随着能量的汇聚达到了克尔苏加德的承受极限，终于这个巨大的魔法就被释放了出去，随即只见一道巨大的光柱冲天而起，灰色的死亡能量汇聚成一条巨大的长河，随即如同流星雨一般开始分裂开来，形成了无数道的灰色光柱，随着越来越往下落去，这些原先颜色深厚的灰色光柱的分裂体光柱又一次进一步分裂出更多的光柱，最终如同下起了灰蒙蒙的雨一般，无数的死亡能量直接大范围的覆盖住了整个战场，随即响彻整个防线的爆炸声响起了，无数的残破不堪没有什么回收价值或者回收难度较大而被亡灵以及诸神遗弃的尸体就像是被点燃的炸药一样，瞬间将周围的一切都炸了粉碎，没错这招就是亡灵法术中的尸爆术，而也正是借助这些尸体，元素的新一轮的攻势这才算是被止住了！
当然元素被止住了不得不暂时退下去修整，把阵地交给了诸神来继续进攻，而诸神也在随后发起了进攻，不过这一次诸神不在无视那些没有利用价值不能被亡灵起灵的尸体，而是务必保证尸体全部回收或者摧毁！
（今天心情很不好，又是那个沙比女人搞事情，对没错前两天也是她，跟个沙比一样的，今天是上面领导派人来检查的日子，然后就在这样的情况下，她明知道检查人员在的情况下，疯狂的打我手机被我静音挂掉了之后又疯狂的打营业厅座机电话，你是不是神经病啊！早不打晚不打，偏偏挑的这个时候疯狂的打电话，连来检查的人脸上都写满了尴尬，我就更别说了，回头等终于尴尬的送走了检查人员，我就在营业员群里面说她为什么要这个时候打电话过来，检查得人都在，你这样瞎搞我怎么办，然后这沙比还他马理直气壮的反过来骂我，说我推卸责任什么的，去你吗的！本来就是你个沙比的错，你早点打，或者晚点打不行？非要挑在检查人员来的档口打电话过来，群里面又不是没有说过我这边来了检查的人，而且就算是你没看到，我挂掉电话肯定是有原因的，你踏马等一下都等不起吗！等一下会死吗！又不是什么大事情，只是来问我要个网址而已！人家都来检查了，营业厅里就我一个，只能我自己硬着头皮上去接待，然后你就这么拖我后腿，还踏马的反咬我一口，回头还生气了，直接退出营业群了，我踏马也是服气了，怎么会有这么极品的沙比存在！x文静，你他吗就是个沙比，还文静呢，x暴躁还差不多！总之我今天是快被气死了，要是因为这样的原因导致我被扣钱了，我踏马也不干了，要么她赔钱，要么我卷铺盖走！神经病吧！还我推卸责任，这本来就是你的过错，我怎么就推卸责任了，你这个每天说别人推卸责任的沙比好好摸着自己的良心（可能没有吧）想想，你自己是不是就是那个你口子在推卸责任的沙比！）
因为今天心情超级差，你们都懂得！
1、侄儿要转新幼儿园，要面试一下，老师：“嘴巴用来干嘛的？”
侄儿：“用来吃饭。”
老师：“双手用来干嘛的？”
侄儿：“用来拿着碗吃饭。”
老师(憋笑)：“那双脚用来干嘛？”
侄儿：“用脚去拿碗吃饭。”
1、我：请问，晚上有空吗？
哥们儿：咱俩说话你还用“请“字，多生分呀！
我：我本来想说请你吃饭，不让请就算了。
哥们儿：请当我刚才什么都没说过。
2、有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。
男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：像你条件这么好，怎么会愿意和我相亲？
小伙子立刻谦虚地说：哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？
3、男：小姐，你真貌美如花哇！
女：你说我长得好看？
男：不不，你别误会，我就是单纯觉得你像一种花而已。
女：那我像什么花？
男：向日葵！
女：我那里像向日葵？
男：脸大没腰。
4、和朋友一起吃饭，我只吃牛肉不吃青菜，他说：“吃青菜对身体好。”
我：“牛是吃草的，我吃牛肉也是间接吃青菜。”
他问：“那你吃过狗肉吗？”
我。。。
5、一个男人打电话给酒店前台：“麻烦过来下，我和女友发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！”
“不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。”
“不，这是你们的问题，因为你们的窗户打不开！”
2、晚上我们一家三口从超市回家，女儿拿着新买的钙片瓶子玩。
我说：“别玩了，一会掉到洗脚盆里就没法吃了！”
女儿还若无其事地玩，结果，“咚”一声，瓶子掉到洗脚盆里了。
老公：“看，你妈妈是预言家，果真掉到脚盆里了吧？”
女儿小声说：“妈妈不是预言家，妈妈是乌鸦嘴！”
3、中午女儿在客厅拍皮球，我说：不要在客厅拍皮球，楼下有个刚出生的小弟弟要睡觉觉，你这样会吵到他的。
女儿问我：那楼上小哥哥不也经常拍皮球拍得咚咚响吗？
我想了想：楼上小哥哥正在长身体，需要锻炼啊，宝宝乖，要多体谅别人。
她气鼓鼓的把球一扔：哼，我看楼上楼下都是你的孩子，就我不是！
我。。。
4、去老哥家蹭饭，一开门就看见老哥在打
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