我无从解说，一份确信就在那里，就在眼前，原本是我在心中找到了那一抹非常确切的往昔的温暖，曾经湮灭了，如今又把我带到这个地方，最终一切又重新开始。
这就是为什么，在所有经历过的事件发生之前，总有什么东西在暗示我们，那些事其实我早就已经见识过了，如今再一次新的体验都不过是来验证脑海中某一个古老的故事，我曾经万分憧憬的故事，亦或者是，很久以前在暗夜里我曾一次一次说给自己听的故事。
的确应该如此，如果不是暗地里我早就意识到了什么，我的心灵在事情发生的这一刻又如何能承受这令人心烦意乱的场面而不被击垮？
童年时候那些不断重复的无休止的梦境对于我的生存而言是必不可少的，然而相反的现实中的种种如今被我逮如梦境，就有些偏离了正规做梦者的轨道，就像是对不可避免却总要到来的虚无的又一种学习。一切都已经能够发生过了，如今作为成人，虽然是以童年的形象展现，但是重复的学习我是不愿的，关于这段记忆，从我刚刚看到父亲母亲的时候，我便是知晓了的，我看不清他们的面孔，喊不出对他们亲昵的称呼，这是对我的惩罚，是对当年的我横行霸道，年少轻狂，却忘记年华中的任性将他们伤至沉默的无可奈何至无能为力。所以就在幻境中，父母认为我不该出现在这里，这不应该是我来的地方的做法是对的，反倒是我的莽撞行为重复这段梦境，再次踏在上面，每一步都隐隐作痛。幻境中父母的不待见，反倒是对我的一种另类的呵护。
然后我想到：
海洋在我体内骚动，以纯情少女的姿态。
那姿态从忸怩渐渐转为固执，不准备跟任何人妥协，仿佛从地心边界向上速冲的一股势力，野蛮的粉碎古老的珊瑚礁群落，驱赶繁殖中的鲸群，向上蹿升，再蹿升，欲掴天空的脸，却在冲破平面时忽然回升向广褒的四方散去，骄纵地冲向瘦骨嶙峋的砾岸。
浪，因而有哭泣的声音。
我闭眼，感受海洋在胸臆中肆意喧腾，那澎湃的力量，让我紧闭双唇不敢张口，只要一丝缝，我感觉我会吐出一万朵蓝色桔梗，在庸俗的世间上。
简媜曾在《烟波蓝》中有过这样的感叹，我想此刻我的感受与她可算是异曲同工，身处在遗忘幻境的中心，没有时间的概念，时光以裹挟的姿态教于我离经叛道的几年，该经历怎样的人生以获得成长。
如今我却是再次经历，因为不去想起，所以不曾忘记，关于这里，我是有罪而得不到原宥。
叛逆的年代，为了这个，必须要经历一定数量的心碎，偶然，伤感，不可思议的意外，梦幻中我旅途的偏离其实正是我在那个年代人生轨迹的偏离。模糊的父母的影像，让我在蓦然间明白，这是对我的人生的救赎与扶正，如今我想要依托着这幻境以悔恨的姿态去面对他们以取得宽恕时，他们的脸庞已变得模糊而不可辩。
我只觉得乏力，从所有我能看到的影响渐趋模糊的时候，我依旧在那道小门前静立着，丝毫没有改变自己位置的意愿，我想此刻的我应该需要的只是一个在弥留之际尚且温情的拥抱，在捉襟见肘的时候寻得稀少的慰藉，我知道自己接下来会遇到怎样枯骨铭心的记忆，隐藏的很深很深，深到我从来不敢在别人面前提起，只能依托写作这样的方式。
如若不停的带入现实，回忆过去，我在无形的中央看到了自己，这就像是一种温柔又焦虑的幻觉，放任自流给了我许许多多的快乐，从童年的苍白之后，我便是这样了，自认为自己摆脱了所有的义务，卸下了所有的债务，让我每次都新鲜却无谓的事物变得轻飘飘，却从来不去意识到，这样的行为让我亏欠了多少。
这样的东西出现的由来已久，激化在内心深处，从我被一次次的放逐一路奔波劳累了想起家，想起父母的臂弯时，我才有了意识。
我知一切是爱，均是爱，才得以保全内心深处全部的脆弱在这个幻境中得以生存，我感念于父母，就在我身后这片小庭院里，教会我走路，却不愿我以奔跑的速度前行，人生是该稳些，哪怕前路漫长，我也不需以疾行的姿态将之走完，但是为什么，当时的我却没有这般意识呢？只顾着一味的径直向前奔，一路横冲直撞以至伤痕累累，将至尽头才想起我将他们远远遗忘在路边，就像如今这般，回首时已沧海桑田百年身，只剩模糊。
我似乎从来没有认真的去考虑过这个问题，甚至于因为熟悉，眼前的景象开始变得陌生的时候，我还依旧在享受着这样极度的放松和任凭世界万物流逝的从容所带给我的快感。
我知自己因为那个疯狂放纵的年代已经缺失了弥补所有的机遇，以至于如今的人生成为一粒已经磨损在再无可弥补的种子，在之后的人生中，历经再多的风霜，也发不出饱满的芽，于是只能依靠这般卑微的方式，在幻境中寻找精神的缺失和慰藉。
幻境在无声的控诉着我的行为的卑劣，这般过分的疼痛让我觉得畏惧，原来童年以至后来的我真的不是一个好的孩子而一味的让父母失了望，谁的内心愿意背负沉重呢？而我却常常因此躲在无人的角落里失声痛哭。
因着父母给予的爱，因着自古以来为父母尽孝的传统美德，身为孩子的我，终于开始觉得我因此负了债，因着负债便该一味的承担，尽管
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