他没有一个男人该有的气质，我就非常嫌弃他。他动不动就要自杀，各种求我，想挽回我，对我说不分手好吗。
也正是那次他父母才知道，原来是他儿子追我，不是我高攀他家，之前的一点芥蒂此时都没有了，往后对我也没有任何看法了，一切都顺了，可当我决定分手的时候我发现自己怀孕了，非常高兴！
可是我又矛盾，这样的男人怎么能过一辈子，幼稚，冲动。
可我还是舍不得打掉孩子，毕竟这么久都坚持下来了，因为之前就知道他家条件不错，虚荣才答应跟他在一起，其实我是真的很讨厌，鄙视他这个人，知道他是那么一个人以后，就连房事都不愿意看着他的脸，我怕伪装不下去，就这样我选择了坚持。
因为舍不得打掉孩子，后来他父母也认可了我们，我们结婚了，虽然还是无法爱他，但还是去引导他怎样孝顺父母，感恩父母，因为他是个怨恨特别深的人，从不知反思，经常会对他父母发脾气，通过我慢慢灌输，他懂事了很多，也很有上进心，但依然没有安全感，觉得我会会随时离开他，他对我各种好，我依然像女王，我像他姐姐一样教导他，他很少感受到我的爱，我的温柔，因为我强势，哦，不，其实不是强势，只是这个男人幼稚，不成熟我内心无法做到像小女人样温柔。
所以他很卑微，很多次与我吵架，他最终都只会道歉，低头，但从不反思问题，犯错了也不找原因，我总是让他去正视问题。他说好，其实他每次认错都不是真的知道错哪，他只是敷衍我，想快点解决这个问题，他喜欢我的成熟，因为我的成熟确实帮了他很多，可是他也恨我比他成熟，让他卑微。
他觉得抬不起头，他敢怨不敢言，慢慢的挤压在心底，也不知道找方法排解，直到我生完宝宝那几天，因为我的家人和他意见不同，意料之中的彻底爆发了，家庭大战。
我心灰意冷，失望透顶，我说倘若你对我坐月子一个月好，我还你一辈子，而事实上他没对我好。
我只是选择了妥协，为了孩子。别人做月子都是像皇后一样伺候着，我呢～因为他闹，因为他发疯，我家人都回去了，他父母呢做生意忙，所以我没人照顾，自己做饭，忙里忙外的。
我开始抑郁，可是我还是及时调整自己，可他这次发疯也让我彻底鄙视，对这个男人失望了。
后来满月了，30天，我出来做事，天天背着宝宝，做饭，守柜台，帮他卖肉，各种……
自己带孩子，第一次好多都没经验，慢慢好多心思都放在孩子身上，所以也淡化了对他的厌恶，对他一切感觉。他也开始对我们母女好，起码物质条件好，我还是过的像女王，我说一他不说二。
可是我不要这样的婚姻，我要改变他，我要把他变成一个正常的人，一个人格健全的人，可是屡试屡败，他真的不是个会反思的人，只会逃避，不会解决，慢慢的我也放弃了。
算了，改变不了就去试着习惯他，就这样过了两三年，我终于习惯他了，即便知道他依然邋遢，即便知道他没有责任心，即便他还是那么虚荣，好美，好面子，狭隘，龌龊即便他真很幼稚，我都已经习惯，慢慢的依赖他了，慢慢的放手了，让他自己觉悟吧！
慢慢的开始为他付出，因为我觉得既然选择了他就要对他负责，给他最好的，我卸下了所有以前对他防备，对他厌恶，完整的把自己给他，我也开始对他温柔，开始为他考虑，为他处理解决掉所有影响他赚钱，影响他心情的事情.
我也觉得这个男人虽然很多毛病，但他对我好，这点是不容质疑的，一个女人有什么比老公爱自己，宠自己好。
所以我发现了他很多优点，觉得他很好，以前怎么哪都顺眼的他突然觉得好帅。
虽然他还是一样的邋遢，不讲究卫生，可以光脚去茅坑尿完回来继续上床睡觉，虽然他从来不知道有牙刷这个东西，虽然知道他合作口臭，可是我都不嫌弃他了，我彻底爱他了。
后来要生二胎了，我从怀孕就一直在他家帮他妈打扫酒店卫生带大宝，因为我知道人多力量大，我帮她，她不用那么辛苦，觉得自己好厉害呀！
后来酒店到期了我也快生了就去跟他生活，这时我发现他变了，没有以前那么好了吧，可是算了，因为我孕晚期真的好累，我不想再揪心一些琐事了。
因为床没有床垫，睡的我腰疼，让他买，说了很多次他都不买，也许觉得我矫情吧！算了，我也不说了。
他还是买回来了。
就在我快生的那几天，我告诉他你不要出去了，晚上，万一我生了，大宝怎么办，可他还是出去，说了几次我也不说了，不想那么累了。
就在我要生那晚，我觉得胎动减少，已经12点多，要都在纠结要不要打电话给他，可是万一是我错觉呢，他又要觉得我矫情了，做了思想斗争以后还是打给他，我觉得这时他是我唯一可以依靠的了。
我们一起去医院检查，我住院了，医生说明天会生，我在医院躺了一晚，他在家带大宝。
二天早上，医生说要破水，让老公拿东西给我吃，因为我已经在产房了，我打电话让他拿东西来我吃，他说好……
医生一次又一次来催，怎么还不吃东西，不吃等下怎么有力气……
两个小时以后，我打了几次电话以后，他终于来了，
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