到了客房里，傅源把我放到床上：“孟婕明天下午的飞机到美国，她写了一封信让我转交给你，你要是想看，就看一下吧。”
我皱了皱眉头：“难道她这么玻璃心，那天听了我的话心里不是滋味儿，就想要离开这里了？”
“不是因为你，孟叔叔在美国身体不好，孟婕不放心他一个人在哪里，之前就想要过去，日子也是定下来的。”
他从包里把信封递给我：“本来下午想要给你的，但是又想让你先见见颜璐，验证一下我们的判断之后再给你，也许等你看完了这封信，你对孟婕也不会停留在之前的态度。”
我接过来从信封里把几张纸给抽了出来，却不是电子版的信，而是用黑色钢笔写的，她的字迹娟秀工整，第一眼看过去让人很舒服，跟她给人看起来的样子，完全不一样。
“乔姐，动手给你写这封信动手的时候，已经入了夜，我躺在床上想这段时间发生的事情，却实在是睡不着，就起身想要给你写点儿什么。因为我的原因，让你跟傅大哥产生那样的误会，我心里非常地难过，想过要当面对你郑重道歉，却又怕真的跟你面对面，很多话难以说出口。
我并不是一个善于表达的人，从懂事开始就知道自己的家庭跟别的小孩儿是不一样的，我的父母健在，但父亲却不会每天回家，有时候我一个星期跟他见一次面，有时候是一个月，他每次来都是行色匆匆的样子，从不久留。有很多次，母亲看到他绝尘而去的车，都会流眼泪。
再大一些的时候，很多小时候想不通的事情也就慢慢地明白了。我的母亲是一个第三者，插足了别人的家庭，还执拗地生下了我，本满心希望肚子里的孩子是个男孩儿能够为自己争取到更多的东西，却偏偏生下了女儿，到底没有狠下心打掉我，之后不甘心地被安置在一间不大不小的公寓里，郁郁寡欢地活着。
上学之后，我书念得很好，父亲了解之后夸了我几次，母亲于是很开心，忽然把全部的希望都寄托在我的身上，责令我每一次考试都要取得最好的成绩，然后就给父亲打电话说我的情况，倘若有的时候分数不理想了，她就会骂我，说我一点儿用都没有。初中的时候我很叛逆，为了气母亲，总是故意考很低的分让她着急，她有好几次下了狠手打我，打完了之后却又抱着我哭，跟我说如果我不努力，父亲也许生气就不会再来了。
其实那个时候我已经明白，父亲会不会来跟我的学习并没有什么关系，只是母亲想要找一个理由来劝慰自己，我憎恶这个冷冰冰的家庭，替她感到可悲，却又怜惜她的处境，便懂事起来，每次父亲来的时候，我总是小心翼翼地讨好他，说些他喜欢听的话，令他开怀。时间久了，我对身边的人也总是小心翼翼地讨好着，我害怕别人异样的目光，害怕他们察觉到我们母女的存在是不光彩的，所以我随时在意着别人的情绪，希望不会因为自己，惹得任何人不开心，仿佛只有这样，他们就会喜欢我，就不会讨厌我。
高三那年，我母亲死于酒驾，跟一辆迎面而来的货车相撞，结束了生命，从此以后我就彻底地成为了孤家寡人。父亲想要带我回家，大妈看到我的时候很厌恶，她的眼神让我心里很难受，这世上我最怕的东西，就是他人的厌恶，所以我决定住校，没有跟孟家人一起生活。那年寒假，我阑尾炎发作疼的站不起来，幸好值班的老师送我去医院里，通知我父亲的时候，他人在上海开会，我没有家人，一个人在学校的医院里躺了几天。所以当时我看到孤儿院里那个孩子躺在医院里的时候，仿佛看到了当年的自己，忍不住就哭成了泪人。
我高考发挥的不好，只在杭州读了一所普通的大学，那四年里我没有回过北京一次，父亲偶尔会去看我，给我打生活费，我活得很孤独。我有时候很想念北京的一切，却又不敢回来，因为回来也只有一间空荡荡的公寓，我没有家。
毕业之后我留在杭州工作，到了谈婚论嫁的年纪，却仿佛因为父母的原因，对感情和婚姻十分抵触，所以即使身边有合适的男人，我也不敢有进一步的相处，骨子里我是一个很自卑怯懦的人，我对婚姻充满恐惧，对感情患得患失，所以我一直是一个人。
去年冬天，我在办公室里接到父亲的电话，他哭着告诉我说，萧萧去世了，从此以后在这世上，他只有我一个女儿了。我没敢出席姐姐的葬礼，怕引起大妈心里的痛，再之后不久，我却又收到父亲病逝的消息，当我赶回来的时候，没有来得及见他最后一面。我不知道他还活着，大妈仿佛老了很多岁，我看到她的样子很担心，本来有一个完整的家庭，却突然茕茕孑立，不知能不能撑得下去，我想要陪在她的身边。但是我总是会想起高三那一年，大妈看到我的时候厌恶的眼神，我不敢用本原的模样面对她，思虑再三，我决定照着姐姐的样子整容，心里想的是也许她看到跟亲生女儿相似的一张脸，就不会再对我有太多的排斥。
写到这里，也许你会觉得我很可笑，这样活着的人生有什么意思？毫无底气，战战兢兢，仿佛从来没有为自己活过。可是我就是这样可悲地度过了几十年的人生，我不明白什么是幸福，对我来说，不让身边的人讨厌我，就已经心满意足。后来在孤儿院里，每天跟那些可怜的孩子相处，我很用心地照顾他们，可能
喜欢上位请大家收藏：(m.shudai.cc),书呆网更新速度最快。