男主人一怒之下居然再次站了起来，“滚出去，混帐！我的家可不是让你呼来的地方！”
虽然暗赞他的勇气，我却不理他，抱着丝达珊向里屋走去。
男主人也只是一时冲动，叫骂了两声，却不敢靠近我来阻止。他拉着家人气呼呼的走出了屋子。
将丝达珊放在床上，我开始调整力量。没过多久，她还没有醒来，就听见屋外有人扬声问道，“在下托儿镇的警卫队长，瓦瑞尔，请问是谁在屋子里面？”话语虽然恭谨，但是语气却充满怒意。
随笔
这段时间忙着毕业设计，还有找工作的事情，心里挺烦的，不过倒也有一些趣事。
我的一个同学在“五环”体育用品店工作，他的柜台是最靠近店门口的，因此经常碰到有些“走错门”的人。
１．
“你好，请问您想要看些什么？”
“嗯，你们这儿有健身器械吧？”
“有。您需要什么？哑铃，握力器，还是……”
“有双节棍没有？”
“啥？”我同学一下子没有反应过来。
“有双节棍没有？”
“双节棍？”汗！“对不起，没有。”
“啥么。这么大的店面，连个双节棍都没有。”
“……”
２．
还有更离谱的。
“你好，请问您想要看些什么？”
“你们这儿有搓澡巾吗？”
“搓澡巾？”我同学顿时短路。
“对，搓澡巾。”
“……”
“有没有啊？没有？算了。走。”
“……”
３．
“你好，请问您想要看些什么？”
“嗯，你们这儿有领带吗？”
“没有。”我同学久经考验，已经处变不惊了。
“那有没有皮带？”
“对不起，没有。”即使是“二重劲”也能够抵挡了。
“那保暖内衣呢，有没有？”
“……”三重冲击波，眩晕中。
４．
“你好，请问您想要看些什么？”
“鞋。”
“这边请……”
“这是什么牌子？”
“彪马。”（彪马的商标是一个豹子。）
“啥？”
“彪马。”
“这明明是一个豹子嘛，怎么叫彪马？”
“……”汗，转移话题，“这是一个著名的国际品牌。”
“哪儿的？”
“德国的。”
“哦。”翻看中。“你骗人嘛！”
“哎？”
“你看，生产地：广东省xx村xx厂。明明是个乡镇企业，却说是外国牌子。”
彻底无语。
５．
一日，某顾客，“看看这李宁的牌子，就是不一样，柜台都比别的大。”
汗，上前低语，“先生，这是耐克的专柜。”
顾客尴尬，左右环顾，“啊，这个包不错……价钱也便宜，才１２８。”
大汗，复上前低语，“先生，您看错牌子了，标价在这儿。”
顾客恼羞成怒，大声，“啥？一个包１ooo！你这是卖大炮呢么？”
众人侧目。
心中暗怒，忍，低语，“这个包是比较贵，但是……”（详细介绍）
“啊，这么多用处，能防弹不？”
再忍，“……”这儿是体育用品店，不是军火店。
“不能防弹，咋这么贵？”顾客怒而旋走。
忍无可忍，无需再忍，“先生，您要去伊拉克么？”
“去伊拉克干啥？”
“不去伊拉克，您要防弹背包干什么？”
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