究竟会跌落到哪一半，这又是个未知数。若能百分之百把握跌落到幸福天堂那边，手术再疼痛，只要不死，她也就忍了。
世上没有挺不过去的疼痛。关羽刮骨都挺过去了。而一旦跌进万丈深渊，她岂不惨死？
正如卓其所说，不但会失去一切，更会走投无路，头破血流。与其这样，倒不如让毒瘤永远留在体内，还可以免去手术之痛。
哪一天毒死，哪一天算完。人不就是一生一死，何苦再去找罪遭？至于身败名裂，这对她早已经是置之度外的事情。
成功又能怎样？失败又能怎样？名就又能怎样？名裂又能怎样？这些不还都是过眼云烟，转瞬即逝的东西？
卓其早就说她是死猪不怕开水烫。既然做活猪要天天担心被开水烫，何不成为死猪一条更为美哉？
当那些活猪既提心吊胆被开水烫，又嘲弄死猪不怕开水烫的时候，死猪却在优哉游哉地享受活猪永远也享受不到的乐趣。
所以，谁也甭想用身败名裂来劝导和阻止她做什么或不做什么。林夕梦返回北京前去父母家，林天明把林夕梦关进客厅，命令林夕梦与樊田夫断绝一切来往，中止上学，回到卓其身边。
林天明见林夕梦不表态，开始痛骂，严厉斥责。林太太拼力砸门，林天明就是不开，直到骂得看林夕梦支持不住了，方去开门。
林太太用病弱、哀怜、爱莫能助的目光注视着林夕梦。趁父母还没反应过来，林夕梦抓起包仓皇地逃离家门，冲下楼梯，一口气跑出几十米远，在一个公用电话亭给樊田夫打电话。
樊田夫不到五分钟便驾车朝她驶来，车刚一停下，林夕梦便打开车门钻了进去。
“快！”
“去哪儿？”
“不管去哪儿！”
“……”
“只要离开这里！快，越快越好！”林夕梦心惊肉跳地坐在车内，眼睛不断地朝车窗外看。
这使她一下子想起两年前那次逃离黑卯扈手掌的经历。母亲！她已有几个月没有见面的母亲！
自从去北京上学，她回来梧桐数次，都没敢进父母家门。这次去了，不到二十分钟，一进门就被父亲关进客厅，她连与母亲说句话的机会都没有，就匆匆打一个照面，不得不赶快逃离家门。
车子离开梧桐，天已黑定。樊田夫把车停靠在路旁，商议应该去哪儿。
去哪儿？白浪岛房子退了。只有返京。看当晚火车尚来得及，他们便径直去火车站。
樊田夫对林夕梦这种当断不断的离婚拉锯战，也无奈。他也没有办法，只能给她宽慰，还有**。
这天傍晚，暮色里，她在宿舍窗前伫立。云雾从随风轻轻飘荡的柳条儿间悄悄地隐去了。
思绪中，所有的犹疑与迷茫也一同隐去了。剩下的只有等待：这些渴望与无望交织成的等待，已经固执地长在思念上。
时光洗去风尘，洗去无奈，洗去她向生命索求的狂欢与温存，却怎么也洗不去他留给她的等待。
在这等待里，林夕梦的思绪回到了那个漆黑的夜里，回味那短暂而神圣的时刻。
她坐下来，开始给樊田夫写信：就在那时刻，你又一次卷走了我的忧虑。
是的，我的爱人，忧虑伴我走过了无数个日子，当我被融化在你的怀里时，你便把我所有的忧虑席卷走了。
这是怎么回事？难道我只有拥抱着你挺拔的躯体时，才会感受到你是我的？
难道我只有享用着你火热的激情时，才会感受到你是属于我的？难道我只有领略着你强烈的情欲时，才会感受到你是属于我的？
我不知道。我的爱人，我真的不知道。我时常暗自疑惑，我时常一无所获地思索。
你是我生命里极其偶然相遇的一个生命，却又是我生命里必要经历的一个日子。
现在，这个生命在我目所难及的千里之外，而我却用每一个日子静静地触摸你的存在。
让我触摸到你吧，我的爱人，让我触摸到你的气息，它是世界上最美妙的韵律；让我触摸到你的身躯，它蕴含着宇宙里无穷无尽的财富；让我触摸到你的眼睛，它是我的港湾，我的太阳，我的归宿。
直到今天我才明白，在离开你的日子里，我的心门为何难以敞开。原来，每当分离，你都用思念这把金锁把我的心门紧紧关闭。
金锁的钥匙，放置在你的眼睛里。无聊时，我曾想尝试打开这把金锁，让蜷曲着的心，透一口气。
可是，纵然我费尽浑身力气，心门还是锁着，牢牢地。我终于懂得，没有钥匙，锁是打不开的；而打开心之金锁，更甚万倍之难。
因为它是砸毁不去的。我放弃尝试，不再费力。唯一所期待着的，是盼望日子一天一天快一点过去，让时间的轨道早一刻把你送到我的面前。
再也没有一段时光，像现在这样令我备受煎熬。凝视着时光一寸一寸地向前艰难爬行，我唯有无奈，唯有叹息；计算着你走向我的漫漫路途，我望眼欲穿，无能为力；默闻着你历尽的艰难险阻，我痛心疾首，又爱莫能助。
每日每夜，每时每刻，我整个的心灵在呼唤：走向我吧，我挚爱的生命；走向我吧，我生命的侣伴。
请放弃你沉重的行囊，
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