1、一个女人问大师：“大师，在这么复杂险恶的世界，我一个弱女子如何保护自己？”大师说：“你把妆卸了。”
2、甲：“有些人不管是2g、3g、4g还是wifi在线，你和他说100句，他也不会回你一句；可有些人隐身，你和他说一句，他就会秒回你。”乙：“这不是正应了一句话么：有的人活着，他已经死了；有的人死了，他却还活着。”
3、公交车上，旁边两个小青年的一段对话。甲：“如何破坏友情？”乙：“借钱。”甲：“再狠一点？”乙：“不还。”甲：“再狠一点呢？”乙：“再借。”甲：“如果再狠一点？”乙：“把钱还给他老婆。”
4、凡是学习好的同学考试前都说：“我去考试了！”学习不好的都说：“我去！考试了？”考试完后呢，那些学习好的同学都说：“我考完了！”学习不好的说：“我靠！完了
5、一位大叔买了一辆二手汽车，那车价位也就在5万元左右，所以没有倒车雷达。大叔岁数大，眼神不好脑子好，他在车里备了点儿气球，倒车的时候就吹好气球用透明胶贴在车尾，等气球爆了，也就知道自己快接近墙边了。
6、很久不联系的老同学在上问我：“在吗？最近手头宽裕吗？”我回：“不宽裕。”同学道：“哦，我公司最近有款小额信贷产品。”
7、同学聚会，最牛的是李二蛋。他骄傲地说道：“我在500强大企业工作，单位配车，主要从事客户后期**工作……”强哥好奇地问道：“李二蛋，说重点！什么单位？”“肯德基送外卖！”
8、老婆打电话向我哭诉：“老公，咱家被盗了。”“什么时候的事？快看看丢啥没！”“钱丢了，到处被翻得乱七八糟的！”“那你看看咱俩结婚照后面的8000块钱还在吗？”两分钟过去了，老婆说：“没丢哎，你再想想，还有哪儿？”“那你再看看我枕头里的2000块钱呢？”又过了两分钟，老婆说：“也没丢哎，就这些了么？”“对呀，就这些了。”然后她突然挂了电话，10秒后微信响起，打开便看到老婆发在朋友圈的微信：“今天大扫除，扫出来1万块，好开心啦。”
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