【一】撕裂
当我从这个男人的身体里睁开眼睛的时候, 我绝计未曾料到,等待着我的是怎样一段比穿越还要离奇的人生。
视角里的雕梁画栋,意味着我重生在了一个远自千年的时代。然而令人意外的是, 重获新生的这一刻,“我”, 是站立着的。
有人在掌控着这具**,但这个人不是我, 我想,应该是这具肉身的本尊。
我无法理解这离奇的境况,我不知道我该算是怎样的一种存在, 是一个独立的灵魂?还是除了意识之外什么都没有的非物质?
不,很快我就知道,我不仅拥有意识,也拥有一套正常的感官系统, 我甚至还能感到难受,难以承受的难受, 这不是**上的感触, 而是精神上,心理上, 情绪上——是的, 我好像能共情到这个本尊的情绪,他很悲伤,我感受得到,可我从来不知道一个人能够悲伤到这样的程度, 言辞无法表述,但我体会到了更直观的,来自于这个男人的悲伤——我从他的眼睛里看出去,从天到地,从屋檐梁角到满地狼藉,全是灰色,一片灰色的世界。
最初的一刻,我以为他是个全色盲,可很快,他的视线所及就推翻了我的推断。他看到了血,满地的血殷红刺目,我这才发现这里死了人,不止一个,是几十,上百,死了一地,每个人都被砍下了脑袋,每一具尸体都是灰色的,可每具尸体上流涌出来的血,都是殷红的。
眼前的情形让猝不及防的我震骇到忘记了一切,我想闭上眼,我想狂吼,可我发现我根本操纵不了这具肉身。
这个男人笔直地站在尸体堆里,站在一个只有灰色和血色的世界里,他悲伤痛苦到让我无法承受,可我却分明地知道,那时那刻,他的脸上没有任何的表情,他挺立着,双手负在身后,像是一个冷酷的行刑官,毫无怜悯地审视着脚下的刑场。
然后他动了,迈开腿,一步一步走得稳当,我不知道这算什么,一个男人的坚强?还是自虐式的承当?
这个男人穿过堆尸如山的院子,他似乎很熟悉这个地方,七转八绕,他找到了他想找的。
之所以知道那是他想找的,是因为在他视线下灰色的世界里,只有那个人是有颜色的。
那个人穿着件颜色湛蓝如晴空的袍子,远远地立着,就好像心有所感一般,忽然转过头来看向这边,相貌英俊,笑起来阳光灿烂——是的,他竟然还能笑出来,然后冲着这边摆了摆手,用口型说了一句话。
我看不懂唇语,但我所附身的这个男人看得懂,所以我莫名其妙地也就懂了,脑子里自然而然地就把那蓝衣人的话解读了出来。
他说:别难过,不怪你,好好儿的,下辈子你还来找我玩儿。
而后他就死了。
被人一指头戳在身上,一声不响地倒在地上。
那一刻,怎么说呢,我从来不知道悲痛是这么有质感的东西,就像是有两只巨大的手,分别抓住了你的左半边身子和右半边身子,然后这么一用力,活生生地把你的血肉筋骨撕成了两半。
就是这么疼。
认识我的人都说我没心没肺,可在那一刻,我却疼得撕心裂肺,恨不能立刻就死,而我所附身的这个男人,竟然还能立得稳,稳得纹丝不动。
他盯着那个蓝衣人的尸体看,看了很久很久,看得仔仔细细,从头发丝到鞋底沾的土,每一厘每一毫都不放过,就好像想要把这个人牢牢地刻在脑子里,过上一万辈子都不会模糊掉关于他的任何一个细节。
我不知道精神上的痛楚竟可以是**之痛的千倍万倍,我痛到拼着命地想要逃离这具**,哪怕离开它的那一瞬便会灰飞烟灭。我想逃,可那痛楚紧紧地攫住我,就好像连这**也已无法承担这痛,必须要找一个载体来替它分流和分担,必须要有另外一个可以宣泄的出口。
我万般挣扎,苦苦求脱。直到这个男人转身离开,把那蓝衣人的尸体抛在了远远的身后,我感觉到他的悲痛到达了顶点,然后那两只巨大的手终于狠狠地撕开了他,撕开了他的血肉,筋骨,甚至精神。
事隔多年,我仍然不愿再回忆那活生生被撕裂的感受。
用人类的语言乃至宇宙的语言都无法用来形容。
然而不会有人知道,痛到撕裂,还不是这段悲剧的华彩之章,痛到一撕为二,为自己衍生出另一个人格,用来日以继夜地重复这段撕痛来惩罚自己,才是这个男人一生中最悲哀的地方。
【二】共存
来自那个脑洞漫天飞的时代的我,对于自己穿越后附身的这件离奇事,接受度还算高。
唯一令我觉得特别的是,我没能像电影或小说中那样独霸这具**,这**本尊的灵魂竟然也在,我是在他活得健健康康的时候穿上身的,他也始终占据着这具**的主导地位,而我就像一个突然多出来的附属品,和他的灵魂一起挤在这个肉身里。
比较郁闷的是,虽然我也是一个正经的、完好无损的灵魂,却没有任何支配这**行为的权力,我只能被迫看他所看,触他所触,感知他一切的感官感受,通达他一切的情绪和想法,以及做为一个旁观客,被动地被他操控,听凭他的指挥。
这种感觉十分不爽,让我觉得自己像特么一个受。
所以更多时候我愿意这样劝慰自己:能强“上”一个健康活着的大老爷们儿(的身),老子绝壁是个强攻。
至于为什么我能“上”一个
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