我背离了释迦牟尼佛。
当睁开眼时，看着模糊而陌生的顶端，心生出一种恐惧。等到坐起身发现不在自己禅房时，才明白原来不是自己做梦，我真的离开了古来寺，也离开了佛祖。
周遭再没有熟悉的檀香，也没有能令自己清心的梵音，某处焦躁如滚雪球一般，越滚越大。以至于当有身影出现在视线时，我就如被逼急了的兽扑了上去。
毫无章法的击打很快就被遏止了，手给反扭在了身后，人也被对方紧锁在怀中。
我眼睛瞪得很大，嘴里发出愤怒的单音，借以来表达不满的情绪。记得他，陆续！就是他把我从古来寺给带出来的，害我再无法受梵音洗涤。从梵文里读到，人生来都是罪恶的，所以才会贫穷、疾病，就如我耳聋眼瞎，正是因为有罪，唯有受佛主圣训洗涤，才能日益恢复。迦善上师说，至多再有一年，我就可以目明了。耳聋可能还需时日，不过只要心诚，终有一日也是能听到梵音意外别的声音，就像那铃铛声。
但计划被眼前这人给破坏了，每日修行积存的业也全都白费，怎叫我不怒？
过了片刻，我就发现怒火烧不到他身上去，完全没当一回事地抱着我到桌前坐下，坐他腿上......
这时才迷蒙看到桌上似乎放了一桌子的菜，闻到那些味道就蹙着眉想：太可恶了，此人想逼我破荤戒！在寺里，终日都是素食，荤腥味都不曾闻过。这个叫陆续的人，把我从寺里抢走，让我背离了佛，现在又要我破戒，发誓死都不屈服。
面前的碗里堆成了小山，我一筷子都没动。他的脸又凑到了我耳旁，估摸微微震动，我想了想拿手指蘸了水，在桌上写道：傻子吗？我是聋子，听不见你说什么，别白费心思了。
写完就怔愣了，我写的不是梵文，好像是另一种字体，可我之前从来没用这种方式与人沟通。察觉到箍在腰间的手紧了紧，然后他伸出一只手也学我蘸了水在桌上写字。他写得很慢，即使我看不清字迹，却能看清他手移动的姿势，所以等他写完，脑中大致也翻出意思来：小九，你不是聋子，我会找医生看好你的。
无比讽刺地想：连佛祖都没办法治，就你？省省吧。
当那一个个穿着白衣服的人，拿东西对我的耳朵和眼睛反复照着，最终却都摇头兴叹时，我才知道陆续真的在将话付诸实践。我开始觉得烦躁不安，觉得心慌难抑，觉得某处越来越凉。
并且，我害怕人群，哪怕看不清楚别人的样子，也似乎感觉到他们在对我指指点点，拿我当怪物一样看待。感觉一点都不好了，在古来寺里，有迦善上师、扎巴们照顾着，没有人会觉得我耳聋眼瞎，不会说话有什么不好，对了，还有阿蛮宠着。他是这世上最不嫌弃我有残缺的人。
可这个陆续，不但把我带离了古来寺，还把我推向了人群。很想讨厌他，可环境所迫，逼得我不得不对他依赖，因为他是人群里我唯一能看清的。
没错，之前以为是脑中想象的他的相貌与现实重叠，后来时间久了，发现自己是真的能看清他。原因，我真的想不出来，他与释迦牟尼佛完全不可能搭边，因为再没有人比他更不虔诚了。
我越来越害怕出门，每次都很想开口求他不要再去见那穿着白衣服的医生了，不想被当成怪物研究。可我说不了话，只能压抑着害怕，等后来一看到白色，就反射性地惊颤。
此外，发现自己越来越能感受出陆续的情绪，当我惊颤时，他全身就会散发出沉浓的悲意，令我也觉得很难受。莫名的，就想随了他，看就看吧，反正也至多是再被一个白衣人照照查查了。
我越来越不爱“说话”了，这“说话”不是普通意义上的，是一种心理活动。思绪停顿，每日从睁眼到合眼，浑浑噩噩的。心里像是破开了一个大洞，空虚到怎么都填不满，看到陆续那紧蹙的眉，感觉到他悲伤的情绪，也会觉得很难过。可却无法阻止那心洞日益扩大，甚至于周遭的空气都开始让我渐渐生出窒息感。
这日，我迷迷顿顿地躺着，突然耳朵传入熟悉的音，是梵音？啊！难道陆续把我送回古来寺了吗？一个挺身坐起，环顾四周，模糊视线里还是陌生环境，陆续坐在一旁。
奇怪，梵音是从哪来的？他将我揽到身前，头埋在半长的发里，一身的凉，刚从外面回来吗？很快我就发现，梵音来自他手上，是从他手机里传来的。顿时惊喜湮灭，虽然能听到，可是这样的梵音无法抵达我心底，也无法洗涤我越来越沉暗的灵魂。
将膝盖抱着，把脸沉埋，那绵绵不断的梵音越来越扰我心神，生出一股焦躁。腹内升起一股邪火，直冒上顶，我从他手中夺过手机狠狠往地上一砸，于是，世界安静了，耳根也清静了。挣脱出他的怀抱，往床内爬了爬，侧过蜷曲起身闭上眼，这样的睡姿让我安全。
只过去几秒，就感觉身后他的身体贴了上来，手臂圈过腰，却不再如以往那般紧，就轻轻地贴放于那。隔了一会，感觉头皮有些微湿，我诧异地睁开眼，奇怪，床上也会下雨吗？微转过头就愣住，竟然看到他的脸上爬了泪痕，他在哭？
没来由的，心抽搐了疼。我下意识抬手去擦他的眼泪，可擦着擦着，手就不被他捉住了，转而把我的手覆盖在他眼睛上，感觉到阵阵湿意涌来，我顿时觉得手掌心如火在烧一般，心底也非常非常难过。想
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