再想想，毕竟是母子，哪怕觉得母亲再不是，做为一个有孝心的儿子，那份心情我能理解。可是，如果不到了万般无奈，殃及两个孩子这个鱼池，我又何尝愿意看倒他伤心难过呢？更何况，现在的他，就是过去的我…
然而，就在我情理交织的一夜后，果然，又是不出我所料，第二天，在我还没起床的时候，外婆就早早来到我们房间的门前，带着平静的表情，好像什么都没有发生过一样。对我说道：“你起来去上班吧…”
终于又是就这样，如履薄冰的我，带着提心吊胆的心情，又是一个晚上。
当看她把玩具盒又要拿走的时，我很温柔的说道：“这个就放在这里吧，虽然看起来有点乱，但对孩子会好些”。
不料，原本好好的，她突然又像吃错药，拉着长长的脸，就像人人都欠她八百万一样。虽然像无声的机器，回过头，刚把那个盒子放下，但让人哭笑不得的是，同时却又故意把另一个拿走了…
见她如此常态，反反复复，我强忍着又想爆发的心情，想想再如此下去，可能真的看不到孩子，和这个家庭的希望与未来。如果再这样下去，就算孩子和孩子母亲没问题，可是，我迟早会在超强压抑中，而出现心理精神问题！
于是，再次痛定思痛，就在当天晚上，在我们和孩子们都躺下时，在我把发现的潜在问题，都告诉她女儿时说道：“真的不行，还是让她回去吧…”
那时，还没完全被外婆同化的女儿，似乎和我一样，虽然，希望她留下继续照顾孩子，但同时因为外婆的性情，和不断发生的现实问题摆在眼前，她也只有无奈同意了我的建议！
可是，不知道第二天，她是和外婆如何说的，因为，看起来无精打采的外婆，不知是去大伯家准备告辞或者商量，还是出去转悠一圈，又很快回来了！总之，看不出她任何要走的迹象。然而就这样，煎熬的一天又过去了。
可是，此时我，似乎在外婆负面意识的惯性力量下，就如几分中邪一样，几乎到了难以自控的地步。因此，不断的在想，她的离去和继续留下，对孩子而言，将会意味着什么结果！
整天在如此纠结与烦闷中，我终于再次痛下决心，希望她立刻就走，省得让我在不断的思考中，饱受煎熬。说不定情绪一过，又再次于心不忍，而又把她留下。
可是，不断下定决心的我，让人失望的是，煎熬的一天，又是这样毫无价值的过去了。而她同样是和没事一样，仍然是没有任何要走的迹象…
于是，又在无眠之后的早上，当正在卫生间洗脸那一刻，我发现自己，突然在毫无征兆的烦闷中，眼泪莫名其妙的流了出来！就在觉察到的刹那，我望着镜子里的自己，突然有种想疯的感觉，感觉自己犹如在四面楚歌的包围中，渴望立刻逃离这个家，逃离安庆，逃离这里所有的一切！
因为，我知道，这是意识分裂的前兆，如果，此种情况，再持续下去，那我逐渐就会和孩子的母亲与外婆一样，而走向意识分裂的方向…
然而凑巧的是，就在这时，她女儿也进来了，然后，我带着揭斯里底的哭诉声对她说道：“她不走也可以，那我立刻回合肥…”
不知是她看到我的泪水，动了恻隐之心，还是担心我走了，孩子会更糟糕。总之，她立刻像敷衍孩子一样说道：“好，好，好，她明天就走…”
然后，只见她走到外婆房间，不知又是如何说的，这时，只见走到客厅的外婆，神色似乎更加消沉…
一天，又这样过去了，很快又到了夜晚，只见她仍和往常一样，吃过饭，把家里收拾好，然后一个人走了出去。过了很久，一个人，又安安静静的再次回到家中。
不知道是因为她要走，出去排解心情，还是又到大伯家去商量或告辞。总之，当看着默默无声的她，再次回来，我那好不容易冷冻的心，好像又开始在不断的融化中，而希望她能再次留下…
因为，如果真的回去了，我想，她会因为想孩子，而伤心流泪。又怕别人嘲笑，而要面临流言蜚语。再说就算到青岛外公那里，夫妻俩更是一对烽火佳人…
然而，在重重忧虑无奈之下，晚上我又对她女儿说道：“你和你妈说，还是不要走了吧…”
不料，本以为她女儿听了，会心生欢喜，可是，她却默默无声而半天无语，直到我再次重复追问，她才好像事不关己样子，而对我说道：“那你和她说去…”
终于又熬到第二天早上，早早就起来的我，像呆子一样，有气无力的坐在沙发上。当看着正在收拾衣服，准备要走的外婆，让我在犹豫不决的心酸中，正准备开口时，不料她又突发奇语的说道：“你不就想在家带孩子吗？我在青岛打工三千五一个月，你什么时候给？”
没想到，都已经疲惫至极的我，在突然听到她此言的刹那，终于更加明白，原来千想万想，在她此时的心理投射下，我才知道，原来在她思维意识里，或许是为了孩子，或为这个家才以奉献的心态带孩子。
可是，在她的潜意识里。原来却是在逃
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