周四的天，或是雨后，格外清冷，空气却是更加新鲜了，一天便是在这烟雨中模模糊糊的过来了。
我所在之教学楼与她所在的教学楼中的那株广玉兰，纯白早已消散于春风中，吹尽万家灯火，随之而来的是绿叶肆无忌惮的伸长，延展。一个个枯黑的，小小的，广玉兰的花朵，像是燃尽的古灯，代表了寂灭，那浓绿的叶，乌黑的枝，则成了灯盖。孕无限生机。
距离放假还有一天。
周五，父亲来接我了，上了车，我已经那般漫不经心。
他问了我的成绩，我也是如实汇报，这次考的不好不坏罢。
说完成绩后，我便像往常一样，头靠在车窗上，任风吹，父亲先开口了，说:
“你弟那小子太不沉稳了，等他成年了就送他去当兵，你要不要去当兵？”
我眼神一亮，却又暗淡下去:“军队里会学打架格斗那些吗？出来后能打架厉害吗？”
父亲有些无语:“去当兵是履行义务，保家卫国，至于你说的那些应该都会学的，你还可以在那里学开车呢！”
我想到了一些事，陷入了沉默，父亲也没有讲话，静静的开着车。
过了一会儿，我淡淡回了一句:“我考虑考虑吧。”
说着闭上了眼睛，陷入回忆，想起了那个让我厌恶的初三，过了许久，我缓缓开口:
“你知道我为什么想学打架吗？初三那次你记得吗？那个只会打架的混混，因为我教他喜欢的女生数学题目，他看我不爽，他自己教不了，只能说他成绩太垃圾了，但是你知道吗？他在食堂当着所有人的面，拽着我的领口，手指指到我的眼睛前面，威胁着说要把我的手掰断，你知道吗？你不知道。他当着所有的人的面，在食堂，所有人。
......
当时我很想和他打一架，但是那是初三，我不能有处分。再者，我没有把握能不能打过，虽然学过一点拆招，但是当时那个混混家里是似乎是专门打拳的，种种原因，我只能鸡头啄米似的低头答应。
初三的我就像是别人备考期间的乐趣，人总是喜欢看热闹的，不是吗？
在学校被欺负，在家身居屋中，你们总是很忙碌，没有时间。一个在社会生活里几乎没有存在感的人，我一度感觉自己精神上有问题，很郁闷。但谁也不知道，我没有向任何人说，只能退守自己的一方，告诉自己，我得活着。
你常说我内向，我为什么会内向？内向，软弱，就是这一件又一件事，刻在了我的骨子里。无论是初三一年还是那个混混，虽然不知道后来你做了什么，那个混混东西添着脸，像个狗一样请求我原谅他，但是有什么用呢？我不像你那样心态老成，我那时只是一个15岁的血气方刚的男孩，即使他事后如何，但在别人眼里，我永远是那个在食堂被人拽起来威胁的懦弱的人，面对别人的暴力，我只能唯唯诺诺，事后道歉，能抹去创伤吗？不能。所以我才想学打架，无论事后如何，自身的强大才是最直接有效的，让自己不受一次伤害，我不伤害别人，但也不想被伤害，只希望下次被人以暴力威胁的时候，我能打开他的手，有底气的说我不怕你。那些事情在心里留下的二次创伤是抹不去的。
就像现在，我喜欢一个女生，我却不敢和她讲话，甚至不敢看她一眼。这不是你所谓的内心不够强大，是我内心抹不去的懦弱，刻在骨子里的自卑，你知道吗？
你可能是一个好的领导者，但你不是一个好的父亲；你说你能看透很多人，可你连你的儿子都不了解。”
我就像是一个心理上的孤儿，在情感的世界里处处碰壁。无处倾诉，对这世间警惕，洞察，但对于温情又没有抵抗力。我是一个矛盾的人，感性与理性的发达，注定了我的纠结，优柔寡断，走不出自己内心的城池。
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