暴笑
如果主角穿越后面对这样的情况:
1.一睁眼,眼前一个白衣仙子,冰肌玉骨满面桃花,低声说:现在你还叫我姑姑?
2.悲愤,比尹志平晚了一个时辰,重新穿越:主角一睁眼,看到了赵志敬,(xxxxxxxxxxxxxxxxxxx省略若干形容)很悲愤的说道:“你还叫我师傅……
3.再穿越:一睁眼,面前身着红衣的**,衣鬓散乱满面惊慌,惊声道:“莲弟,你没事把?”
4.卡,重新穿越:转生后,一睁眼,掀开脸上手帕,看到一个正在系裤腰带的牛鼻子道士。。。
5:一睁眼,发现自己身着红衣,扑向一个满身是血的汉子,嘴里还叫道“莲弟,你没事把”
6:一睁眼,发现自己怀里有位满面桃花的红衣少女衣衫半解,猪脚心里暗喜(这次是chù_nǚ了.!!)..正要解开衣衫,缺发现自己身着一袭红衫,怀中少女呢喃一句‘平之,我要.....‘没办法了,猪角只好伸出五根手指:你喜欢哪一根?
7:猪脚肯定还要继续穿越的....
一睁眼,发现自己怀里有具女人的身体,周围一片乌抹黑,猪脚赶快摸摸自己的小jj..发现还在,大喜....
遂想难道是虚竹和梦姑?于是抱起一动不动的女人ooxx....
刚完事,前方一道亮光,石门被推开,一个冰肌玉骨的白衣仙子羞愤道:***你竟然对孙婆婆.....***
8:穿越后一睁眼,只见自已手中提着血淋淋的牛耳尖刀,下体一阵巨痛,桌上放着葵花宝典.........
9:猪脚继续穿越,眼前一片漆黑,旁边响起一个小太监的声音:“海公公,该吃药了。
34条全新口误现已降临地球!——暴笑口误
1.大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:***性感与性理论,这也太难讲了啦.***全班人仰马翻.
(注.教授原题:论理性与感性)
2.听同学说,
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,
对老板说:一包卫生巾。
老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。
3.俺有个同学一直在复习考计算机sān_jí,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)
4.大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
5.上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”
6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
结果说成:***老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!***
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
7.爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"
8.我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根?”
我又伸出3个手指说“4根”……
9.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:***周总理……***
10.有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”
__!!!!
11.在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。
12.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”
13.昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
14.物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”
15.老板,有没有手纸充饥卡?
16.我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”
17.我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?
18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。
一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”
19.我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”
当时差点找个洞钻进去
20.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说
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