我非常生气，不住地骂他混蛋，要他去死，还说他再乱说我就真的不原谅他了。
他说，我没有骗你，那个女孩正在等他。
我不相信。于是他就拉起我的手，把我带到我们经常去的那块小山头的榕树下，说，喏，那就是我喜欢的女孩。
果然有一个女孩站在那里。女孩穿着白裙子，背对我们，长长的头发像闪亮的瀑布，风吹过来的时候，白裙与长发随风飞舞，漂亮得像古老故事里的七仙女。
飞飞放开我的手，走向那个女孩，女孩转过身来，对他微笑，然后，他们手拉着手，又向我微笑。
当时，我的脑袋“轰”地爆炸了，身体抖得像那株细如手指的小树苗，被风雨吹得几乎要折断了。我说飞飞你混蛋你坏蛋你不得好死，飞飞说，是啊，我不得好死，可是，我没有办法，我必须要离开你。他们站在一起的画面那么美丽，我像个局外人。
我哭了，哭得撕心裂肺。
我从来没有这样地哭过，可是飞飞只是站在那里，没有过来安慰我哄我。
我觉得天都塌下来了，地都陷下去了，可飞飞为什么还只是站在那里看着我哭？
我想紧紧地抱住飞飞，想质问他发生了什么事，可是，被痛苦和伤心击溃的我说不出话来，转头就跑。盲目地跑。
我不知道我最后跑到了哪里，我只知道我躲在一个地方哭，拼命地哭，无尽地哭，痛苦地哭。一直哭到晕过去。
我醒过来时，天已经黑了，爸爹妈妈找到了我。
我想问飞飞呢，可是那时，我的自尊心那么强，硬是咬着牙不让自己问出口。而且我的眼睛肿得睁不开，喉咙又哑又痛，像被割裂了似的，心口也很疼。其实，我当时是打算问的，只是才发出一点呻吟，喉咙就痛得我说不出话来。
所以，我没问。
爸妈带我回去的时候，我想，我病成这样，说不定快要死了，飞飞这下不敢离开我了吧？飞飞因此会觉得内疚和不安吧？飞飞一定也在自责吧？这样，看他还敢不敢变心。
我想得很天真。
我病了三天，在家里足足躺了三天，才勉强能起身。这三天里，飞飞没来看过我，我以为他是不敢见我。然而直到这时，我才知道，飞飞已经搬家了，据说搬到大城市里，谁也不知道搬去了哪里。我不相信，挣扎着跑出去。
看到隔壁正门紧闭而庭院空空如也的时候，我知道大人们没有骗我，于是再度倒在地上。
我又足足躺了一个星期，后来，听大人们说我在昏迷中喊的都是飞飞的名字。
病好以后，我还是去上课了，但我再也没有笑过。甚至有整整一个月，我没有开口说过一个字，大人们差点就押送我去医院时，我才开口说了一句：“送我去，我就自杀。”
那个学期，我经常逃学，也不跟任何人来往，更不跟任何人交流。我总是低着头走路，我总是一个人神秘地消失，不管别人怎么说我骂我吼我我都没有反应。我甚至多次一个人在外流浪，最久的一次，是三天没回家，是家里人在县城的某条小巷里找到我的。
别人不知道，那时，我只是躲起来哭。
除了躲起来哭，16岁的女孩，不知道要怎么面对失恋与别离的痛苦。
其实，除了那天飞飞告诉我要离开的事情之外，那些现在听起来像是悲惨故事的细节，我都不太记得了，只是这个晚上，才忽然想起来。
那些真正的被遗忘的刻骨的往事，都在一一浮现。
我还想起来，上高二以后，我却突然变得用功了。我不再逃学，不再哭泣，不再一个人躲起来，却更封闭了自己，只是不分昼夜地看书。早上天没亮就起床背诵，晚上看书看到十二点钟，中午也从不休息。不管是在教室里还是在家里，我总是坐在书桌前，没完没了地看书，吃饭走路上厕所都捧着书，连睡觉做早操嘴里也念念有词。
我飞快地瘦下去，视力迅速下降，曾经有好多次，我看书看得晕倒，即使这样，也没有人能阻止我的极端。我的成绩突飞猛进，从年级倒数第一跃到全班第一，然后全年级第一。
后来，我考上了大学，其实，我真的想放弃这所大学，因为这是我和飞飞约定要一起去的大学，然而，填写志愿的时候，我还是走火入魔般地填报了这所大学。
我曾经看过我高中的毕业照，那个站在侧边上的我一身黑衣，阴沉消瘦如一抹鬼影。
那个时期，我真的以为我只是一个鬼影，早已没了肉身，或者肉身已经被鬼魂所附，虚无飘渺地活在人世间，见不得光。
那张照片，是三年以来我唯一照的一次相，直到这次演戏拍剧照为止。
为什么我又记起了这些事情？
莫非，我从来不曾遗忘那些痛苦的点点滴滴？
难道，这三年来，我一直在等着飞飞回来？
也许，我一直都不相信飞飞已经离开了我，一直都不相信我和飞飞就这样彻底断了联系。也许，我在潜意识里一直在等待飞飞，在我和他约好要考上的大学里。也许，我根本就舍不得遗忘有关飞飞的任何记忆，哪怕痛苦如斯，也是宝贵的记忆。
飞飞，我抱着被子，泪流满面，你到底在哪里？
这时，顷城的面容，竟然一晃而过，我惊喘。
在约好的地方，飞飞没出现，却突然出现了一个神似他的男孩，这意味着什么？
不，我不要替身，我只要飞飞！如
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