尚浩:在遇到你之前,我是一个凡夫俗子。在我的意识里除了赚钱就是赚钱。我有老婆,却没有谈过恋爱,是不是足够可笑,我的身边有无数的女人,我却不知道何为心动。
我不知道初恋有多美好,觥筹交错,灯红酒绿。无数的女人游走在我的窗前,被我征服在身躯之下。曾经我以为这是一个男人的本事,那种床上得到的满足。
我是一个四十岁的男人,事业有成,有妻子还有一个女儿。我以为我早已过了谈情说爱的冲动年纪。我以为我的一生只能如此而已。不断的应酬。
我以为我对谁都也不会再用情,对我的妻子如此,我知道没有爱,可是我能做到相敬如宾个,对我的客户除了利益是真的,所有的都是假的,我唯一在乎的就只有生我的和我生的这三个人而已。我爸我妈我女儿。
后来直到你的出现,打乱了我所有的所有。我承认你年轻貌美,还是本科毕业的高材生,而我自有自知之明。没你年轻,也没读过什么书,唯一比你多的就是钱。可是后来我才知道,这是多么的可笑,钱我也没你多。我常常问自己究竟是什么?究竟是哪来的勇气让我敢靠近你,敢去追求你?而你又凭什么爱上我?
我唯一能做的就是就是用尽全力的对你好,把所有对你好的人都比下去,可是找一个对你好的人又是何其容易。
你说你喜欢比自己的男人,经过岁月沉淀的男人才有味道。可是我知道我不是,我没有你想要的那种魅力,一无所有。
我承认最初我们的相识彼此都是有目的的。虽然到死我都猜不透你的目的究竟是为什么?我曾想或许你的心里有疾病,想用这种刺激来麻痹自己的心,或许你只是为了钱,或许你是我那一个对手送到我身边的卧底,要让我身败名裂。我就是从来都没有想过你会爱上我,原来在你面前我是那么的自卑,低到尘埃里。
我承认最初的最初,我只是把你当成一个自己达到追求一个尤物的目的。你比我所有认识的女人都好,你有二十岁女人的脸蛋,有三十岁女人的智慧,你知道怎么样获取一个男人的心,你知道如让自己在男人这种物种中玩的游刃有余。
而我异常清楚,像你这种女人,只能做情人,也只可以做情人,它是不能够做妻子的。因为你太强势我,没有一个男人能够情意降得住你。没有那个男人愿意被一个女人压在五指山下。
后来我无数次的约你,但是你的气场和我形成了鲜明的对比,我一个老头子,阅过无数女人,却输给了你这个黄毛丫头。我居然不敢碰你,即使拉你的手,我都会紧张。
后来我的公司遇到了有史以来最大的危机,说实话,为了我的公司我会不择手段。记得那个时候你一边玩一边肆无忌惮的说:“这不正好吗?你可以歇一歇,放松一下自己,钱有时候真的没那么重要!”
看着你天真无邪的笑容,我觉得恶心,我真想过去扇你两个大嘴巴子。我想问你:“没有钱,你他妈的会恨我吗?”可我始终没有。
最后我终于知道你为什么要这么说,而我对你感觉到的再也不是恶心,因为我知道了你为什么会这么说。因为你在乎的从来就不是钱。在你的意识里,或许是能用钱坚决地从来都不是问题。你他妈随便就可以为一个陌陌上认识的男人买一件几千块的衣服,连眼皮子都不眨,你可以随随便便就把金钱丢掉,可是别人做不到。
因为你从小就站在高处,你只知道下来有多么容易,却不知道往上爬究竟会有多难。
所以从这一刻我知道了,你的父亲是多么的有钱,这是我需要的,而且我也无比确信你会为我所用。
我是一个商人,没有利益的交易我不会去做。对于我来说,利益最大,只要对我有利,我从来不建议踩着别人鲜血淋漓的心往上爬。因为我知道人不为己天诛地灭。你不恨就只能看着别人的脚过日子。
所有的开始早已写好了结局。瞬间的感动原来只是感动了自己,永恒的坚持原来自己都无法控制。
我们为什么总是思念一个人,是因为爱还是习惯?
原来在我不知不觉的时间,我们打败了自己,却被彼此感动。
不知道何时我已不再是自己。我无法控制自己,十六岁我就开始独自创业,我走南闯北。不算身经百战,却也战绩无数。我怎么也不会想到最后自己无法征服你,却被你征服,最后只有对你俯首称称。
和你在一起后,我才知道你,原来爱可以如此美好,你弥补了我一生中意识的缺憾。和你在一起后,我才知道男女之间不是只有在床上才可以幸福。那种异于ròu_tǐ之外灵魂深处的交替,是那样的美好。
我久已消失的青春,重新活了起来。我第一次知道了初恋的美好,或者说恋爱的美好,我第一次知道了心动的感觉,我第一次知道了世界上有一个词叫“一日不见如隔三秋!”我第一次有一种冲动就是放弃所有,只想和你在一起。
我删除了所有以前我所有联系的女人,只因为我有了你。我是一个异常理性的人,我的家族史上从来就没有离婚的先例,而我第一次破天荒的这样想了。
我想我是真的爱上了你。我第一次这么在乎一个女人,在乎她的感受,在乎她的生活,甚至在乎她交往的朋友。而悲哀的是,我依然没有变,而且变本加厉。即使爱你,我却依然算计着你
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