人一旦摔过跤，受过伤，吃过亏之后似乎就会变得更加脆弱，更加害怕信任，更加努力想要珍惜，却又不知道该怎么做。
有人对你好，也总是接受的心惊胆战。
怕自己狼心狗肺，也怕这样的好不会长久。
所以，总是怀疑，总是犹豫。总是没有办法心安理得的去接受一些人的好。
然后在这样的过程中，伤了别人，也伤了自己。
这是年少时留下的后遗症。
以前总是会张开双臂去拥抱所有人。后来，慢慢的开始变得抗拒所有人。
而这份抗拒来自于恐惧。
活的太真实，会把人越推越远。
活的不真实，又过不了自己这关。
永远拧巴在这里。
23岁的时候，还是个小姑娘。思想上，还没有完全成熟，当然，现在也不见得有多稳重。哈哈。
那时候，办公室里都是姐姐。
她们总说，“你是还没有到年纪，所以还没有感觉。等到你像我这个年纪的时候，你就会知道被催婚真的是要命的！你不知道我妈，真的是三句话不离找对象结婚的。真的恨不得想死的心都有了！”
没有经历过的人总是没办法感同身受的，根本没办法体会那种切身的痛。
那时候总觉得她们太夸张了。甚至把父母都妖魔化了。都是自家人，不至于搞的这么六亲不认的。
现在回想起来，觉得这好像是很遥远却又很近的事情。
那时候的日子是真简单啊。
没有人会要求你事业有成，家庭稳定。
2300元一个月的工资。自己吃吃喝喝，偶尔让旁边的小姐姐帮忙在淘宝买下衣服。
那时候我还不会淘宝，而且也不想学淘宝，一来麻烦，二来这玩意儿学会了就很费钱。
早上到办公室的时候慢悠悠的吃个早饭，换个工作服，穿上高跟鞋，对着电脑开始工作。
黑色西装，7cm的高跟鞋。职业标配。错误的以为自己曾经想要的人生已经在那一刻完成了。
直到有一年，过年的时候，家里的某个长辈说，“姑娘家家的不用走那么多地方，本来对象就不好找，去外面的世界看过之后，更不想找对象了。”
听完之后，我有些哭笑不得。
看看世界跟找对象似乎并不冲突。如果说找对象是为了让自己过的更好，那么还没找到对象的时候，难道我们就不应该好好生活，好好对自己了吗？
也在那一刻，我突然意识到，我可能也到了当年姐姐们那个难熬的阶段了。
后来的日子里，催婚逐渐浮出水面。跟父母之间的不愉快也越来越多。
我时常想，为什么我的爸爸妈妈会为了一个完全还不存在的人跟我吵架？让我难过？这多少会引起我更大的逆反心理。
我未来的老公，我还没见过你。但是这一刻我却开始十分讨厌你。
有一阵子我开始刻意的不回家吃饭，因为当你没办法说服父母，而且父母也没办法说服你的时候，减少碰面是我能想到的避免争吵的最好的方法。
我曾试图沟通，告诉他们，我并不是不想找对象。只是希望这是顺其自然发生的一种状态。而并不是因为年纪到了所以刻意为之。
我不喜欢相亲，但是为了父母安心，我也答应见了几回。没想到见过之后，他们更担心了。他们觉得是不是你故意挑刺，觉得这个也不好，那个也不好。
后来，我开始沉默。
无言以对也是一种抵抗。让人惊喜的是这个比沟通管用。
当然，我不觉得这是一种好的方法。只是有时候隔代的三观差，你真的很难让某一方去妥协。至少不是一朝一夕的事情。
老舍说过，“时代使我成为逆子。”
所以我常想，要不然……熬吧……熬到他们不再那么固执的时候，也许就苦尽甘来了。
在网上看到过这么一段话：
“我们这群人，苦没有真正的苦过，爱没有用力爱过。每天受着信息大潮的冲击，三观未定又备受曲折。
贫穷不再是正义，又妄图不让金钱成为唯一的追求。过早看到了更大的世界，勤奋却又不过三天。
热血透不过键盘和屏幕，回忆止于游戏和高考。像一群没有根的孩子，在别人的经历和精神里争吵。”
最初会想要写这个，是因为很多人觉得好像当一个人30岁的时候就应该感情稳定，事业稳定，家庭稳定。这算是比较正常的一个生活状态。
或许是因为我还没达到这个所谓的正常的标准，所以我不这么认为。
人成长的过程就如同荷花出水有高低。没有人应该被规定，被限定。
刚出社会的时候，我也曾满腔热血，也曾激情澎湃。想把自己口中所有的畅想都去一一实现。并且，我也认为我一定会有所实现。
但是后来被现实狠狠的甩过多次耳光之后，我开始意识到，原来喊口号真的要比付出行动来的简单。
说出来有些好笑，其实我也记不太清楚，我现在算是29岁，还是30岁。但反正没多大差别。
至少在父母眼里，我已经是个30岁的老姑娘了。我爸都开始叫我“30岁的老阿姨了。”
在临近30岁的这一年，我第一次感受到对这个年纪的恶意是来自于父母。
“你都这个年纪了，还不嫁人，还没有对象，我跟你爸出去都抬不起头。”这是在我爸妈参加完某场婚礼之后回到家对我说的话。
当时听到这句话，心真
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