鼠目春光

可是我不敢啊，只能冷不定的抽了抽鼻子，脑中混沌中，嘟囔道：“满脑子都是飞机！”我很眩晕啊!

她也说冷笑话：“什么飞机？地上只有割草机。”熟知我懒性犯了。

我怒视她：“你不拆穿我你会长肉？会长痘？”

秀珍难得的露出笑脸：“不长个儿！”

我顿时感到这个世界很疯狂！

明明有的姑娘瘦得跟牙签儿似的，吃饭时还数着标准的三十八粒，生怕多进一粒米就长二两肉。

明明有的小伙子长得可毁三观了，自拍不停并且发到我的微信群，害我半夜老以为丧尸上门儿再憋屈也不敢去厕所。是小腹憋屈!

她这样的海拔还期望着长个儿？这让我们这些有理想的人情何以堪？

大概又练了十来局，我早就开始双腿发颤，脖子发酸，我只好瘫软在地上挺尸，望着蓝得纯净的天空，打趣儿道：“多么罗曼蒂克的周六，你不去陪‘长颈鹿’，干嘛非和我过不去啊!”

长颈鹿是她男朋友的名字，那小子肩膀比秀珍矮，可是人家孩子脖子争气啊，那个长度，估计有我的两倍。

我曾经悄悄去找他讨要秘方，问他是不是绝味鸭脖啃多了，吃什么补什么。

结果“长颈鹿”俯视着我，有种腥腥相惜的坏感，他说他是考试考多了，正巧前面的同学全部都是优等生。脖子不长，怎么来一个一览众卷抄？

多亏了他那剽窃试卷拉长的脖子，这才在整体海拔上超出秀珍豌豆那么高一点点。

秀珍是一个外冷内热、埋头实干的人，也不接我的话茬，走过来只是旋开瓶盖儿喝了一口矿泉水儿，就又返回了球网的对面。

过一会儿，只听她顺着风吼道：“春光！接球！”

我立即一个鲤鱼跃身，弹跳而起，操起球怕就又是满血复活的春光……

可是秀珍啊！你到底让我接哪个球啊？

只见高空中朝我飞来的起先是一个球，不用想，那是羽毛球。

等我的球拍迎上去的时候，掉下来的却是两散弹，羽毛球后面还坠着一个16磅的铅球。

妹妹！打个羽毛球而已嘛！

干嘛用上了一箭多星的航天科技啊！

想而可知，物理老师早就告诉了我们，物体投出去的时候，除了有动能，还有重力势能。

于是，双能之下，双球之重，我就算再能耐，也只能倒下！而且还很悲催的砸进了泥儿里。

这下好了，我终于化成了一摊春泥，好好护草了。

失去意识前，我就只听到秀珍打从我认识她以来，最惊天地泣鬼神的怒嚎：“我杀你你们这对王八蛋！”

别误会！王八蛋绝对不是我，是匆匆跑来的裸臂男生。

阿门！

安息吧！

可惜老天并没有给我安息的机会，醒来的时候，我那悲催的运气还在进行。我都怀疑是不是鬼上身了。

如今的我啊，感觉就像是睡了一觉，而且还把噩梦带回了现实。

我傻眼儿半天，这手不是手，脚不是脚，全身还有斑点毛……

我有些懵然不知的环视四周，这儿好像是一间装修得很有古风田园风格的厨房。

就连那烧饭的灶台，我隐约记得小时候去姥爷家见过，用泥土垒砌的，上面一口大铁锅，估计当洗澡盆都可以。

灶台旁边有一处青石板的大水缸。

我瞪着黑漆漆的豌豆眼，虚弱的跳上了那石台，俯身望下去，大半缸清幽幽的水中，映照出蓝汪汪的天。

原来这个厨房还是露天的，黑漆漆的屋顶上老大一个洞。

我很渴啊，谁知道是不是刚从撒哈拉逃难出来，反正嗓子都要冒烟儿了。

等我伸出双手，不是，是双爪，朝水面捧去的时候，平静的水中立马出现了很多个破碎的影子。

顿时，我的心就像是石化般掉下去，我甚至能幻听到“咕咚”的砸水声。

原来这一切都是真的！

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