“唉呦，头好痛！”我摸了摸脑袋，爬了起来。四下打量了一下，这明显是某地的影视城嘛，四周行人身穿马褂布衣，一个个长鞭子扎着，最近流行清朝戏，这样的影视城也生意红火，从满大街的临时演员就看得出。
看来实验也不算很失败，虽然不是时空定位转移，但也算空间转移成功了，不愧是国立机械学院的第一实验室。
只是越看越不妥的是，四周的临时演员演技咋那么逼真呢？如果他们都是演的话，那一定请的全是天皇巨星加顶级化妆师，布景师（不知又没有这个师），灯光师，音频师。再打量一下，啊，没有摄影机，更没有那一脸自以为是的导演。
难道我真的回到了历史上的某一刻？那也误差太大了，我的使命本来是为了在2008年的东京审判中拿出日本侵华的历史罪证而回到日军侵华时期来见证历史。没想到，现在，绝对不是那个时代，也不可能是日本的伪满洲政。
看来只能先找人问问基本情况了，咦，更奇怪的是，周围的人怎么都那么高大呢？再打量一下自己，吓了一跳，小爷我居然身穿小马褂长衫，身高足有1米2，再看看自己的小手，白嫩小巧，这不是一小孩嘛？
我快要晕倒了，我这二十好几的大老爷们现在成了小破孩。赶紧拉了个路人甲，问道：“这位兄台，请问现在是什么年月。”
路人甲吓了一跳，打量了我一番，见我是一小破孩，本不想作答，但又觉得奇怪，还是道：“顺治十八年啊？”
顺治十八年！不就是那顺治帝要升天的那一年？我回到了300多年前啊。
“什么第一实验室，什么水准，我要你们的老命！”我想起实验室的那位教授甲信誓旦旦向我保证的样子，气上心头，大叫了起来。大概没有见过气势如此疯狂的小破孩，路人甲完成他的历史使命和台词，跑了出去。
再多大叫几声发泄以后，我只好垂头丧气地四处溜达，眼下只好走一步算一步了。这个时代看来是肯定没有未成年人保护法的，说不定还会碰到贩卖人口的人渣，把我卖给某地主家当他们少爷的书童，饱受ling辱。更有可能，这个时代有大量的性压抑患者，恋童癖，同性恋之类的看上某家，我们伟大的祖国从此少了一朵鲜艳的花朵啊。
唉，悔当初不该高举民族主义的大旗，相信那群拿假文凭的教授院士博导们，进了他们的所谓时空机，来到这叫天天不应，叫地地不灵的顺治十八年。
无语泪流，小孩的身体就是敏感些，我那清澈可爱的眼睛就湿润了，泪水哗啦啦流过我白嫩的脸蛋，我一大老爷们，流血不流泪的爷们就哭了。我真想哭了，我还是爷们么？
痛！恨！悔！怨！愁！杀气从我身上勃然而发，我只感觉整个街道都在我的杀意范围之类，正自我感觉自己要同玄幻小说中的宗师级人物一样飞升的时候，突然一道细小却又无比清晰悦耳的声音突破我的杀意，“羞，羞，这么大人了，还哭鼻子。”
谁！如此修为，转过头来，我立刻从意淫中跳了出来，不过是一小女孩，大概也七八岁的样子，长的真是可爱，看来长大了也是一美人胚子。作为一大老爷们，我自然不会同小女孩计较，摸了摸她的小脑袋，道：“小丫头片子，懂什么，回家玩去。”
“明明在哭鼻子，还要装作大人说话。”小丫头笑容不减，可爱地添着蹩脚电视剧中的固定道具——冰糖葫芦，不过确实是挺合适的道具，把小丫头的天真可爱完全衬托出来了。
我挺了挺腰身，顿觉高大了起来，“小孩子家出来乱跑，小心我把你卖掉！”
“咯咯，我看你才是出来乱跑，找不到家了。真笨。”
被揭穿了，我确实是回不了家，我这二十好几的大老爷们居然被小丫头片子给揭穿了，欲哭无泪。
“你不要着急，你是不是肚子餓了啊，我把这串冰糖葫芦给你吃啊。”
手里突然多了一样粘呼呼的物事，好豪爽的小丫头，要知道我以前这年纪可没这么大方，倒是因为经常抢其他小孩的东西被大人揍。
看在你这么可爱的份上，我就不在意你的口水味道了，暂且收下吧。作为第一个和我说话的清朝女子，不清朝小孩，怎么也有纪念性质，“你叫什么名字啊？”
“第一次见面就问人家名字？妈妈说女孩子的名字是不能随便告诉别人的，不过我还是偷偷告诉你。”
小丫头招招手，我把头凑过去，“我爹叫我乖孩子。”
晕！难道你的闺名就是乖孩子，姓乖名孩子。有趣的小孩，正打算不再和这小孩强强对话，小丫头又道：“我娘叫我朱仙儿。你可要记得哦，你呢？
无语！虽然不知道我现在所寄居的这具ròu_tǐ的真实姓名，但我可是鼎鼎大名的朱仙（此人鼎鼎大名，何解？暂且当作是意淫诛仙）啊，怎么这么巧。
“我，我是朱仙。”我还是老实说出自己的名字。
正等着挨骂的我，却发现口水没有如期而至，这才想起，这是顺治十八年，没人会认为我这一小破孩是为了调戏小丫头片子而随口胡说。
朱仙儿拍拍手，兴高采烈地：“真好，我们名字真像。我们是好朋友了。”
名字像就是好朋友？什么推理啊。当然为了不扫她兴，我这大老爷们也兴高采烈地跳着拍手，口里弱智地重复着：“好朋友！找啊找，找到一个好朋友，握握手
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