时间也许给得了答案

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第9章 也许有爱(1/1)

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到今天为止我和z先生已经谈了37天,很开心

今天是情绪莫名崩溃的一天,我可能自己内心明白为什么不愿意去工作,去面对别人,还是因为害怕。所以一直逃避“工作”这两个字,没有工作的我难受,每当有人跟我谈起来这件事的时候我又开始焦虑,我准确来说我也不知道自己为什么会变成这个模样。这半个月里来是焦虑发作次数最多的时候,每天都要发作一到两次,我内心的紧张不安带动我的情绪。

我避开了所有不开心的事,可是我太过于敏感了,今天因为别人一句话导致自己尴尬到哭泣,是啊,我也在想为什么?为什么我会变成这个样子?我很想和z先生说明什么,最后我却和他说下次你出去培训,那我就出去玩,或者借住朋友家。因为把我一个人放在他家和父母相处,看起来很简单,但是当有人问起来,我为什么有家住为什么住他家的时候?我给不出理由!同时听到这句话的时候我自己内心瞬间感到孤单,难受到哭泣。

z先生同意我不上班的要求,内心却还是觉得自己是他的负担,因为自己想的太过于明白,所以总是在害怕失去。我珍惜着和他在一起的时光,是因为我害怕自己任心而失去他。

不是我不努力,而是看起来表面的我,活的并不是很开心,情绪自我控制依然很差的我来说,在面对自己喜欢的人面前觉得自己是一个累赘。

虽然我在z先生面前很开心,和他在一起情绪上的放松感,但这只是我和他在一起才会这样,一旦他离开我的时间过长,那我就会感觉不安。

我受不了批评,同时也受不了质问,过分的语气,只会让我不想再搭理你们,哪怕是最亲近的人。

3月21

别再糊涂的时候做傻事,也许会突然的不开心,情绪的低落,不想说话,突然下一秒的想法,要做到克制,而不是顺从。

我要不是还有一点理智,怎么可能活到现在,哪怕活得浑浑噩噩,但它也是一种“活着”没有选择消失,和放弃,选择下一念的求助。我也许是你们其中一个看起来并不严重的,毕竟才过四个月,选择停药了三次,每次的复发大多数原因在于环境无法适应,自我抗压能力太差,导致焦虑每次的发作,而自己没办法控制,在某些时候我很谢谢z先生这两个多月的照顾和陪伴。

4月8

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