而他们，何尝又不是如此，时常沉浸在这种畸形的满足中，导致在痛苦中，害人害己，而又难以自拔自知。不然，今天这个年轻的家庭，又如何会如他们，原生老化的家庭，生出同样的病？否则，又怎会走到，不堪回首的今天？
其实，家庭生病了，生的是心理病，是思想病。是无知病，是愚蠢病，是自私与盲目的病…
然而，走到今天，我已精疲力尽，有心而无力。因此，再难以医治这个已经病入膏肓的家庭。可是，我如果不能利用这些痛苦的经验，彻底铲除这种无知，愚蠢，自私，和这些如毒瘾般的报复欲，那我和他们，又有什么区别？
那么，就算我拥有整个世界，也只不过如瞎子，拥有了美丽的鲜花，聋子身处于天籁世界！
那么，如果真的如此，我又有什么理由来指责他们，又有什么理由，来远离现实，远离红尘，而在无愧于心的自私中，再次解脱与超越自己？
是的，本以为铃声消逝，我的心，仍如铜墙铁壁，而无动于衷。哪怕就是那种苍白又无力的报复欲，也会如一缕秋风，而转眼既逝。
可是，就算如此，又能如何？因为，接着他又发来信息说道：“你可以不接我的电话，但不管你俩，是重归和好，还是分道扬镳，但总要有个结果吧？何况还有两个孩子呀！回来再商量商量…”
然而，他不会想到，就在铃声消失的那一刻，我不敢再去触碰手机，因为，我有种强烈的预感，害怕再次看到他的信息，而让自己，再次陷入不知所措的茫然而继续徘徊！
然而，带着矛盾与不安的心情，我在情理之中而交织一夜。虽然，在欣赏自己强大与绝情的同时，但时时又有种再次陷入的崩溃。
所以，第二天上午，当再次打开手机，看到他早已发来的信息，忽然觉得自己，那颗好不容易培养起来的冷酷与残忍，似乎在突然之间，又开始如风雨飘零。
然而，在短暂的恍惚之中，我清楚的知道，就算我立刻回去，那昙花一现的平静，这个已经病入膏肓的家庭，仍然还会在好好坏坏的反反复复中，继续发作。因为，这样的情况，走到今天，已经不是一次两次。
因此，直到今天，已经严重波及两个孩子，以及一家五口的身心命运。所以，如果我再次回去，如果现实依然如此，那么最后的结果，可能就是一家五口，会在毫无意义的痛苦与纠缠中，而彻底的变成几具，行尸走肉的工具。
如果我不回去，最起码站在我的角度，自己就有足够的能力，摆脱情理的纠缠，而逃出生天，可以安全而又正常的活过每个今天。
而我，只要能好好的活着，保持一个清醒而又理性的自己，哪怕十年二十年，孩子哪怕再糟糕，但只有还有一口气，只要我愿意，我相信他们的超级老爸，总有一天，会为了他们，再次卷土重来，再次重新塑造，他们的命运与未来，而席卷他们远离人间！
今天，如果我的失去，会给他们带来痛苦，那么他们，就等于是上帝之子，是上帝安排他们，一到人间，就要开始接受非凡的磨练。因为，他们与众不同，而又天生奇遇。
如果，我因为失去他们，而觉得痛苦，那么我就会利用痛苦的力量，潜心修道，先行一步。为他们的未来，做好准备，以备日后，更好的帮助他们，再次打造他们的天堂路！
因为，我相信，我自己…
因为，我相信，他们是与众不同的孩子…
因为，他们和我一样…
都是来自于宇宙，是智慧之子…
因为，我相信，只有真诚的泪水…
才是最好的修行工具…
因为，我相信…
心灵只有经过泪水的洗涤…
才会在短暂的刹那…
获得流云般解脱…
因此…
一次次…
再一次次…
就会由短暂的刹那…
变来越来越长…
直到永恒…
因此…
我知道…
只要不断的坚持下去…
当泪干之时…
就必然会是无限解脱之日！
然而…
时间…
伴随着秋的脚步…
让三个月的光华…
又悄悄的过去…
就在无情的时光，徒步到十月二十五号的那天，我又带着一颗无奈的心灵，终于在孤独的陪伴下，坐上了合肥前往安庆的客车！
一路上，秋的枯黄，似乎早已迫不及待，覆盖了整个大地。几分凄凉与飒爽，让我的心情，随着流连忘返的时空，而阵阵惆怅…
当再次下车…
阔别多日的安庆，依旧是熙熙攘攘…
望着依旧喧闹的城市，那一刻，我的心，最渴望的一件事，就是希望立刻奔向孩子，像个疯子，带着他们狂奔乱舞，与天地同休！
可是，我知道，如果真的如此，那狂奔之后的快乐与满足，又会在同休之后，必然又会变成重重忧伤与悲苦…
然而，随着思绪飞舞，两难的煎熬之中，当我再次走过曾经的楼下，望望那五层楼的窗口，愣愣许久。终于再次像个疲惫至极汉子，默默的在大街上继续徒步…
当我经过家的那一刻，想想孩子
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