虽然顷城让我一夜成名，但其实，我并不认识顷城。
我之所以知道这个人，是因为她们总在宿舍里、教室里谈论他，说他如何如何的纯净俊美，说他如何如何的温柔绅士，无论我多么孤僻离群，我都能经常听到有关他的事情。
男人于我形同虚设，我对男人没有任何感觉，当然也没必要掩上自己的耳朵。
而且，我从不正眼看男人，也从不谈论男人，包括刚才，我也没有正眼看过他。
沙绮总说我无心无情，她完全不了解我－－我确实无情无义无欲无求，她其实了解我，她不了解的只是，我不仅讨厌男人，也讨厌女人－－包括我自己。
就像现在，大大的镜子就在我面前，但我没有正眼看。我不爱照镜子，也很少照镜子，我甚至不记得自己长什么样。我能确定的只是，我长得就像别人说的那样，是个老巫婆。
不喜欢照镜子的女人，不是真正的女人，我早就放弃了身为一个女人的自觉。
当皮肤和水一样冰冷时，我终于关上水龙头，走出来。
早已等得不耐烦的vivi狠狠地踢了一下床脚，骂了句：“神经病！”然后抱着衣服跑进卫生间，关门的声音很大，流水的声音也很大。她急着去约会，我耽误了她的宝贵时间。
宿舍里没有其他人了，每个人的桌上和床上，都堆放着鲜花，顷城送给我的那束，最大。
vivi的手机响个不停，宿舍电话也响个不停，我知道，全是男生约她们出去的电话。
这个宿舍，有四个人，系花沙绮，班花关娜和vivi，其中却夹杂了一个同样有名的巫婆丛琳－－也就是我，很多人都说，如果这个宿舍没有我，就是全校最美女生宿舍了。
我是宿舍的污点，也是班级的污点，没有人愿意亲近我，除了沙绮－－如果没有她的亲近，一切对我来说都很完美。这世上本就没有完美，所以，我也忍了。
没完没了的电话声，让我开始心浮气躁，我有什么理由要因为别人承受这种噪音？
低下头，地上还残留着不久前浇在我头上的武器的遗骸，五彩斑斓的颜色，同样刺激我的眼睛。我移开目光，桌面上那束巨大的红玫瑰，鲜艳欲滴，撑得我的眼睛一片血红。
我讨厌光明，讨厌色彩。
我喜欢黑暗，喜欢寂静。
又吵又亮又有颜色的地方，不适合我生存，我不能再呆在这里了。
其实，外面也不适合我生存，虽然足够阴暗，却流动着汹涌春情，同样能杀我于无形。
今天是情人节，别人的节日，我的末日。
情人节于我，就像满月于狼人和吸血鬼，让我抓狂并彻底暴露劣性。
满目所见，都是影影绰绰的成双成对；双耳所闻，都是暗香浮动的窃窃私语；我惶惶然，如疾走在夜色中的魅，白天已被人气侵蚀重创，急切寻找一块没有人气的黑暗休憩。
然而，我找遍了整个校园，却寻不到一寸静土。我所栖身和隐藏的侣彻底占据，每每我欲靠近，那些暗潮汹涌的柔情蜜意，就锋利地宰割我的神经与理智。我东躲西藏，成了走投无路的孤魂野鬼。
我想崩溃，想朝天长啸，想撕裂这夜。
可，如果夜晚被撕裂了，黑暗何处容身？我又该飘落何处？
恼怒之中，我抓起地上的石头，凶猛砸向幽暗中浮动的春情，妄想夺回自己的失地。
然而，在这个黑暗供不应求的晚上，饥渴的情侣们并没有轻易放弃领地，回以我几句“神经病”“哪个变态在捣乱”等后，继续隐在黑暗中挥霍泛滥成灾的春情。
于是，我转战下一处，希望能收回哪怕一寸的失地，然而，传说中的情侣们的毅力超出我所想象，不管砸向他们的石块如何有力坚硬，他们也绝对不会多花一分钟的时间去追杀侵略者。他们的防守天衣无缝，我落荒而逃。
一次次地失败，将我逼到了半明半暗的教学区，只有这里，于这晚才不被情侣们青睐。
我无处可去了，只能坐在教学楼前面的石椅上，等待时间流逝，等待万籁俱寂。
至少，这里没有卿卿我我的所谓情侣，我痛恨看到甜甜蜜蜜的所谓爱情。
活于爱情者，必死于爱情，我就是经典教材，纵然有人知晓，也无人肯阅。年少轻狂的女孩，在被爱情所灭之前，永远不会相信爱情会有末日，前车之鉴纯属偶然。
满园春意，让我这把爱情的骨灰显得愈加过气，随时都有可能化为风尘。
我恍恍惚惚地想，为什么人们都喜欢庆祝情人节？就我所知，情人节的来源是为了纪念一段悲剧的爱情，如果两个人能够相爱相守，每天都是情人节。只有不能永恒和复制的东西，才需要纪念，比如出生，比如死亡。人们之所以热衷庆祝情人节，是因为心里都明白，爱情迟早会消逝，双方迟早会分手，所以才需要抓住每一个机会享受。
我这么说，恋爱中的女人一定不认同，但梦醒了的女人，一定赞同。
即使四处窜逃，即使干了一些坏事，我还是不能满足，但是，我累了。
身累，心也累，我疲惫地看着冷清清的夜色，希望这个夜能快点结束。这种时候，我又开始怀疑我是不是真的爱过，我是不是真的幸福过，虽然我问过自己千百次，但心里的痛苦告诉我，那是千真万确的事。想这些，让我很累，可我无法控制。
他，是不是也在夜色中享受那样的美妙？
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