜，我还不确定你喜不喜欢我，但我那个时候还是义无反顾的和你在一起，因为我是真的喜欢你，我总觉得无论什么困难我都能克服，可我最后发现你根本不喜欢我，我最后发现你不是不想克服困难，而是不想和我一起去克服困难，你一开始想要和你一起克服困难的人不是我，不是我…而是那个抛弃你的人…我记得那条说说，那一瞬间我真的不知道该安慰你还是安慰我自己。
我得到了什么，我又付出了什么，他什么都不如我，他给了你一种什么样的感觉，我真的不知道，也许是来的巧吧。
今天是国庆，我独自走在人山人海的儿童公园里，这里留下过你我的足迹，沙地踩下去还是那么的柔软，回忆还是那么的温馨，这个夜晚我一直在找你，虽然遇见你的概率极低，但我还是不想放弃，总想去赌那万分之一不到的几率，天桥上、小巷里、甚至卖水的便利店里，我一直在寻找你的足迹，我明明知道不会有结果，但我是个赌徒，你就是我赌来的，我真的不想放弃。
但就算不放弃我也找不到你，我走的也很累，也很疲倦，在公园灯光闪烁的一瞬间我突然想起了什么，我其实很早就没以前那么喜欢你了，从满心欢喜到绝望，不光是你耗尽了我所有的热情，而且也让我深深认清了现实，可以说我现在做的一切都是因为我舍不得，毕竟我也是第一次那么喜欢一个女孩子。
总有人教我成长，但方式不值得我感恩，人们有个坏毛病，总喜欢用别人伤害自己的那套来伤害别人，我称这种人为“贱！”
我不是一个适合谈恋爱的人，我只适合结婚，我不想玩你的这种无聊自私的把戏，也不想陪你这么幼稚下去，我也时常濒临崩溃，时常也想被人安慰，我不是一个好人，其实我也没那么好脾气，只是对你好，我是装的！我其实有时候也很暴躁，我爱猜忌，我思想龌龊，总喜欢和你开车，我坦然我没有那么的尊重你，我全部交代，我不隐藏。
我以为我会成为一个合格的准男友，但我占有欲太强，太容易乱想，烦人又没有安全感，把你逼得太紧，最终成了你最讨厌的人。我后悔了，如果时光能重来该多好，两个人能语音就别打字，能视频就别语音，能见面就别视频，多听听声音，多牵牵你的手，多告诉对方包容一点，也许结局就会不同。
我记得以前，为了挽回你我乞求了，我讲道理了，我甚至纠缠过你了，在你面前失了态，做了这么多多余的事让你反感，让你见笑了，能让你高兴的人太多了，我就先告辞了，以后你快乐就好了，我就不打扰了。
我就是心里有个有趣的想法，如果时光真的能重来我还会答应你去凉亭吗？我努力喜欢了，但是聚散不由我，我对你期待太多，反而忘了我自己，直到后来知道你恋爱的样子，我才知道自己从未被爱过。从这个方面去想似乎已经没有必要陪你去那个凉亭了，因为我知道结果，但我又想了想难道我来看结果的吗？比起结果我可能更在乎那个过程吧，比起那个过程可能我更在
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