‘泪水将我淹没
到底谁该难过
究竟是谁放掉这段感情
我才终于明白
办不到的承诺就成了枷锁
现实中幸福永远缺货’
坐在自己小屋中，不厌其烦的听着jj的歌曲，从第一张专辑的乐行者，到现在的jj陆，一遍又一遍的重复着，仿佛是自己，心痛致死前的最后葬歌。
冷冰冰的地板，不带一丝温度，死气沉沉的房间，空气中满是冰凉的味道。
寒冷的气息，不断在周围蔓延，连带着自己的身体，也变的十分冰冷。身体温度直线下降，后来因为过度的冷凉，变得有些僵硬，可这些已经无所谓了。
夜有多冷，心就有多凉，寒意逼人，心凉如水，如果一个人的心已死去，那么徒留下这具行尸走肉般的躯体，又有何用？
那些哀伤却优美至极歌声，似锤子般，一次次的敲打着我的心扉。
感动，忧伤，心痛，悔恨，心中有着众多错综复杂的情绪，直至最后麻木。
心疼到仿若连胸腔，都不能够装住悲伤，泪溢在眸中，可自己却倔强的不让它落下。
从知晓那件事情以后，自己最想做的，就是好好的大哭一场，可就是连这么单纯的愿望，都不能够完成，所有的悲剧，都因我而起。
那么多人的悲痛，全是我一手造成的，我要为自己的行为，付出代价，我这个罪魁祸首，似乎连哭泣，这么简单的发泄伤心的举动，都没有资格。
所以现在自己唯一，也只能做的，就只有听着这些自己曲，希望能在那些幽婉缠绵的旋律中，得到一丝慰藉。
优美的旋律，加上jj具有穿透力又深情的唱腔，常让人一听就会把歌曲，深深烙印在心里。
‘请告诉她
我不爱她
笑着难过
自我惩罚
想终止这一切挣扎
狠了心说真心谎话’
在听到这首我还想她的时候，脑海中，不断的回忆起mv的画面。
那是一段单纯又无悔的初恋，当木讷寡言的男孩，遇上敢爱敢恨的女孩，他没有办法替女孩解决什么问题，只能静静的在屋顶上陪她看着天空。
或是骑着单车到两人初识的那棵大树下，随意谈天，聊聊校园生活。一场意外，这段感情突生变化，却还是深深的埋藏在女孩的心里。
最后，是女孩痛彻心扉的喃喃低语：这片十七岁的森林，空气中，有快乐，有淡淡香草牛奶味，那一年，我的爱，就停在那里。
‘别告诉她
我还想她
恨总比爱容易放下
当泪水堵住了胸口
就让沉默
代替所有回答’
明明是如此老套的故事情节，可jj就是有办法，将那种初恋时的美好，以及快乐，表演的淋漓尽致，再联想到最后jj出车祸那一段，令的我心开始隐隐做痛。
自己仿若是被抛弃的小孩，一个人在漆黑的夜晚，走在崎岖的小路上，不知道终点在那里，却也没有后退的地方，只有漫无目的的走下去，到底那才是我能够停靠的港湾呢？
门外传来小言关切的声音，我不想去理会，也不敢，只好用双臂，捂住耳朵，用掩耳盗铃的愚蠢反法，来逃避残忍的现实。
我知道，他肯定还在外面，这三天来，他一直在外面陪着我，他所受的伤痛不比我少，所以我更不想出去，如果见到他，我该怎么面对他？他好吗？
感觉到小言的敲门声停了下来，我将酸疼的双手放下，貌似是司徒炫阻止了他，在我以为自己可以解脱的时候，外面又传来地动山摇般的踹门声，即使自己身在屋内，也能感到麻麻的感觉。
还好最后老妈及时制止了他的暴行，这下我的世界终于彻底安静了，可以继续听歌了。
‘我不爱
我不痛
我不懂
我的心早已经掏空
真心话言不由衷’
世界上最痛的，不是什么我爱你，你不爱我，而是这种痛心疾首的伤痛，明明有无穷的悲伤，在啃噬着自己单薄的心房，明明眼泪已经聚集在眼眶里，自己却卑微的，连哭泣的权利，都无法享有。
好饿，好累，好痛，起码，现在的自己，证实了一件事，听歌是不能解饿的。
我躺在自己的床上，有气无力的叹息着。
这三天，一直把自己关在房间里，不敢踏出房门一步，只有靠房中的牛奶，维持着身体的营养。
如果，从现在开始，我连牛奶都不喝的话，是不是就会死掉呢，那样也好吧，起码不用像现在这样，做个行尸走肉。
圣爷爷，你为什么要告诉我十年前的那件事，为什么，为什么要让我这么痛苦，连你也在怪我吗？对啊，你是最有资格恨我的。
“哈哈”喉咙里发出两声嘶哑的干笑，声线早已不复以往的甜美。
好啊，既然你们都那么恨我，那我就死好了，一命抵一命，欠你们圣家的，我通通还给你们，至少我可以不用在活受罪了，不用再背负着这么大的痛苦，不用再被那些往事折磨。
如果，我死了，外面的那个他，会伤心吗？
亚非会怪我？还是骂我呢？心好像越来越疼，那种恼人的伤痛，一直在我的心里，直至痛入骨髓。
我要是死了的话，那样也很好，至少自己能够赎罪，或许我还能在天堂里见到他。
错了，我这么坏的人，怎么有资格进天堂，应该把我打入十八层地狱才对，我是个不折不扣的坏女孩。
有时
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